chocolate choke
сегодня, лежа на полу у саши, и в очередной раз думая о том, что вот она послевечеринковая депрессия уже приближается потому как конец близок, а стало быть и те радости, которые были прожиты за эти два дня закончатся, и все будет плохо.. так вот, лежа на полу и думая об этом, я осознала вдруг одну прекрасную вещь.. это не вещь вовсе (про него есть песня, ну как.. совсем не про него(с)), и это то, что я, наверное, понимаю и без сегодняшнего инсайта, то есть к слову: это был не исайт, но просто что-то такое, в чем я очередной раз убедилась (так долго рассказывать должно быть от влада у меня, хотя я сама этим немножко страдаю) и что мне, наверное, облегчит жизнь..
я подумала, что секрет счастья заключается в том, что люди должны не требовать от жизни большего, но благодарить ее за то, что есть..
эта истина стара как мир, и как говорится (не туши пожар керосином - хуже будет), ежу понятно.. но тем не менее..
я думала о том, что ну вот в очередной (который!!!) раз ничего на хер не вышло, что все только хотят спать, а делать нечего, никому не весело и вообще нас выгнали из дому (ай-ай, как не стыдно).. потом я, конечно, признала, что все это - выгнали из дому и так дальше, наверное, добавило красок. называется "будет что вспомнить".. называется "экстрим!!!" но дело даже не в этом..
я подумала, что опять во мне что-то не то.. я отвратительная хазяйка: хорошо, что все обошлось, но если бы вы (не я) не придумали поехать к саше, то кто знает, каким бы унынием все это закочилось.. а еще я, лично я (то есть это сейчас, конечно, эгоистично прозвучит, но все-таки) не получила практически никакой эмоциональной разрядки.. мои гости сами себе готовили еду, а я (кроме чай заварить) никак их не обслуживала.. на это можно посмотреть и с другой стороны: мы - друзья, мы - семья, и чувствуйте себя как дома и трампампам.. но в конце-то концов..
в общем и целом выглядит это примерно так: я пигласила к себе людей, заставила их обслуживать самих себя, а потом выгнала, благо саша согласилась взять на себя ответсвенность.. то есть хотите верьте, хотите нет, а я себя чувствовала (чувствоваЛа!!) очень виноватой перед всеми.. меня, конечно, переубедили (они все-таки евероятные, они настоящие) и я поняла, что все не так плохо, но еще сегодня утром мне казалось, что люди больше точно не захотят принимать приглашения от меня, и что я сама не захочу хотя бы даже пытаться устраивать вечеринки (боже, какое блядское это слово "вечеринка")..
а потом мне вдруг в голову пришла эта мысль.. и я вдруг поняла, что господи, как все.. ну.. нормально..
если бы мы остались у меня, то действительно не известно, чем бы занимались.. потому что ну а чем мы обычно у меня занимаемся.. ничем..
затем мы ехали в автобусе, было темно вокруг и полно долбаебов, а мы ехали вместе в автобусе.. разговаривали о политике.. и вот чуть-чуть меня напрягло то, что света была очень расстроена, да и саша видимо чуть-чуть тоже, потому как они сидели тихо в углу и не принимали участия в разговоре, но потом уже под конец я заметила, что света как-то преободрилась, саша тоже, они достали шоколадку и мне показалось, что света уже не берет в голову, а саша так и подавно, и все уже почти хорошо.. а мы все ехали и ехали, с одной стороны сидела фиджи, к которой у меня изменилось совсем уж плохое отношение на получше после того, как мы встретились на остановке, и говорила интересные вещи; с другой стороны, почти сзади, мишель, которая всю дорогу продержала свою правую руку на моем плече.. (не могу, когда она делает что-то подобное, хотя бы и просто под руку меня берет; мне кажется, что я ответственная за то, чтобы с ней ничего не случилось, потому что она полагается на меня практически в прямом смысле; я становлюсь серьезной в такие моменты, но на самом деле в душе у меня просто птички поют от радости и того, насколько же это хорошо и приятно); мы вот так вот ехали и разговаривали.. а мне почти нечего было сказать потому что ну политика же, кому это нужно, но я слушала и мне было интересно.. вот так вот люди интересно и разговаривают.. вот это и разговор..
и разве бы такое произошло, будь мы у меня дома.. нет, возможно, я не спорю, но кто теперь сможет это доказать..
и, конечно, мы бы не увидели этого феерического бега влада.. скажу честно, я была не то, чтобы удивлена или поражена, я была практически восхищена.. ну.. спорить не прийдется: это было красиво, не правда ли?
а потом мы прогулялись по городу и нас не задержала полиция.. не знаю, почему фиджи этого всего не.. не ощутила или как, но просто мне кажется что вот тогда, когда мы только вышли из автобуса свобода просто подула нам в лицо вечерним почти очным ветерком, и это было прекрасно: давно я не чувствовала себя свободной..
а потом у саши дома.. разве это было не весело и не чудесно?
особенно, когда мы пытались раскурить траву.. конечно, в итоге у нас не очень-то получилось, но было же близко.. с этим "погословица" или "пагасловица".. мозн в отключке, что еще можно сказать..
мы просмотрели уйму отрывков из разных фильмов и честно говоря мне это даже понравилось.. это было.. ну мило.. или вроде того..
я пыталась спать с викой, но сон как рукой сняло, и я покинула ее.. не сердчай, если что.. там было рэдрам-рэдрам, поэтому как рукой сняло..
а еще, я, конечно, в этом дико не уверена, но кажется и с фиджи все нормально.. мы так открыто друг другу заявили что думаем друг о друге.. и кажется никто из нас ни на кого из нас даже не собирается обижаться или вроде того.. это и правильно..
еще мне ужасно понравилось, что катя пустила меня к себе под крыло хотя всю ночь говорила, что обиделась на меня за то, что я гоню на фиджи..
..
я не хочу в общем сказать, что у меня наконец все наладилось и все здорово, нет.. но просто..
сейчас я ни на кого не злюсь, не сержусь и не обижаюсь.. мы поговорили на днях с беллой, и мне кажется, что теперь поэтому все будет легче и лучше.. честно говоря, после того нашего разговора я даже вдруг поняла, что соскучилась по ней.. наверое, я просто рассердилась, когда сказала, что если она не хочет, то и мне не нужно пытаться с ней общаться, но на самом деле все-таки она хорошая, я все-таки хочу с ней иметь дела.. тем более, что и она кажется осознала какие-то свои ошибки..
в идеале было бы, если бы белла подружилась с викой.. это, конечно, не мне решать, но мне кажется, это было бы лучше всего, тогда бы мне не пришлось разрываться.. а то это же ужасно когда приходится выбирать, это же хуже всего.. я, конечно, могу ценить каких-то людей больше, а каких-то меньше, но не в данном случае потому что обеих знаю не слишком хорошо.. в общем, я хочу чтобы все было хорошо.. да, конечно же, я хочу этого..
сейчас наступла весна.. дверь на балкон открыта, а в комнате чуть холоднее обычного.. у меня холодные руки сейчас. но имено такую температуру я люблю больше всего.. это напоминает мне о насте.. в ее комнате всего очень холодно.. для меня в общем-то тоже не слишком подходящая температура, и сейчас в моей комнате теплее, чем у насти, поэтому я делаю вывод: то что нужно..
весна.. весна..