chocolate choke
с ума сойти, как можно быть настолько нервозным человеком. люди видят, что нервы - мое слабое место, и все, кому не лень раскидывают свои картишки на моих нервах - хватит!!
господи, благослави тех людей, которым на меня плевать!
нет, на самом деле, это - порыв злости... на чудовищное слово "семья". в этом слове слышится принуждение, безысходность и еще такое слово есть "докапываться" вот так правильное слово, вот так характеризует..
когда-то перед зимними каникулами я сказала, что "семья - это те люди, которых ты любишь, то есть совсем не факт, что те люди, которые по паспорту твоя семья на самом деле твоя семья"..
а совсем-совсем недавно я еще сказала "ты - моя семья" кое-кому.. думаю, что это не зря все на самом деле..
семья разная бывает.. наверное, три ее вида и существует: 1.семья по паспорту; 2.семья, которую ты любишь; и 3.семья, блин.
я бы даже сказала "семья, блять" но пожалуй не буду..
месяц не болела голова, может даже чуть больше.. то есть не болела так, как она болит, когда темнеет в глазах и немеют руки.. а теперь вот раз - болит. ничего не стоило. только попросить у меня иголку.. ворваться в мою комнату, игнорируя надпись на двери, и попросить у меня мою иголку.. я ненавижу это.. не надо семье по паспорту просить ничего моего..
знаете, семья по паспорту - это единственная семья, которой все запрещено.. на то она и по паспорту. нельзя лезть в мою личную жизнь, не надо лезть в мою частную жизнь, нельзя. нельзя просить и трогать мои личные вещи.. нельзя со мной разговаривать по мелочам.. нельзя от меня ничего требовать.. блин, я не женилась на них, я не выходила за них замуж, то есть я не подписывалась на это.. спасибо, что кормите меня, спасибо, но я могу есть в своей комнате, могу не отвечать три раза в день на вопрос: "ну как мясо?"?? меня интересует.. меня интересует, почему я все это должна делать? улыбаться лицемерно, говорить: "да, конечно, вкусно, папочка" вместо того, чтобы сказать: "ты спрашиваешь у меня одно и тоже каждый день по три раза, а я отвечаю одно и то же каждый день по три раза. неужели ты еще не запомнил, папа!!!!"
..
я каждый раз говорю себе, что просто трудные времена, что я вот сейчас выплачусь и все станет полегче, пока в один прекрасный день не понимаю, что я выплакиваюсь каждый божий день, а полегче не становится. и что выплакиваться каждый день как-то не слишком нормально.. может это какое-то заболевание? может, я схожу с ума? может, нет, но тогда может не будем общаться? пожалуйста, семьяпопаспорту, давайте не будем общаться!!!!
какое счастье!!! жизнь предоставила мне возможность не видеть и не слышать маму и практически не разговаривать с ней! я благодарна!! спасибо! нет, я искренне: СПАСИБО!!!!!!
но почему же не становится легче??? ну почему не становиться легче??
я делаю что-то неправильно. я что-то делаю неправильно...
я не хочу вообще видеть их и слышать и делаю все, чтобы не раздражаться на них: как только они появляются в доме, я закываю за обой дверь, входя в свою комнату, и выхожу только по нужде.. а на двери, между прочим, табличка висит, на которой русскими (не латышскими же, хотя мне несложно написать по-латышски) буквами написано: "стучитесь, не входите без разрешения" моя подпись поставлена, чтобы понятно было, что это документ, который не стоит игнорировать, красными буквами написано, чтобы трудно было пропустить.. неужели не понятно, что не стоит врываться в мою комнату? неужели трудно понять, что я не хочу с ними разговаривать? неужели непонятно, чем это может потом обернуться??
зачем меня трогать? это провокация в чистом виде. не нужно меня трогать, я не буду взрываться.. тем более не нужно пытаться меня оскорбить..
когда они обидели меня в прошлый раз, им это надолго запомнилось. три с половиной недели я требовала извинений и в конце концов добилась их от папы, радик до сих пор не прощен..
я вообще-то кстати говоря не злопамятная.. и на глупости не обращаю внимания, не запоминаю.. но если человек умышленно меня унижает или оскорбляет, плевать мне, что у него характер скверный, плевать мне, что человек не подумал, именно для этого я и даю ему понять: есть время подумать и все исправить, извиниться никогда не поздно.. я, чтобы вы знали, стерва еще та. и характер у меня у самой не подарок, так что лучше вообще даже не пытаться меня оскорбить, не посмотрю, кто ты и что ты, буду язвить хоть до конца дней, пока мне не скажут хотя бы "прости" не успокоюсь.. это не глупости: я не обижаюсь просто так, если мне дело говорят, я слушаю, но если меня вдруг решают оскорбить, держитесь!!
удобно, что у меня есть формспринг, можно анонимно оскорбить.. так вот, если хотите меня обидеть - милости просим туда - я на такие анонимки не обращаю внимания.. они пытаются меня задеть - у них не получается.. туда я и обижаться не буду, просто буду считать вас трусливым идиотом, который побоялся подписаться потому что боится меня)
кстати, подпортить мою самооценку или самолюбие не получится ни у кого.. это мое сильное место и пусть это глупо, но это то, чего у меня точно не отнимешь. я цену себе знаю и именно поэтому не сомневаюсь в том, что я права в том, что знаю себе цену. замкнутый круг и вы его не разомкнете!!!!
можете перестать со мной общаться, если считаете меня глупой.
...
я дорожу мнением друзей.. я самолюбива не настолько, чтобы не замечать вокруг себя других людей, не суметь оценить их по достоинтсву и не суметь помочь в трудной ситуации.. я сильно самолюбива, но не много.. чувствуете разницу?
если друзья мне скажут, что что-то не так со мной, я прислушаюсь.. поэтому друзья - семья, которую я люблю.. вот это те, кто важнее для меня, чем кто-то другой.. я могу попросить у них совета и принять его точно так же как выслушать их просьбу и дать свой совет..
и сейчас эта единственная группа людей, с которыми у меня нет никаких проблем..
осталась только третья семья.. а с ней у меня вообще такая задница, что даже говорить стыдно.. понимаю, что происходит, но ничего не могу поделать с этим.. смешно, но в эту семью входит только один единственный человек, которого я не то люблю не то ненавижу лютой ненавистью.. смотри: прочитай мне мораль, укажи на все мои недостатки и преврати мои достоинства в недостатки, посмеемся вместе на уроках потому что это лучшее во что можно превратить унылую скуку безысходной бессмысленности реальности школьной жизни, хватитпытатьсяменяоскорбитьникчемухорошемуэтовсеравнонеприведетаправилонавсехраспространяетсянатебявтомчислемилаямоя..
...
короче говоря, я - ноющий подросток, у которого ох какие проблемы с нервами, а это - моя попытка вылить всю злость и головную боль хоть куда-то помимо того, чтобы сидеть и реветь тут впустую, потому что блин это по правде сказать не просто не помогает, но скорее мешает..
вместо того, чтобы смотреть прожектор перис хилтон, я тут сижу и жалуюсь на судьбу мою пропащую.. извините..
характер у меня хоть и сквреный и хотя я тоже бываю стервой последней, а я все-таки несильный человек. примечание: это не к тому, что можно попытаться меня уничтожить, все равно не получится!)
* хотела как лучше, а получилось как всегда: как объяснить бабушке, что ее внучка - не та милая девочка, которая носит золотые украшения и хочет, чтобы ее кожа блестела? как объяснить ей, что я вообще не всегда девочка, а все эти женские штучки часто вызывают у меня отвращение к себе самой? теперь вот просто ума не приложу, куда деть три больших тюбика блtстящей радости каждой девочки..
...
с ума сойти, куда же катится моя слабая больная голова..
мне просто не терпиться узнать как все это кончится..