Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:42 

вешу уже сорок шесть килограм... вернее прыгает с сорока пяти, но уже на сорок шесть.. и это действительно радует меня.. я, конечно, сейчас та еще жрущая протоплазма.. ЖРУЩАЯ ПРОТОПЛАЗМА, я бы даже сказала. (господи, благослави того человека, который придумал это очаровательноe словосочетание..) мне кажется, что я ем без оcтановок. только и делаю что ем, ем и ем..
мне стыдно..
может и мне под конец дня выписывать, что я сегодня съела.. блин, боюсь не остановиться никогда...

01:59 

нытье..

так вот сидишь. последние два урока..
в середине второго начинает темнеть в глазу.. в правом.. потом немеет рука.. правая.. (эта закономернсоть - правая, значит правая)кстати в этот раз она как-то особенно жестоко онемела.. она пыталась онеметь еще на физике, немного совсем, но потом вроде перестала, а вот на последних уроках просто жестоко, крепко и быстро, без этих аккуратных переходов с пальца на палец..
почему я подумала, что у меня рассеянаый склероз. потому что паника.. звуки отдаленные, издалека и эхом.. слышишь, как пьянный, вот реально, по-другому и не скажешь.. видишь в полупотемках.. темное пятно застилает половину слова, читать трудно, напрягаешь глаза, ничего не меняется, только голова болит.. сильнее..
почему я подумала, что у меня рассеянный склероз. потому что не могла понять, что за текст. я знаю, что сейчас латышский. я знаю, что в задание нужно вставить пропущенные существительные подходящие по смыслу.. я читаю текст, но смысла не улавиливаю.. несколько слов, читаю, записываю, читаю еще раз, потому что не помню ни что прочитала, ни что записала.. еще постоянно меня отвлекают звуки, которых я не слышу, потому что отдаленно, и не могу уловить ни одного ни второго.. ни на звуках сосредоточиться ни на изображении.. сосредотачиваюсь.. понимаю смысл первых нескольких слов. дальше - пропуск.. в скобочках написано "s.dz" я знаю, что это указан род и судорожно вспоминаю, что значит с.. я знаю, что есть несколько родов.. есть.. есть женский. есть мужской.. есть еще какой-то.. но ни слово "женский" ни слово "мужкой" ни начинается на букву "с".. потом еще и понимаю, что пока я тут рассуждаю, там вообще-то совсем не "с", а именно "s". это меняет дело.. стало быть разговор идет.. о.. есть у нас sieviešu и.. о стоп подходит сиевиешу - это женский. отлично, женский род..
а потом нужно вспомнить, что за несколько слов было до, что я читала, писала, читала, понимала, осознавала.. осталось только вспомнить.. и по кругу..
самое страшное, когда пишешь слово не с теми буквами, не потому что забыл поставить гарумзиимэ, а потому что просто поставил букву, которую именно в этот момент нашел в памяти.. не вместо тэ поставил дэ, а вместо тэ поставил, что вспомнил либо то, что в этом слове точно по идее есть, но в другом месте.. самое страшное слово tradīcijas.. я пыталась шепетом его произнести, чтобы проверить написать его правильно.. и вот я шепотом путаю как раз тэ с дэ и у меня получается не традиицияс, а тратиидичто? еще раз.. тратии.. стоп.. тра.. черт.. траа.. нет, не длинная а.. и самое тупое, что до тебя даже не доходит, что ты говоришь шепотом, поэтому не узнаешь букву дэ, которую говоришь... это страшно..
к тому же меня постоянно отвлекала онемевшая рука.. которая просто не давала мне покоя. она заставляла меня паниковать, пару раз мне показалось, что она больше не работает, но точно знаю, что показалось потому что ручку я в руке держала, а если бы она перестала работать, то ручка бы вывалилась из руки..
в моей тетрадке по латышскому очень корявым почерком написано нечто вроде как сейчас читаю: "cilvēks ir bagāti arī ari citām rotaļas"
вот поэтому я подумала, что у меня рассеянный склероз.. поэтому, не потому что я и вправду так подумала, а потому что это слишком страшно, чтобы понять, что вообще такое происходит..
боль в голове отошла только сегодня утром.. не сразу, постепенно..
29 января просветляю штучками мозг, они может быть скажут, что за ват зэ фак со мной происходит.. я итак знаю (привет малосплю, привет маловешу, привет малопрямохожу) хотя.. но все равно, может, у меня в голове опухоль, которая давит на мозг, и я скоро умру..
страшно не когда больно, страшно когда неизвестно.. когда не можешь прочитать и запомнить слово это довольно неизвестно, чтобы бояться..
страшно однажды потерять память где-нибудь в центре и больше никогда не вспомнить не просто дороги домой, но вообще ничего. и тогда точно сойти с ума..
кстати еще стршнее, если потом все же вспомнить, но вспомнить не все, а только ту часть, которая очень не нужна в жизни...

00:21 

боже мой.. какой интересной становится физика, когда ее понимаешь.. сейчас дело не в филиппе, хотя сегодня сидя с ним, я тоже вроде все поняла..
но дело не в этом..
белла.. она объяснила мне то, что мы учили.. кажется в восьмом классе или все-таки в девятом.. или в десятом.. (не ориентируюсь.. да и как можно ориентироваться в том, за чем не следил никогда) то есть, конечно, далеко не все, а только малую часть, очень малую.. просто я чуть разобралась в подвижных блоках, поняла во-первых, что это такое и чем это отличается от неподвижного блока.. мы вывели формулу для общего вида, когда к подвижному блоку подвешено два груза разной массы. мы рассчитали ускорение. я поняла второй закон ньютона.. вернее, я наконец его выучила: равнодействующая сила равна произведению массы тела на его ускорение(?)
(мишель как-то спросила: ну ты хотя бы знаешь второй закон ньютона? я сказала "эм а"стрелочка над а.. мишель сказала: равнодействующая сила равна произведению массы тела на его ускорение.. я сказала "ммм.. точно" а сегодня белла спросила у меня: "второй закон ньютона?" и я почти было сказала.. только вот забыла слово "равнодействующая" сейчас я его помню, поскольку белла меня научила этому слову.. как-то так вышло)а еще белла объяснила мне, что такое равнодействующая сила, и я теперь знаю, что равнодействующая сила - это сумма сил, приложенных к телу, да? спасибо, белла, короче..
вот честно.. ну как так вышло: столько лет не понимать, а тут раз - все понятно.. белла вообще очень хорошо объясняет, потому что во-первых, она задает наводящие вопросы, и если вникать в каждое слово вопроса и хоть немного что-то иметь в голове, то на них можно ответить, если еще чуть подумать.. а когда белла говорит: "ну да.. правильно", понимаешь, что вот оно, сейчас это нужно просто запомнить, потому что раз ты сам ответил на вопрос, если не угадал, конечно, то в общем-то ты это понимаешь.. а если не понимаешь, белла переформулирует вопрос или спросит о чем-то другом, более легком, что в итоге все-таки приведет к ответу на первый вопрос.. и это так здорово.. ну а во-вторых, конечно, еще дело в том, что рядом с беллой хочется не казаться таким большим идиотом, но при этом все-таки не слишком боишься того, что ты все-таки ничего не знаешь.. вот такая вот белла..
спасибо, белла..
...
почему у нас почти никто не понимает физику? - потому что маркевич не может подходить к каждому отдельно и задавать такие вот наводящие вопросы, как белла задает.. думаю, что даже если бы у него было время и желание, он все-таки не смог бы сделать это именно так.. наверное.. а почему, не знаю..
...
белла сегодня попыталась напомнить мне о какой-то моей фоторгафии, где я, как она говорит, вылитый джон леннон. я просто понятия не имею, о чем она говорит.. вылетело из головы, мне кажется, что я не видела эту фотографию.. черт, теперь я очень хочу посмотреть на нее, чтобы понять, откуда она..

16:38 

знаете, что я тут подумала... только не нужно меня отговаривать, я придумала, как мне жить дальше..
я правда не знаю, что для этого нужно делать, но все-таки послушайте: я хочу провести свою жизнь на ферме.
нужно купить и обустроить участок.. потом коровки и цыплята и поросята... вставать с петухом и идти серьезно работать.. думаю, это очень большой труд - работать на ферме... зато каждый день видеть какой-то результат - столько-то молоко, столько-то яиц, столько-то довольных животных..счет.счет.. в прошлом году было больше, в прошлом году было меньше. неплохо.неплохо. живем дальше..
разнообразная работа.. доить коров, кормить птичек, делать масло, колоть дрова.. наверное, чтобы обустроиться на ферме, нужно вложить очень много денег, ну тогда это несбыточная мечта.. тихо и спокойно, работаешь себе до потери пульса, в тишине и только "мууууу" издалека.. и "кукареку" с утра..
еще нужно будет сделать сад и огород.. на огороде выращивать всякие овощи, в саду ягоды и цветы.. на лето принимать на работу всех желающих, пусть пасут овец и влюбляются.. еще я туда перетащу все свои книги, которые к тому времени накопятся сильно.. и сделаю что-нибудь, чтобы в той комнате, где они будут лежать, не было всех этих животных запахов.. тогда молодые люди-работники смогут брать у меня книги и читать их, когда у них будут выходные или свободное время..
одна я не смогу, мн нужна будет помошница, которая будет мечтать не о физике, а о том, как здорово будет, если курочка снесет яичко, свинья опоросится, а овца оягнится.. бред какой-то несу, скажите?
я на грани. я на грани))

23:37 

честно говоря, я была уверена, что это сделает фиджи.. но кажется этого не произошло, поэтому вот, на память:
[06.04.2010 19:12:02] chocolate choke: а занавеска лев в куче статуя. дорога на голубь сизокрылый насрала. трава сожрала прошедшую мимо рыжую скамейку. влада почитала, почитала и почитала то, что я почитал правильно почитал-ло:то что надо почитать на летних читательских каникулах седьмым читательным классам в читательной школе для юных читателей-ЧШДЕЧ. Дальше. имаголоубь полетел на нах, а имадетки имадетки (ты должна записывать то, что я говорю. да.) пиши точка. молодец. зубрилка Чаки Финстер, то бишь бишь...то бишь Паланик точка. то есть Влада Евгеньевна Психологова Паланик. почитаем. всё читаем. всё хватит.у каждой женщины должна быть мои девочки. о нет! скажите "раз два три конец игры". спасибо катя. трум- турум- турум. смотрите!.. хватит! ну хватит. пиши! ну так пиши ты нечего не видишь!
http://static.diary.ru/userdir/1/4/1/7/1417068/54022731.jpg
молодые и глупые.. до ужаса тупые, я бы даже сказала..)
...
-а нам к лицо его спино?
...
-а-а-а-а.. тут типа нет решение?
-тут тупо нет решения!!
...
наслодник престала
...
читаю: вандал стилихон
лена: отдал телефон?
...
-вместе мы - сила..
-вместе мы - время и расстояние... ой... я попутала силу со скоростью.. - фиджи.
...
-а ведь катя уже михаль(с)уч. по истории
...
-вот с одной стороны он питал рим..
-а с другой стороны ел его!
...
-ну я же не знаю добкина..
-ты видела, как его блевало. ты знаешь его внутренний мир. - света (обожаю!!)
...
настойко. (артем имел в виду "настоятельно")
...
головач лена
...
-чем нужно шевелить, чтобы уши шевелились?
-скальпом!
..
эх.. хочется сделать вот так: <3

18:24 

не помню, когда в последний раз писала.. такое чувство, что сто лет назад.. длинные посты? что длинных кабутабы не видели..
не ожидала, что это так приятно, но это так приятно встретить посреди рядом с оперой целую женю..) до ужаса неожиданно, не потому что такое вот просто невозможно, а потому что в этот момент об этом думаешь меньше всего..
не знаю что, но она мне сегодня на несколько минут вернула желание ЖИТЬ.. правда теперь оно снова пропало потому что вся моя радость ох как всех бесит.. я и сама об этом знаю.
самое тупое, что стоит только замкнуться, перестать говорить о том, о чем всегда говоришь, и все подумают, что у тебя тут депрессия.. а то, что возможно ты говоришь об этом не от сладкой жизни, как-то и не так.. и никому ничего неясно..
вот что я имею в виду, когда говорю, что мне не с кем поговорить, а вовсе не то, что мне в буквальном смысле не с кем поговорить.. извините, но если я хочу поговорить, я могу написать огромный пост..
я сейчас попытаюсь.. сейчас вот замкнуться и заткнуться.. чтобы никого не бесить и не раздражать.. посмотрим, как у меня это получится.. и между прочим, посмотрим как у вас это получится..
у меня есть закрытые от чужих глаз дневники.. и личные дневники есть у меня.

21:39 

moody.. чудовищное мууди..
я тут думала о том, что блин как все странно, странно, что все так плохо и отвратительно, а потом в какой-то момент вдруг кажется, что все нормально, даже хорошо.. а потом все опять плохо и отвратительно..
и я поняла, что у моей жизни настроение такое.. просто ну знаете.. moody..так бывает.. а оно сильно мууди.. классно только тоже что так еще коровы мычат... мууууууди...муууууууууди)) ха) даже смешно))
мое настроение во многом зависит от того, что происходит вокруг.. мне не нравится, когда тем, кто мне нравится, плохо.. меня это тревожит.. беспокоит.. к меня неспокойствие.. мы сегодня говорили об этом с викой к. она сказала, что это эгоизм когда думаешь только о себе.. я думаю нет, так и надо.. наоборот плохо, когда настроение слишком зависит от внутреннего состояния других.. дургим почти икогда всем сразу не бывает хорошо.. поэтому приходиться постоянно маяться.. хочется как-то посодействовать тому, чтобы проблемы испарились, а получается плохо, это и тревожит..
я даже практически злюсь на себя, но мне ужасно, когда кому-то не по себе.. хочется сказать: "ну хватит, ну хватит уже" и забываешь о том, что осподи, если бы все зависело от слова "хватит"..
не люблю когда люди, которые мне нравятся, болеют. и не люблю, когда я не могу ничего с этим поделать..может, я стала бы психологом, чтобы понимать в чем дело и уметь помогать людям, но мне же в основном на людей плевать..мне не плевать на близких людей..
жуть как боюсь разочароваться, и не хочу верить тому, что мне говорят они.. верю, что люди меняются и даже если все то правда, я все равно верю, что люди меняются.. люди могут меняться к лучшему...

19:29 

помню, как в девятом классе, катя какое-то время мечтала о том, чтобы стать диктатором кажется всего мира..
в какой-то день, в пятницу кажется.. мы сидели на длинной перемене в классе социалки, где еще типа музей школы.. о чем-то разговаривали. потом кате зазвонил телефон и она с криком: "звонят все молчите!" полезла доставать телефон.. все мгновенно притихли.. заметив, что все дейтсивтельно замолчали, тогда как катя имела в виду просто вести себя тихо, чтобы она могла поговорить по телефону, она смутилась и тихо, дрожащим голосом проговорила: "ну.. не настолько же"
мне тогда представилась катя, как диктатор.. которая приказала бы всему миру не есть.. и когда мир перестал бы питаться, она смущенно проговорила бы: "ну не настолько же"
наверное, катя стала бы самым лучшим диктатором, которого люди могли себе представить) для людей, возможно, правда у нее плохо получилось бы управлять целым миром, и тогда в употребление вошло бы новое слово, которое определяло бы правителя вроде кати..)
честно, обожаю ее)

23:47 

нервы просто на пределе.. интернет выкидывает меня с сайтов каждые пять-семь минут и не пускает на инбокс, доводит меня до истерик и вот ои нервы уже сдают, мать вашу за ногу..
представить невозможно какая я злая в последние дни.. не на все и не на всех.. а на то, что пытается меня задеть, задевает и в результате доводит меня до бешенства. не нужно меня задевать.. со мной ужно лаского вести беседу, со мной можно мило спорить, не надо пытаться меня унизить, не надо пытаться от меня чего-то добиться, я все равно не навожу порядок в комнатах и даже если навожу, это не помогает, и не надо выкидывать меня из интернета, когда я что-то делаю, если я что-то делаю, значит, мне нужно что-то делать, не нужно прерывать меня, не нужно прерывать меня.. не нужно меня прерывать..
хочу покоя.. спокойно посидеть в фабрике как вчера, спокойно полежать на кровати, как хрен знает когда в последний раз было, спокойно поспать, без волнующих сновидений, ьез сновидений вообще.. еще бы совместить и спокойной поговорить с кем-то, спокойно лежа на кровати, а потом спокойно засыпая вместе..
..
у меня в голове какие-то голоса.. несколько голосов с разных сторон.. говорят, когда я пыталась заснуть, они появились.. один голос я точно узнала и точно помню, что он шел с правой стороны - голос алины даниленковой.. бессвязные речи.. какие-то вечно прерываемые на середине предложения, и новые предложения, не связаные с предыдущими.. так странно, но меня это беспокоит.. не в смысле мне страшно за это, не в смысле я волнуюсь по этому поводу,а всмысле это прерывает мой покой..
недавно совсем я впервые в жизни осознала покой..покой не приходит в тишине и темноте, покой приходит, когда вокруг суета.. но голоса нельзя назвать суетой, это просто чушь какая-то, которая мешает сосредоточиться на тишине и темноте, которые между прочим создают иллюзию покоя гораздо лучше, чем голоса создают иллюзию суеты.. господи, как же я устала..
неимоверно хочу успокоиться.. неимеворно хочу успокоиться..
завтра бешенный день.. потом выходные и еще одна бессмысленная тупая и очередная неделя..
в последнее время не получается получить удовольтсвие от выходных, потому что два меньше чем пять,а пять все ближе и ближе, становится страшно и горестно, что два меньше чем пять,а пять все ближе и ближе..
дурацкий цикл..семь - пять и два.. семь - пять и два.. семь - пять и два..
цикл это вообще ужасно.. все время одно и то же и давай напрягайся, разнообразь свою жизнь, а мы посмотрим и похохочем над тобой..
ненавижу циклы! ненавижу циклы.. сколько нервных клеток они забрали у меня в мои любимые 16 лет..
(может я так люблю 16 лет, потому что они только раз в жизни.. они без цикла.. и не мешают жить.. не хочу семнадцать, семнадцать некрасивое число)
...
люди умеют обмениваться мыслями.. я знаю, что люди умеют обмениваться мыслями.. слышите меня? я это знаю.. не знаю, как знаю, а прямо знаю...

21:20 

нет, не нужно мне соваться в физику.. ничего я там не понимаю, у меня другое полушарие работает, и вообще мозг по-другому настроен..
меня только волнуют кое-какие вопросы, мне нравится рассуждать на всякие такие вот интересные темы.. предполагать, писать вот все так..и без физики, да вообще без науки не обойтись...
все мои теории какие-то неточные, противоречивые и до конца не получается додумать.. как только со мной начинают спорить, я вдруг начинаю понимать, насколько все шатко и запутанно, хотя до этого мне кажется, что все понятно и хорошо объяснено.. а потом хочется плакать о том, что я так долго все это писала-писала, верила в то, что да, все правильно, все правильно, все доказано, все доказуемо вернее, и что все так ровненько и красивенько лежит, что все понятно, а тут раз - и уже у самой голова кругом, от того, сколько же всего я не учла, да сколько же недодумано, да сколько же запутанно и все такое..
но отказаться от возможности размышлять о чем-то, что меня интересует, все равно, что струсить, испугаться чужого мнения, сдаться и вообще.. так что не стоит..
мне не стоит лезть в физику.. мне стоит больше изучать то, что уже было когда-то открыто.. ведь если так подумать, все мои неудачи, кроются за тем, что я мало что понимаю о мироздании.. все теории, для того я и раздумываю о них, чтобы понять мироздание, но дело в том, что у меня нет практически некакой основы, базы данных, я не знаю законов, которые смогли бы доказать или опровергнуть мои гипотезы.. чаще опровергнуть, конечно, поэтому у меня и не получается..
все нормально.. у меня просто, наверное, что-то вроде фрустрации.. еще от предыдущей попытки, но уже и от этой.. все нормально.. все будет нормально..

21:16 

она закончилась.. эта дикая неделя.. прошла.. и я не рада.. не знаю что, унылая эта жизнь, вокруг все уныло, вечер пятницы проводим за просмотром сериала - вот так девиз одиночества!)
лучше всего, когда улыбаешься и говоришь: "а! сейас самый наш любимый предмет - химия!" а потом еще громче и вообще разорваться-от-счастья-голосом: "господи! еще одна двойка!!ура!" так лучше всего.. после этого правда возникает резкое желание заплакать.. вернее, как желание, почти потребность.. но какая разница..
вероятность того, что два человека думают друг о друге один к четырем.. то есть вероятность довольно велика, потому что один к четырем это двадцать пять процентов..
если так подумать и представить время в виде параллельных прямых, то люди в одну и ту же секунду могут находиться в нескольких местах.. а если соеденить прямые времени и прямые пространства, то один человек в одну секунду может находиться рядом с другим человеком, которого рядом нет, при условии, что этот второй человек когда-то был в том месте, где в данную секунду находится первый человек..
гениальному человеку ничего не остается, как мыслить гениальные мысли, когда ему одиноко))) это лучше чем сидеть в тишине и осознавать свое одиночество, с каждой секундой погружаясь в него глубже и глубже, пока не начнется истерика..
самое тупое, но тем не менее, думаю, что это неоспоримо, среди людей одиночество ощущается острее, чем среди пустой и тихой комнаты.. это не без оснований. все-таки люди - правокаторы, этакие индикаторы одиночества, потому что чувсвуешь, насколько ничего не можешь поделать с тем, что общение ничего не дает, просто потому что в этом нет ничьей вины..
мне как-то фиджи сказала, что все люди одиноки, что это нормально, и что каждый рано или поздно это понимает.. и знаете что? - это не утешительно..
если во мне возникают какие-то плохие мысли или неприятные чувства, значит, в системе какой-то сбой.. надо лишь понять в какой именно системе и в чем этот сбой заключается.. я понимаю, в чем дело, но ничего поделать не могу, стало быть дело в чем-то еще.. надо искать еще одну систему или еще один сбой в этой системе..
...
настя конева, я не хочу писать тебе.. у меня не получается писать тебе и чем больше я пишу тебе, тем больше мне кажется, что мы не умеем друг друга. я хочу поговорить с тобой.. по телефону, от души, как следует.. час, два, три, сутки.. я не скучаю по тебе, я нуждаюсь в тебе!!!!
это публично, потому что раз - я публичный человек. и два - это крик души, а крик должны слышать все.

17:26 

хочу снять короткометражный фильм.. совсем короткометражный. минут на пять, ну или десять, в крайнем случае.. вспоминается "отвертка", которую я не смотрела, но очень ярко представляла, исходя из сашиных описаний, и думается, что если и буду снимать, или вообще работать над чем-то таким, то примерно в том же направлении. и еще название такое должно быть, какое-то русское, прямо российское, но которое легко можно перевести на английский.. одно короткое незатейливое слово, вроде той же отвертки..
не хочу ничего говорить, планировать или вроде того.. особенно не хочу никого в это вовлекать,потому что почти уверена, что перегорю позже всех, а потом буду чувствовать себя виноватой в том, что убеждала стольких людей в каком-то дерьме.. может быть я постараюсь сделать что-то сама, только если мне понадобиться помощь, начну говорить с людьми об этом...
может-может быть я все-таки предложу кому-то поработать со мной вместе, но с опасениями это точно, с сомнениями - да, да и если буду то одного, может двух.. хотя думаю, никто в общем-то не согласится.. через 21 раб. день каникулы..

21:22 

встретила сегодня на лестнице и.и.к. поздаровалась с ней, радостно поздаровалась, потому что рада была ее видеть.. она сначала вроде не обратила на меня внимания, но я последние буквы сказала громче, поэтому они кивнула в ответ, а дальше я пошла у нее за спиной.. потом она остановилась, повернулась в мою сторону и говорит: "арина, давно хотела спрость.. как у вас дела" хорошо, говорю.. все хорошо.. она говорит, легче стало? я говорю, да, легче. очень легче. а потом ее кто-то отвлек и дальше я пошла одна.. но через пару секунд поняла, что еле сдерживаю слезы, потому что счастлива, что она меня помнит, она помнит мое имя, и так приятно стало, что она интересуется делами нашего класса..
когда я ехала домой, всю дорогу думала о том, что все сказала неправильно. что стоило сказать еще и то, что временами не хватает напряженной работы, потому что и вправду у рафальского ни капли не трудно..
мне стало жутко стыдно перед ней.. не знаю толком за что.. просто жутко стыдно.. я пыталась перевести мысли на что-нибудь приятнее, но у меня как будто совсесть проснулась за что не знаю.. просто стало как-то стыдно.. очень стыдно..
я люблю ирину ивановну. она - единственный учитель во всей нашей школе, которая для меня по-настоящему авторитет.. практически бесспорно.. я уважаю учителей, почти всех, но ни к кому и никогда не стану так прислушиваться, как к ней, потому что что ни говори, а она - гениальный учитель, лучший, думаю, таких, как она даже искать бесполезно - нет таких учителей..
иногда так хочется поговорить с ней, как с мудрым человеком, как с человеком понимающим.. иногда хочется сказать, что ну не поздравляю я на день учителя и восьмое марта, но это же ничего не значит, потому что господи, ну это же ничего не значит.. хочется с ней поговорить, а ведь она - учитель и между учителем и учениками определенная граница, которую нельзя, не стоит пересекать, и никто с этим не спорит..а потом я понимаю, что ирина ивановна - та, кторая в общем-то и так все понимает.. не думаю, что она смертельно обижена на то, что я ни разу ее не поздравила ни на один из праздников, потому что итак понимает как я к ней отношусь.. и кстати говоря я верю в то, что она умеет читать мысли, ну а уж почувтсовать чувства человека - тем более.. она такая..

23:01 

замечательноура...

в одном из фильмов про петрова и васечкина, есть песня про то, что "я проснулся, посмотрел в окно, увидел солнце и подумал, что завтра будет тоже солнце и что завтра я подумаю, что вчера я подумал, что сегодня тоже будет солнце" что-то вроде этого.. и под конец они поют слова "замечательно, ура!" думаю, саша вспомнит эту песню)
так вот это долгое предисловие к тому, что в последние дни, я настолько опаздываю в школу, что папа просыпается раньше, чем я выхожу из дому и даже выходит из своей комнаты раньше, чем я выхожу из дому.. и каждый день вот уже несколько дней я спрашиваю у него одно и то же: "пап, ну как я выгляжу? замечательноура?" он говорит обычно: "мрачновато" но иногда говорит: "замечательноура" у меня поднимается настроение и я выхожу дальше опаздывать в школу)
но зато как прикольно каждое утро говорить это "замечательноура?" именно слитно, как одно слово.. это слово "замечательноура" какое-то милое)

18:41 

человек - это настроение, которое его переполняет. по тому, что у человека за настроение можно сказать добрый он или злой, что он любит и не любит, а следовательно, хороший он или плохой.. что я хочу сказать, так это то, что человек не может быть всегда плохим или хорошим.. все завсисит от его внутреннего состояния, от его настроения.. и не всегда, но тем нее менее, время от времени настроение одного человека зависит от поступков, слов и настроений других людей..
но от настроения человека зависит то, какую музыку он слушает на данный момент.. люди практически не слушают все подряд, как правило, люди слушают какой-то опредленный или несколько определенных жанров и направлений в музыке, но даже так среди этих жанров и направлений существует множество исполнителей, и человек имеет право и возможности выбирать.. поэтому он выбирает а не лушает всех исполнителей без разбора.. как правило..
поэтому по тому, что слушает человек, можно сказать о его внутреннем состоянии.. не полностью и на это тоже не стоит стопроцентно расчитывать, но все-таки иногда можно..
вот у меня так сейчас..
я слушаю не все, некоторые песни pretty balanced.. от второй группы я временно отказалась, потому что настроение не то.. она хорошая, и на звонок я поставила их песню, а ради этого даже звук стала включать, но не слушаю.. с месяц назад все было наоборот. больше нравились вермилион лайс, не до второй группы было, но теперь все изменилось..слушаю pretty balanced..
когда слушаешь такую музыку, кажется, будто бы ты персонаж какой-то грустной книги, который кажется понимает немного больше об устройстве этого мира, чем остальные люди..
в моей голове насчет устройства мира сейчас такая путанница, что лучше даже не начинать об этом говорить, но когда я слушаю эту музыку, все как-то утихает..почему-то с этой музыкой в голову приходять образы "она плавает в формалине", картины, размытые дождем, грустные-грустные мудрые улыбки..
и у меня такое настроение.. нет ничего плохого, просто печально неимеворно, но таков наш мир и с этим ничего не поделаешь..не черная полоса, просто размытая и печальная.. не потому что что-то плохо, а потому что такое настроение.. все это не мешает жить, и можно улыбаться хоть каждую минуту, если бы было кому улыбаться, но.. просто некому.. никто не ждет и не хочет тебя видеть, это тоже не плохо, это нормально, но просто грустно..
и остается только грустно-грустно улыбаться отражению в окне автобуса, слышать сквозь музыку голоса людей и чувствовать, что все это - фильм, с хорошей музыкальной подборкой, а ты понимаешь больше про устройство этого мира, чем все эти люди, просто потому что ты слышишь эту музыку а они нет..
влюбленность пахнет теплой грустью? да.. невсегда, но да..
...
чувстсвую острую необходимость завести красивый plānotājs и записывать туда все, чтобы начать уже что-то делать.. долги накапливаются, скоро это будет не разгрести и тогда наступит вообще депрессия, поэтому необходимость чувствую острую.. главное найти красивый, чтобы депрессия не началась от этих сумасшедших фоторгафий младенцев с цветом кожи, как будто их только что отварили в кастрюле с другими мерзкими сосисками..

00:21 

на какие только бессмысленные безумства не способен влюбленный человек..
я сегодня прошла пешком от стокмана до кое-чьего дома по темноте.. шарахалась каждой кошки, пробегающей мимо, простояла с полчаса в вообще каком-то стремном месте, пялясь на окна предпоследнего этажа.. и ничего не сделала из того, что планировала.. просто потому что планировала то, что не от меня зависит..
то есть я, конечно, как думала.. я думала, мол прогуляюсь сначала, потом постою десять минут, если ничего не случится поеду домой.. а вдруг случится.. я знала, что скорее всего не случится, но простояла чуть больше чем десять минут и не жалею..
я поняла кстати, что безумно люблю думать.. то есть.. тратить время кажется впустую.. валяться весь день на кровати в полном одиночестве и думать о людях, которых вокруг не существует.. представлять что-то, иногда мечтать, а потом обдумывать мечты и ставить их в такое место, где они могли бы стать реальными.. вчера я мечтала, что непременно сделаю так, как сделала сегодня, потому что вчерашнюю мечту поставила в какие-то рамки реальности.. и с маленькой надеждой на лучшее, но тем не менее не перебарщивая с этим, я напредставляла себе целую кучу всего, когда стояла в холоде и темноте на улице под окнами, как настоящий романтик.. не знала, что я настолько глупая, чтобы мне доставляла удовольствие мысль о том, что может-может-быть мои старания не зря и обернутся чудесными секундами (секундами) чего-то живого и настоящего..
а если нет, пойду домой, и ничуть не расстроюсь, потому что знаю, что нет реальнее чем да)
я ловила снег ртом.. улыбалась черному небу и ловила снег ртом.. одна..как будто я счастливый человек.. одна..
и я поняла, что не так уж плохо быть одной... то есть невсегда, конечно.. но вот так вот идешь одна, кажется, что может быть сегодня тебя убьют или обворуют нехорошие люди, а люди только спаршивают у тебя: "а вы не знаете, где такая-то улица" (серьезно. таксист спросил, бедняга, и парень лет 17) а я все отвечаю: "извините, я этой район не очень знаю" и стою под окнами)
и вроде грустно как-то, но думаешь, ах боже мой, ну в жопу все эти горести.. снег в лицо, холод, как любишь.. люби!! одна люби, пусть больше никто этого не любит.. ты одна в этом мире, одна и люби.. пока идешь на встречу возможному неодиночеству..
когда идешь навстречу возможному неодиночеству, одиночество кажется приятным и таким, какое любишь.. хотя ты его никогда не любил потому что не был уверен в том, что именно это - оно и есть..
...
каждая снежинка, ударившая в лицо или растаявшая во рту или прямо на улыбке, каждая снежинка - одиночка.. нет ни одной снежинки, которая повторяла бы узор какой-то другой снежинки, они одиноки в своей уникальности.. а ты одинока в своей неуникальности, ну и что с того, ничего же не изменится, понимаешь ты это или нет.. так что постой, подожди еще пару минут под окнами, потому что а вдруг..)

01:27 









качество херовое, потому что с телефона..
но я все равно
люблю девятый цэ..

00:37 

чуть статистики, чтоб не распускаться..

за 2008 год по моим собственным подсчетам на книги, которые остались стоять у меня на полке я потратила 139 лат 13 сантим. в 2009 году по моим подсчетам на книги ушло только 60 лат 2 сантима. в этом году пока что только три лата двадцать два сантима, но если сравнивать с позапрошлым годом (а на этот момент в позапрошлом году было потрачено 14.97) и прошлым годом (когда на этот момент было потрачено 3.99), то все, конечно, не катастрофически плохо, но и не хорошо.. будем стремиться к большему..

22:52 

бывало с вами когда-нибудь такое, что вы лежите ночью в постели и не можете уснуть, потому что вас что-то сильно беспокоит?.. ваши мысли заняты тем, что вас тревожит, вы пытаетесь найти выход из сложившихся ситуаций, потому что все мелочи жизни переросли в глобальные проблемы бытия и игнорировать их дальше просто невозможно.. вот вы лежите в постели, не можете даже толком позу удобную найти, пялитесь в потолок и думаете..
через какое-то время вы поймете, конечно, что давно уже не думаете, а фантазируете, но это будет еще не скоро потому что пока что вы еще думаете..
и вот в какой-то момент ваши мысли плавно переходят во что-то другое, какой-то совершенно новый уровень. вы начинаете придумывать всевозможные варианты того, как все может сложиться в будущем. например, вы хотите поговорить с каким-то человеком и про себя проматываете в голове столько вариантов вашего разговора.. по правде в вашей голове складывается целая программа. if что-то там then что-то там else что-то там..на самом деле этот процесс происходит в голове очень быстро, на это хватает минут пять, потому что вы не разбираете детально каждый поворот событий, вы быстро пролистываете, просматриваете и выбираете один или два, тот или те, которые либо наиболее вероятны, либо наиболее нравятся вам.. и вот тогда начинается самое интересное..
вы и сами не замечаете насколько подробно и часто заново и заново проматываете в голове одну и ту же сцену. до деталей. вы видите в какую одежду одет ваш собеседник, вы видите где вы стоите, вы видите выражение лица этого собеседника, а через два-три просмотра и выражение своего лица тоже потому что смотрите с разных ракурсов.. вы слышите слова, которые поначалу путались, но теперь слышатся отчетливо так, что вы даже можете расслышать интонацию, с которой произнесены эти слова.. и с каждым разом вы добавляете в эти сцены что-то новое, совсем незначительную деталь, вместе с которой картина становится совершеннее и совершеннее. если бы вы сравнили первую кратину и последнюю, вы бы увидели две совершенно разные картины, потому что смотрели их настолько много раз, что добавили туда столько всего нового и интересного, что и сами того не заметили..
но дело как раз в этом и заключается, что не заметили.. и штука в том и заключается, что точно так же, как все эти детали, добавленные в картину, вы не заметили и того, что все это - нереально. и я сейчас не про сон говорю. в этот момент вы совсем не засыпаете, пока еще..
в этот момент вы начинаете понимать, что все это вполне реально. что завтра вы подниметесь с кровати и сделаете все точно так же, как миллионы раз продумали в голове. вы подойдете с человеком и встанете на то место, которое видели, он будет в той одежде, которую видели, и разговор будет складываться именно так. вы уже не сомневаетесь в этом. не сомневаетесь в том, что иначе и быть не может..
и вот тогда вы засыпаете..
сказать вам что происходит на утро? не думаю, что вы нуждаетесь в этом, вы и сами знаете. вы вовсе не забываете того, что надумали, но просто просыпается ваш разум, и вы осознаете, насколько глупо все то, что вы вчера напридумывали и понимаете, что все это нереально, то есть совершенно нереально.
вы идете по делам и совсем даже не собираетесь говорить с человеком, с которым так много раз говорили перед сном в своем воображении..
кстати я знаю, что бывает, если вы все-таки пошли поговорить (мы сейчас рассматриваем конкретно этот пример, когда мы представляем разговор с человеком).. со мной такое было. я пошла поговорить, и была настолько уверена в том, что мне ответят, что не слышала, что мне ответили и до сих пор не знаю, что ответили, хотя все произошло действительно по сценарию..
это очень плохо. нужно отключать сценарий и слушать, что тебе говорят, но иногда не получается... и это неприятно..
но думаю, что такая ситуация точно знакома если не каждому, то почти каждому..
а теперь представим немного другую ситуацию..
перед сном вы представляете не просто разговор.. не всего лишь разговор с хорошо или не очень хорошо знакомым человеком, а что-то по-настоящему дикое.. ограбление банка, убийство, самоубийство, побег от семьи.. что-то такое, что сводит с ума, что-то такое, чего вы точно никогда в своей жизни, будучи в своем уме, не сделаете... вы, может, представляете себе все не так детально, не так часто, но только потому, что видите это настолько ярко и непонятно с первого раза, настолько конретно и в то же время совершенно расплывчато, что не нуждаетесь в дополнительных указаниях. вы просто знаете как это должно происходить, так, будто это - ваша сущность, так, будто вы этим живете, будто занимаетесь этим каждый божий день, как если бы выступали на сцене: вы делаете одно и то же просто на разных сценах.
поясню, если это не слишком ясно, почему в случае с разговором с человеком на утро вы тут же отказываетесь от глупых мыслей. да, они кажутся вам глупыми потому что ночью, когда вы все это выдумывали, ваше сознание было готово ко сну, оно практически не работало и допускало в голову глупые мысли, поэтому когда оно проснулось, то тут же отогнало от себя глупости, верно? ведь это же логично..
когда вы думаете о чем-то диком, на утро происходит на самом деле то же самое. на утро вы точно так же отгоняете глупости от головы, но разница только в том, что мысли настолько дикие, что не дают вам заснуть. я не хочу сказать, что поскольку сознание отдыхает не полностью, потому что мысли отнимают желание спать, то на утро сознание не отгоняет глупые мысли, нет.
поясню.
но сначала вот что: вспомните ночь, когда вы были не одни. ну, например, с друзьями. всю ночь, когда вы находитесь рядом с друзьями, сон как-то не идет. еще бы, кто заменит приятную беседу с другом каким-то сном.. но тем не менее, на ночь мозг затуманивается, он замедляет скорость своей деятельности и глупые мысли принимает. а когда рядом есть с кем поговорить, вы говорите. и говорите о том, о чем думаете..
вы помните, такое и с вами происходило, я почти уверена в этом.
вы сидите рядом с другом, в вашей голове проносятся сумасшедшие мысли, и вы произносите их вслух, просто потому что знаете, что у друга, точно так же как у вас плохо работает мозг и что бы вы сейчас не делали, на утро это покажется всего лишь глупостью.. чем бы вы сейчас не занялись..
и вспомните чем вы в таком случае занимаетесь с другом, с двумя друзьями, с тремя, если надо. и подумайте о том, почему как-то вроде принято заниматься сексом ночью. я не говорю про статистику, уверена, что статистика насчитает совершенно инные сведения, но знаете, я когда была маленькая думала, что люди занимаются "любовью" исключительно ночью. почему я так думала?
почему так часто снимают фильмы про выпускные вечера, почему первый секс кстати так часто происходит на выпускных вечерах? в этом я кстати практически уверена. потому что подростки предоставлены самим себе на ночь тогда, когда мозг работает не полностью. и вот что получается..
просто потому что это - дико. потому что все возбуждены. все об этом думают, просто, наверное, инстинктивно или вроде того.. и просто занимаются чем-то диким.. просто потому что разум не останавливает..
когда ночью вы думаете о чем-то диком. об ограблении банка или самоубийстве вас что-то останавливает.. остатки разума говорят вам, что если вы сейчас встанете и выберетесь из квартиры, это тут же заметят близкие и поднимут весь дом на уши. если вы угоните машину, вас тут же поймают. и знаете почему? - потому что вы не имеете достаточно полномочий. вы попросту несовершеннолетний. и в этом вся проблема.
стоит только обстоятельствам повернуться в вашу сторону. стоит только вам получить какие-то малейшие права, чтобы вы почувствовали, что можете делать все, что только пожелаете в тот момент пока ваше собственное сознание не надзирает..
и знаете что? эта мысль, она прострелила мне голову и сидит у меня там уже которые сутки, я понимаю всю гениальную силу мысли и схожу с ума..
потому что люди часто страдают от несвободы, как часто несвобода сводит их с ума, тогда как на самом деле несвободу создаем себе мы сами.. потому что наше сознание - темница для свободы.
сознание мешает нам совершать безумства. "безумство" от того и произошло, что "без ума", а сознание, наш разум, он заставляет нас опомниться.. он заставляет нас подумать о последствиях, но разве не сладко звучит слово "безумство"? а вы не заметили, что слова "безумство" и "свобода" - это почти синонимы?
когда у нас появляются какие-то права, мы автоматически обретаем права на свободу. просто потому что нас не остановит мамочка, когда не обнаружит нас дома, потому что мамочка будет жить в отдельном доме, нас не остановит полиция, потому что мы имеем право ехать куда-то на машине даже после одиннадцати вечера. и самое главное, нас не остановит разум - потому что разум заволокло туманом. потому что ночь. нас уже ничто не остановит. и впереди - безумства, а стало быть и свобода.
когда ночью в голову приходят мысли о самоубийстве или ограблении банка, об изнасиловани девушки, которая вам нравится, о сексе с мужчиной, который женат и имеет детей, стоит только немного продумать план действий и свобода у нас в руках.. а разума на это хватает.. ведь хватает же разума на то, чтобы продумать тот самый несчастный разговор, который на утро кажется сплошной глупостью..

22:06 

жизнь - дерьмо какое-то: уже конкретно пальцем тыкнула на людей, которые я хочу, чтобы оставили комментарий, а меня по-прежднему игнорируют. спасибо свете, единственная официально отреагировала, света - ты милая, а вообще да - все это - официальное заявление того, что я не наплевала на то, что вы на меня наплевали и по-прежднему жду, когда люди, которые хоть раз в жизни были у меня в квартире отреагируют на мои крики.. вы что - умерли все? я же вас каждый день в школе вижу и знаю, что не умерли, неужели вам настолько лень? эу, я от этого в депрессию впадаю между прочим. и хоть все, что я сейчас говорю, звучит довольно эгоистично, и даже очень, я все равно это говорю, потому что вы меня демонстративно игнорируете..(
ну ладно. вообще-то этот пост и не расчитывался на нытье, вернее, уж точно не такое нытье..
мне недавно в голову пришла просто гениальнейшая мысль, и я очень благодарна небесам там, не знаю кому еще, за то, что эта мысль дошла до меня..
но честно говоря, настроение хуже некуда теперь, да и тон у поста не настолько подходящий, чтобы мысль развивать..
через пять минут я сяду писать другой пост.
до раздельно свидания..

chocolatechoke

главная