• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:34 

четвертый электронный дневник за всю мою более менее сознательную жизнь - последние... пошел четвертый год..звучит, как будто в год по дневнику, но я же не могу оставить свое прошлое и постоянно сохраняю его на всякий случай, если вдруг захочется как следует подумать, чтобы сделать какие-то выводы, а память вдруг иссякнет..
я писала по-разному. я писала для всех, я писала только для умных людей и писала только для одного человека.. в дневнике, который для всех, сейчас выкладываю свои работы (я пишу рассказы и люблю писать рассказы).. тот, который для умных людей, я скорее всего продолжаю до сих пор, потому что там нашла несколько действительно интересных мне умных людей.. личный.. личный я буду вести, скорее всего, более того, возможно его даже чаще.. но вообще-то у меня есть и письменные личные дневники, в которые я пишу раз в месяц из-за того, что слишком есть куда выкладывать свое: мысли, чувства, силы - все, что я есть.. (не еду, конечно.. еду я в рот выкладываю, хотя у меня не очень получается это искусство)).
надеюсь, тут меня тоже будет кто-то читать.. фидж говорила, что тут много умных людей, потом она мне подала идею прийти сюда, потом в ее ленте я послушала одну запись, которую вдруг решила послушать, и вот я тут..
это не "начать жизнь с чистого листа", потому как три грязных листа у меня есть, а их все выкинуть не могу.. просто это "жить дальше грязными листами".. люблю я исписанную бумагу.. она вдохновляет.. и не меня одну, насколько я знаю)
кстати, я очень люблю и хочу разговаривать с умными людьми, но, наверное, не дотягиваю до их уровня, поэтому им со мной не слишком интересно, но если честно, я люблю разговаривать, так что разговаривайте со мной, если захотите)
спасибо)

22:28 

сегодня на уроке арнглийского мы говорили о том, имеют женщины права равные тем правам, которые имеют мужчины или нет.. эта тема в посдение несколько лет ела мозги и плевала ими обратно в голову, по этому поводу появлялись целые кучи соображений.. то есть вообще на тему мужчин и женщин.. их отличия, физиологические или психологические, их схожесть, их разные или одинаковые внутренние или внешние миры..
это было все как-то даже сложно. сложно понять и сложно потом объяснить, что я пыталась делать весь последний с большим хвостиком (привет ксанксусу) год.. пытаться относиться как-то к тому или инному полу, в зависимости от того, какой пол и ориентация у меня - все это как-то свойственно.. ко всему нужно или хотя бы стоит как-то относиться, потому что равнодушие, наверное, все же самое плохое, что только существует..
на самом деле пол - это нечто странное и относиться к нему как-то определенно, тоже как-то странно.. смотрите.
я девочка.. нет, вообще-то девушка, раз уж на то пошло.. я верю, что когда-то стану женщиной потому что не думаю, что не стану женщиной никогда.. я отношусь как-то и к женщинам и к мужчинам это точно..
к женщинам у меня некоторые противоречивые чувства. с одной стороны, женщин я люблю, потому что женщина - существо само по себе красивое, оно вызывает во мне какие-то чувства.. вернее, как оно.. вид человека - женщина, какая-то среднестатестическая вряд ли во мне что-то перевернет.. у каждого есть какие-то предрасположенности, пристрастия, идеалы.. а еще иногда люди влюбляются и любят, во что я искренне верю, если это происходит не слишком часто, потому что мне кажется поюбить - это большая удача, а большие удачи выпадают очень мало кому.. как и большие неудачи.. вообще-то я не уверена в том, любить - это удача или неудача..
с другой стороны, большинство женщин и вправду очень, очень глупые существа. но.. как я сегодня подумала на английском, глуп ты или нет, зависит не от твоего пола, а от твоего воспитания, характера, темперамента, от того, какой ты, а все это pazīmes (забыла как на русском) человека в общем, а не человека-женщины или человека-мужчины.. к тому же, как я пыталась доказать тысячу раз - что такое большинство - ничто.. и зачем мне большинство женщин, если я сама в праве выбрать себе какой-то определенный круг общения.. я так подумала вообще, что есть, конечно, два вида ситуации - когда тебе предоставляется выбор и когда тебе этот выбор не предоставляется.. как правило в одном из этих случаев мы практически ничего поделать не можем.. но когда нам выбор предоставляется, мы сами виноваты если выбрали людей, которые нам не нравятся...
мне даже кажется, что те, кто говорят будто все женщины глупые - просто выбрали себе тех женщин, которые глупые.. плюс в кругу общения есть еще и те женщины, которых невозможно отторгнуть, потому что с некоторыми людьми мы вынуждены общаться..
в общем, многие женщины действительно слишком эмоциональны для того, чтобы лишних раз подумать.. но, если вы меня знаете, то поймете о чем я, я - типичная женщина.. у меня в характере быть эмоциональной и у меня характере прислушиваться к чувствам. даже иногда, а может чаще, чем следует, больше чем к уму..это меня убъет, конечно же, но я как истинная женщина предпочитаю умереть от чувств нежели от ума, поэтому я умру от сумасшествия..
мужчины.. они чаще полагаются на ум.. чаще, да, наверное, так и есть.. вернее нет, мне кажется мужчины думают, что они должны полагаться на свой ум, на самом деле очень часто и мужчины не думают...
к мужчинам я тоже имею какое-то отношение..
с одной стороны, они вроде как, да, суровее, сильнее, где-то умнее.. но, раз - каждый мужчина хоть где-то слаб, как и каждая женщина, а может даже слаб больше, чем мы думаем, потому что мужчины чаще прячутся за своим "мужским" образом; два - мужчины, как и женщины умнее других далеко невсегда.. то есть совсем...
мужчины меня, наверное привлекают тем, что у них есть то, что лишит меня девственности, у меня с ними могут отличаться точки зрения, а это и нормально, не потому что мы разного пола, а потому что мы в общем-то разные люди..
понимать или не понимать человека - решать самому человеку и тому, кого он должен понимать или не понимать... непонимание, это когда обоим людям не нужно понимание, а не когда люди не могут его найти.. дело не в том, что "кто ищет, тот найдет" дело в том насколько тебе что-то нужно, или нужен кто-то.. поэтому говорить о "женской" и "мужской" логике, как о чем-то с совершенно разных планет - тоже не стоит, i think..
но все это более менее понятно.. можно сказать, все, что тут произошло до теперешнего момента вроде как истина, которую, мне думается, каждый должен осознать..
сегодня на уроке английского я, наконец, поняла кое-что из того, что раньше мне и вголову не приходило, а звучит, это настолько просто, что умереть можно. именно:
не стоит говорить кто лучше - мужчины или женщины. это просто немного разные миры, совсем немного, потому что взаимопонимание найти возможно..все что нужно, это стремиться к противоположному полу всячески - не только спать с человеком противоположного пола - стараться быть ближе к нему - не только ради взаимопонимания и не для того, чтобы чувствовать себя иначе, будучи похожим на существо другого пола.. просто для того, чтобы развиваться с разных сторон... развивать себя, свой внешний и свой внутренний мир.. вот и все..
если ты женщина, то ты должна стараться быть мужчиной и наоборот.. просто потому что если ты будешь только женщиной, ты действительно будешь глупа.. хотя бы потому что не попыталась найти в себе мужчину.. не попыталась развить в себе какие-то качества тебе несвойтсвенные..
все эти феменистки и шовенисты.. люди, которые либо развиваться всесторонне не считают нужным, либо не могут, но разве не это проблема (issue)?самое страшное, когда тебе запрещают стремиться к самосовершенствованию, осуждают тебя.. вообще, если вдуматься еще глубже - в обществе вообще не должно быть не каких комментариев, которые касаются взаимоотношений других людей..то, что происходит между двумя, относится только к этим двум и касается только их двоих..если их трое, то троих.. это очень плохо, я думаю, когда человека ограничивают еще и в том, когда он имеет право на выбор..
тем более если этот выбор касается того, стремиться человеку к самосовершенствованию или нет.. мы же сами выбираем где нам учиться и где работать, сами выбираем учиться нам или нет, почему мы не можем выбирать развиваться нам или нет..
в общем, я к тому, что не стоит говорить о том, что женщины глупее мужчин, а мужчины там еще что-то женщин.. пусть статистика показывает все, что угодно.. это вообще смотря каких людей взять, кстати говоря.. можно взять девять умных женщин из десяти и девять глупых мужчин из десяти и сравнить, думаю результаты будут другими.. нет, я к тому, что если человек хочет развиваться, то он должен развиваться, ему ничего не должно препядствовать. ни то, что по статистике женщины водят мащину хуже, ни то, что мужчины не такие добрые, как женщины и думают только про секс..
все это готовые факты, а человек развивающийся, сам должен ставить перед собой задачи, сам их решать, и сам для себя выделять какие-то закономерности, составлять свою статистику, чтобы организовывать свою жизнь, а не жизнь чужую..
у каждого своя жизнь.
...
взаимопонимание - это не талант.. взаимопонимание - это совокупность желаний с обоих сторон понимать друг друга, а желания - точно не талант...

02:31 

филипп..

вот люди бывают разные.. но иногда так смотришь на каких-то людей и не можешь понять, ну, блин, что это такое.. в хорошем смысле.. я в пятницу на уроке физики сидела, слушала маркевича и думала: "ну как вот такое милое чудовище может быть учителем. ну это же просто невозможно.."
вообще в жизни несказанно повезло в плане школы.. то, что у нас великолепная школа, спорить не приходится.. офигенные учителя с потрясающим чувством юмора и манерой объяснять, тоже.. с людьми в классе тоже..
(у нас урок спорта проходит с двенадцатым классом.. там, скажу я вам люди отвратительные.. нет, я говорю не о наштукатуренных девчонках, вернее о них, но дело не в этом.. у нас в новом классе тоже появилось много таких вроде блондинок, но они выглядят хорошо и мысли у них есть.. и вроде даже неплохие люди.. но эти двенадцатиклассницы.. ну понимаете, иногда из некоторых людей просто прет негативом.. но бывает так, что такие люди себя не контролируют, или потому что не чувствуют, что это влияет на окружающих отрицательно, или потому что не могут себя контролировать.. а в этом случае девочки эти делают гадости на каждом шагу.. вот гадости, лишь бы наговнить.. мы играли в народный мяч, они, во-первых, очень с ненавистью нас пытались выгнать из игры, во-вторых, вся эта их ненависть выражалась на нас матом и больными ударами.. кто-то из девчонок сказал, что не хочет играть, потому что двенадцатиклассницы больно выбивают, так эти девочки на ту наехали, еще хотели "разобраться" с ней, понимаете о чем я? но за нее, беднягу, девятиклассницу заступились ее одноклассники, хотя мне все равно за нее как-то тревожно..
вообще знаете, если такие люди-правокаторы.. они правоцируют, чтобы наговнить, а если другие правокациям не поддаются, пытаются наговнить просто так.. и выйти сухими их воды.. и у них это выходит, потому что они такие - они любят делать гадости.. и это противно честно говоря.. плюс ко всему в них нет никаких достоинств, чтобы так ярко указывать на чужие недостатки, а они это делать любят, потому что любят унижать людей.. так вот, я к тому, что даже в нашей школе с классом везет не всем.. а нам повезло.. нам повезло в седьмом и везет до сих пор.. потому что в целом, если не смотреть на некоторые исключения, люди попадаются хорошие..) - лирическое отсупление...
тоже самое, про "ну что за такое чудовище" я могу сказать про филиппа.. ну просто монстр, в самом лучшем смысле этого слова..
не поверите, те, кто не учился с нами в пятом и шестом классе, раньше филипп был очень затюканный.. он постоянно всего боялся.. наверное, вы слышали об этом, но часто, когда на уроке кто-то входил в класс и прихлопывал за собой дверь, филипп не просто дергался, он вскрикивал от испуга, мы тогда над ним смеялись.. и мне очень хочется назвать себя идиоткой за это.. - идиотка!! филипп часто плакал, к нему все лезли, обижали его, а он не мог ответить, очевидно потому что боялся и плакал.. сейчас я уже не помню, но когда представляю, как это могло выгядеть, у меня сердце кровью обливается - такой хороший мальчик..
потом он как-то раскрепостился.. кажется в восьмом классе, не помню, как мне пришло это в голову, но я подумала, что порабратпора и что надо как-то с филиппом подружиться..
я с ним села на географии.. отчасти потому что было больше не с кем, но вообще-то и потому, что хотела с ним подружиться.. он мне жутко не доверял в первое время.. очень не доверял.. а я боялась у него даже учебник просить, потому что боялась что он пошлет меня, потому что он не доверял.. потом я от него отсела.. не помню почему, но мы с сашей стали часто с ним стараться как-то общаться.. все старались, наверное.. но то, что мы с сашей старались это точно..
а потом, в один прекрасный день он ответил на мое приветсвие... а потом в еще один прекрасный день он поздаровался первым, и это стало для меня знаком..
теперь он открылся немного.. может, не на полную, но на полную и не нужно.. филиппа отгораживает от этого мира легкая загадка, которая заставляет окружающих к нему тянуться.. да, он немного странный, но теперь он не такой озлобленный и о нет, он больше не боиться того, чего бояться не стоит.. он часто улыбается и смеется вместо того, чтобы плакать.. он красивый человек и человек интересный.. а самое главное хотя бы сколько-нибудь доступный..
еще два года назад он ни за что бы не дал учебник по математике никому, и никому бы не ответил на звонок.. не потому что он злой по природе, а потому что он не доверял людям вообще.. он людей боялся.. саша сказала, что в прошлой школе его били.. и кажется даже в позапрошлой, потому что кажется он сменил несколько школ.. какое же счастье, что нашу школу он вряд ли сменит.. мы его любим.. а он, да, филипп тоже любит нас.. как одноклассников, как даже может друзей, как людей, с которыми он открылся, как людей, которым он открылся, наверное, впервые..
а теперь.. теперь филипп, кажется, влюбился.. не знаю, мне так кажется.. судя по его дейтсвиям, судя по его поведению, судя по тому как он выглядит, он стал яснее.. не добрее, не лучше, просто яснее..не яснее, в смысле понятнее, а в смысле чище.. он много времени проводит с сашей или хочет много времени проводить с ней, в чем я практически на сто процентов уверена.. и это просто потрясающе!! не знаю, влюблялся ли он раньше, не знаю, что именно он испытывает сейчас, может, он даже не осознает еще что толком с них происходит.. но что-то явно происходит..
оно близко)
я надеюсь..)
я жду этого и хочу этого, потому что тогда хотя бы два человека на планете станут немного счастливее..) они уже счастливее чем раньше, у меня от этого просто душа поет.. честно признаться, я так хочу, чтобы эти два человека все-таки были.. вместе.. потому что сашу я люблю, а филипп.. он хороший.. и потому что им обоим будет хорошо от этого..
все.. больше эту тему я трогать не буду..
...
_-а der Аusweis - это то, что я думаю?
_-четыре минуты и один бутерброд.
_а Botsmann - это человек-ботинок?
_-cilvēku ģeogrāfija pēta cilvēku..
-ģeogrāfiju..
_-задрот! а ты - просто дрот!
_учительница: девочки, никогда не дружите с этим парнем.
филипп: а мы и не собирались!
_предложение: and in the end heroin saves the world..
филипп: а heroin - это героин?
_-джордж буш заболел гриппом.. и теперь мы все заболели джорджем бушем..
_кто-то: фрау татьяна, что такое bewegen?
фрау татьяна: двигаться.. господи, как вы сочинение писали, если не знаете этого слова?..
филипп: двигались.
_фрау татьяна: филипп!
-что? я ему про кровяную колбасу рассказываю!
_учительница по биологии: как в народе называется вирус?
филипп: хрень какая-то..
_-филипп, у тебя глаза, как будто ты их подводишь..
-сама дура!
_я ничего не понимаю, поворачиваюсь к филиппу, смотрю в тетрадь, указываю на цифры слева от графика: как вы это расчитали?
-просто ставишь 100, 200, 300, 400, 500, 600, 700...
-а! это еденичный отрезок?
-это уличная магия!
_филипп и саша спорят о том, чей волос у саши в руке:
саша: смотри, это точно не мой.. мой мягче.
филипп: блин, а у меня что - канаты?
...
обожаю филиппа!

01:04 

я просто давно не слушала музыку..
как-то мне так пару дней казалось, что все плохо.. теперь я слушаю лорда патрика вулфа.. или сэра патрика вулфа, как звучит красивее, и мне в голову приходит мысль, что все это - последствия слишком эмоционального понедельника, когда я чуть ли не умирала на каждого проходящего мимо знакомого приятного мне человека радостным настроением и счастьем и счастьем..
это было последствиями.. теперь последствия были у этого, но я просто давно не слушала музыку..
сэр патрик вулф.. под него лучше всего читать английскую литературу.. литературу страны лордов..
вчера я отправила на конкурс (да, дотянула до последнего момента и буквально еле вскочила в последний вагон, чтобы не опоздать.. и вроде не опоздала) свои стихи и рассказ про бога.. точно помню, как света на длинной перемене в какой-то четверг сказала мне, что это одна из лучших моих работ.. удавшаяся просто.. наверное.. она мне тоже до сих пор нравится, хотя людям свойственно начинать ненавидеть свои работы через какое-то время, но все это предрассудки на самом деле..
детей так просто не убьешь.. своих детей..
"ну вот и все - конец пришел..
и как всегда..........................."
иногда вот так кажется, что ни на что не хватает времени, ну то есть совсем, и люди мешают дышать, и двигаться.. все такое медленное и серое, или наоборот слишком быстрое бывает.. но вообще-то, я думаю, у этого есть какие-то причины.. просто так плохо не бывает.. просто что-то изменилось, что-то забылось, что-то что держало на весу.. для меня - это музыка..
с тех пор, как на мой плеер не закачивается музыка, я не слушаю ее в автобусе.. я могу услышать ее по телевизору, но по телевизору показывают не то, что я хотела бы слушать..
за все нужно платить, друзья мои (прекрасен наш союз).. у меня как-то даже нет плохих эмоций.. мне кажется, мы здорово постояли сегодня под зонтиком, потому что, наверное, не ждали кого-то, а просто стояли.. как будто ждали, пока дождь закончится.. и извини, милая бэлла, за капли дождя за шиворотом..
некоторых людей очень хочется уберечь.. чтобы у них было меньше проблем или хотя бы мелких неприятностей, которые легко вгоняют в страшное состояние уныния.. чтобы проявить заботу, потому что иногда желание проявить заботу рвется изнутри со страшной силой.. а еще, чтобы показать, как ты их любишь, или уважаешь, или просто хочешь с ними провести время..
хорошие люди есть в мире.. есть хорошие люди с умным взглядом, есть хорошие люди со смешными выходками, есть хорошие люди с напуганным видом, есть всегда смеющиеся хорошие люди и всегда ворчащие хорошие люди, есть хорошие люди, уезжающие далеко-далеко в чудесную стрну.. есть люди хорошие, которые поют.. привет сэру патрику вулфу.. как раз то, что нужно было..
и как-то время появилось, и даже снова хочется засидеться допоздна с уроками, а скоро каникулы, и я буду засиживаться до поздна с переписками с хорошими людьми до "глубоко за полночь", залеживаться с книгами, и снова засиживаться только уже со своими рассказами..кропотать над "сценарием" для проекта по английскому, а потом долго-долго быть с друзьями где-то на краю латвии, в доме, на втором этаже, который вот-вот сорвется откуда-то и куда-то исчезнет, а потом появится где-то снова..
последний день, в котором нет ничего плохого, только лишний повод получить хорошую-лучше-некуда оценку.. а потом - счастливых каникул (счастливого рождества)
кстати, вы не чувсвуете дух рождества?.. мне кажется, что скоро ziemassvētki.. брату так кажется.. никите даже так кажется по утрам..
помню, два года назад, это было ровно в восьмом классе тоже где-то в октябре, я сидела в родительской комнате за их еще компьютером и мне казалось, что за окном снег, белым бело.. так будто со дня на день праздники.. вот уже на носу.. а в прошлом году было очень приятное одинокое рождество..
скоро каток) в прошлом году его открыли в конце осени, это было потрясающе, думаю, в этом году его тоже откроют рано и еще думаю, в этом году будет холодно и будет снег, как в прошлом году)
блин, пора копить деньги.. на украшения и подарки..надо копить деньги..)
**
_ - что такое громобой?
-мальчик-гром! (с) бачек
_энциклопедики (с) андрис
_-курочка снесла яичко, корова отелятилась, свинья опоросилась, что сделала овца?
-оягнятилась!
-оягнилась!
-обосралась!(с)филипп)

20:35 

как-то понравилось:
"клянусь христом, святым крестом.
позор и срам, беда!
у всех мужчин конец один;
иль нет у них стыда?
ведь ты меня пока не смял,
хотел женой назвать"
"и было б так, срази нас враг,
не ляг ты ко мне в кровать"
не потому что это истина.. не знаю, истина это ли, но звучит правдиво.. и чем еще привлекает, тем, что это "гамлет" шекспира.. не что-то, а великий гамлет.. могла ли я, маленькая когда-то девочка, начинавшая читать гамлета четыре раза представить, что хотя и не слишком возмутимые строки, но все-таки будут это произведение сопровождать.. возмутимые.. для тех времен (?)
у женщин, кстати, тоже конец один.. только в более переносном смысле, нежели в написанных выше строках..
_____
мать моя - странный человек.. ну, глуповатый, скорее всего, точно..
"я не рассматриваю вариант смены мужа, мне не нужен мужчина вообще" - раньше додуматься до этого было сложно.. раньше, когда это не доставило бы никому никакой боли и не напрягло бы дольше, чем три дня..
она просто чувствует потребность в том, чтобы унижать людей и делать им неприятно.. а больно - высшая степень наслаждения.. такие люди бывают..к счастью ли, к несчастью ли..
_____
And it's ironic too
'Cause what we tend to do
Is act on what they say
And then it is that way

And I'm sorry, so sorry
I'm sorry it's like this
I'm sorry, so sorry
I'm sorry we do this

21:00 

воспоминания о лете..

Depeche mode - question of lust
Fragile
Like a baby in your arms
Be gentle with me
I'd never willingly
Do you harm
Apologies
Are all you seem to get from me
But just like a child
You make me smile
When you care for me
And you know
It's a question of lust
It's a question of trust
It's a question of not letting
What we've built up
Crumble to dust
It is all of these things and more
That keep us together
Independence
Is still important for us though (we realize)
It's easy to make
The stupid mistake
Of letting go (do you know what I mean)
My weaknesses
You know each and every one (it frightens me)
But I need to drink
More than you seem to think
Before I'm anyone's
And you know
It's a question of lust
It's a question of trust
It's a question of not letting
What we've built up
Crumble to dust
It is all of these things and more
That keep us together
Kiss me goodbye
When I'm on my own
But you know that
I won't be home

невероятная песня, у меня с ней какие-то грустные, но исключительно чистые и хорошие, добрые воспоминания..
я начинала слушать дэпеш мод в те времена, когда мы сдавали экзамены.. в те времена, я читала "медного всадника", который мне понравился, и я еще долго удивлялась, почему он не понравлся фиджи и кате..
потом мы слушали дэпеш мод самую малость, но слушали на выпускном.. кажется катя и саша еще танцевали под одну из песен вальс..
а потом я даже купила диск, книгу йэна бэнкса, хорошу книгу про легендарную какую-то группу.. и читала ее под дэпеш мод..
под дэпеш мод я писала один рассказ..
потом под дэпеш мод писала пьесу, ездила в юрмалу к саше.. обсуждала подготовку к пьесе с настей.. под дэпеш мод..
мы играли с настей и радиком в ноус в моей маленькой комнате.. не играла песня, мы читали слова и переводили их.. мы с настей их учили..
я сейчас так пишу об этом и у меня слезы наворачиваются на глаза.. все-таки это было хорошее лето.. потому что этим летом мы что-то делали или пытались что-то делать, и в голове кое-что отложилось.. полезное и не слишком полезное..
еще дэпеш мод напинают мне тайшука..как-то я с ней давно-давно не разговаривала, а она - очень добрый и чуткий человек.. и в свое время она меня многому научила, а я научила, надеюсь, кое-чему ее.. у нас с ней вообще были невероятные отношения - полное взаимопонимание, не было только сильного стремления друг к другу, поэтому мы перестали общаться практически..
дэпеш мод - это что-то такое очень серьезное.. серьезное и хорошее.. именно хорошее.. не только потому что с этой группой очень много связано - почти половина лета.. просто, мне кажется, дэпеш мод - это все-таки нечто..
дэпеш мод нравится моему папе - это нас сближало бы, если это хоть кому-то нужно было бы.. дэпеш мод нравится саше - она дала мне диски, поэтому еще дэпеш мод напоминает мне тот день, когда я их получила.. мы сидели за столом у насти, ели целую кучу всяких печений и сухофруктов и говорили о старый добрых мультиках.. а потом носились у насти по двору под струями воды.. а потом сохли на детской постройке и пели песенки на английском, а еще говорили с настей по-английски..(боже, у нас этим летом была прямо мания выучить английски язык.. у нас с настей)
и господи, я все-таки очень скучаю по насте..
дэпеш мод, кстати, очень связан с настей..
еще с гарри поттером.. мы сидели у насти в комнате и ждали сашу, когда она приедет, потом мы планировали пойти поиграть в футбол или волейбол (ха-ха, сто раз прямо сходили), а пока ждали сашу говорили про гарри поттера, я тогда даже не представляла, что это такое книжки про гарри поттера, а потом мы с катей пошли за сашей и тогда я придумала пароль на свой компьютер, который долгое время был - alohomora) в тот же день саша дала мне диски..(кстати по ходу в тот день я ходила за плакстырем, а фиджи принесла мне моего дориана грея.. и.. ?? да? первую книгу гарри поттера?) это был хороший день.. довольно..
еще я что-то вспомнила тот день, когда мы сидели с настей у озера и говорили.. господи, о чем мы только не говорили тогда с настей.. об анатомии грэй, которой она недавно начала болеть, о фанфиках про гарри поттера, которыми она в то время зачитывалась, мы говорили на вечно интересующую нас тему, с которой настя согласилась совсем-совсем недавно, как раз, наверное, где-то в начале лета, об учебе за границей, о других людях говорили.. и все говорили.. говорили-говорили.. долго-долго говорили..
нет, я все-таки безумно скучаю по насте и по всем этим разговорам..
а лето было хорошее..
были зачитывания до утра, помню даже один раз вышла на балкон читать, потому что в пять утра у нас что-то с електричеством случилось, а наулице было достаточно светло, чтобы читать.. было прохладно, пели птицы - известители о том, что скоро надо будет идти спать, шли очень-очень редкие прохожие, а через час проснулась мама на работу, и я ужинала пока она завтракала..
были какие-то вечеринки..
у меня было шестнадцатилетие..
были очень интересные экзамены) тогда мы увидели филиппа в костюме - очень красивого молодого человека)
почему-то мне хочется сказать, что было море.. потому, наверное, что море было) точно, я только сейчас вспомнила тот чудесный день на море.. катя, фиджи, я и никита с томассом.. какой милый был день..
лиго.. потрясающий час смеха под утро последнего дня..
была вечеринка-провод насти..
бесконечные походы в кино..
шестнадцать лет не могут проийти плохо.. мои шестнадцать еще не закончились, но я знаю, что все будет хороошо и в семнадцать.. знаете почему? - потому что шестнадцать исполняется двум очень хорошим людям..) их шестнадцать лет тоже не могут пройти плохо)
вообще шестнадцать лет не должны проходить плохо.. я думаю.. надеюсь у всех 16 проходят.. или прошли... хорошо, потому что так должно происходить)

02:37 

"Don't be scared
I'm a friendly man
I joke about death because its funny when you're frightened"
..
а почему, собственно, хоть что-то должно происходить плохо?
..
я тут слушаю дрэсдэн доллс вдруг, и просто наслушаться не могу, потому что почему-то именно у дрэсдэн доллс, вернее у аманды, английский язык он какой-то особенный..
аманда по-особенному поет ругательства, вот никто так, как она не может этого сделать..
потом я думаю, что вообще-то у патрика тоже особенный английский.. дело не в том, что аманда американка, а патрик англичанин, или вроде того.. дело не в диалекте.. то есть и в этом тоже, но просто я хочу сказать, что английский он сам по себе очень разнообразный и красивый..
как же я все-таки его люблю.. это английский язык.. со всеми его придуростями, вроде идиом и этих фрэйзал глаголов..(пардон, руки не поворачиваются русскими буквами написать то, как это звучит - порнография получится, и не из-за английского такого странного, а из-за недостранного русского, между прочим)
вот чтобы не говорили, я согласна с тем, что русский - богатейший язык, да, красивый, сколькими только способами на русском можно сказать одно и то же и выдать за разные вещи, чтобы потянуть время или оставить хорошее о себе впечатление.. все супер, но все-таки английский.. он..
знаете, русский вообще вышел в порыве эмоций..русский - он как ссорящиеся мужик и баба, именно мужик и баба, которые так изверунут свой язык, чтобы поточнее выразить то, что они друг о друге чувствют, что хрен потом разгребешь всю эту кучу.. не хочу ничего сказать об этимологии русских слов, просто мои ассоциации..
а английский... английски слетел с губ красивых людей.. язык человека рассудительного и краткого.. без рассыпательств на части и особых восклицаний.. английский звучит как предложение прогулятся и без лишних слов объясниться.. английский звучит как ненаязчивое пояснение чего-то, это диалог двух спокойных, пытающихся понять друг друга людей.. вот так он звучит..такие у меня ассоциации, я не говорю о происхождении языка..
вот, что еще - ругательства на английском звучат благородно.. нет, не слишком, но не так грязно как на русском или вообще каком-то другом языке мира.. я подозреваю..
и даже когда на английском выражаются каке-то глубокие чувства, понимаете, они не кажутся наигранными, они не кажутся преувеличенными ради красоты картины, они звучат естественно и просто, не чересчур просто, так вроде выпил и не можешь двух слов связать, а просто, будто бы и не понтуешься особо..
__
-просто в этой штуке хлопья пролежали, наверное, три года, насыпь лучше те, которые сверху..
-три года назад у вас еще не было этой штуки..
-ну, бабушка, ну я же приувеличиваю.. утрирую для увеличения эффекта, чтобы повлиять на сознание..
-что-то ты сейчас заумно сказала..
так вот русский и звучит, сказать по правде.. не к тому, что слова "утрировать" и "эффект" - чисто русские.. мы же с вами понимаем, что это не так, а к тому, что всю картину русского языка можно и так описать.. вернее, всю картину русского языка в моем восприятии
__
"But you've got no right to sit there saying I abuse it
When you only sleep with girls who say they like your music"
почувствуйте разницу..
__
дело еще кстати в индивидуальности еще..в индивидульности языка, если можно так сказать...
__
если читать английскую литературу лучше всего под патрика вулфа, то шить - под аманду палмер, однозначно..

22:20 

вспомним прошлое..

один из моих "фанфиков", который вообще-то названия не имеет, но я-то его называла "про билла-оборотня", а людям он больше извесен под названием "седьмая глава"..
здесь нет правильного правописания, здесь полно опечаток, так как печатала я на печатной машинке.. здесь неправильно расставлены запятые, если они и есть, но в большинстсве случаев их просто нет.. здесь есть не все, но только первые полторы главы.. зато здесь есть комментарии мои и катины.. как если бы выставляли на сообщество самых абсурдных фанфиков..
итак, переписывалось в точности, как там написано, комментарии записывались так же.. (вообще-то "не знаю" я всегда писала слитно раньше, но тут я переписывала в основном правильно, ибо больше вот честно пальцы не поворачиваются так писать) (думаю, нужно приобщаться к этому, это очень весело.. и прошлое вспомнить, и тпуость вспомнить)

билл-оборотель/7 глава

21:15 

по-моему все объяснимее, чем мы думаем..
просто кому-то, кто все-таки управляет нашей жизнью, захотелось поразвлечься и записаться на конкурс "кто/что страннее".
вот спала сегодня всю ночь и полдня.. проснулась от головной боли, звуков из телевизора и компьютера и странных снов.. сегодня спала с родителями, поэтому можно сказать и от боли по всему телу - втроем на одной кровати все-таки не слишком удобно и здорово, зато вместо кошмаров у меня вышли мечты.. почему мне мои мечты снятся тогда, когда я сплю с родителями.. не всегда, но часто..
а потом.. мне просветление пришло.. нет, я-то весь день хожу в пижаме, зато я навела порядок и начала читать лермонтова, прочитала первую главу правда только.. потому что на меня во второй раз нашло просветление и я захотела порисовать.. нарисовала целое дерево со второй попытки.. и просветление так задолбалось ко мне стучаться, что снова просто без стука вошло в меня и наговнило.. я-то думала, что просто потренируюсь и нарисую это же под деревом или рядом с ним, но когда тренироваться я закончила, посмотрела на то, что вышло, я подумала, что это никогда под дерево не попадет..
о чем я только думаю

23:35 

уроки литературы, заключающие изучение текстов - замечательные, это когда мы пишем сочинения.
замечательные, когда есть хоть какие-то мысли, а тем более если мысли такие, которые никто не высказывал, а скорее всего высказывали полностью противоположные тем, которые могут возникнуть у меня.. ну люблю я все-таки, когда думаю не так как все, когда чувсвтую, что мне есть что сказать, потому что это будет интересно и ново среди того, что говорят вокруг.. я, как ни странно, часто уверена в том, что проповедую, поэтому проповедую долго и упорно, хотя долго и упорно верю, что достаю этим людей..
чем мне нравятся такие уроки? - тем, что мне дают тему, и я понимаю, что в общем-то ограничения только во времени.. можно отключиться из мира сего, выйти в астрал и писать-писать-писать, пока не закончится время.. писать так, как точно знаешь, никто не напишет, потому что раз - у каждого свой язык, и два - не у всех этот язык есть, потому что не все вообще собираются серьезно заниматься писательством.. тем более, что у меня всегда сравнительно высокие оценки за работы, до соплей недоходит - десяток не было, но я не гений, я - человек, который писать любит, а на десятку требуется что-то гениальное..
дело даже не в том, что у меня есть какие-то мысли, дело в том, что я точно знаю, я эти мысли смогу подать, подать красиво, без стилестических ошибок (боже, сегодня по телевизору сказали "у них никогда не было перхоти в голове", так будто обычно перхоть только в голове и находится)), и пусть некоторые предложения будет не слишком легко читать, потому что сложнейшие (пожалуй, хочу, чтобы меня и с гоголем когда-то сравнили, говоря о сложных предложениях), но зато это оставляет довольно сильное впечатление.. я не пытаюсь себя выхвалить, просто это снова случилось, а мне придает еще больше уверенности в себе и даже, может быть, хочется подумать, что ну какую же все-таки глупость я сказала вчера насчет "последнего рассказа" и постукать себя по голове, чтобы больше таких глупостей не сносила..
хочу сказать, что даже если мыслей особенно нет, ведь можно же это так подать, что.. да нет, учитель-то, наверное, поймет, что мыслей там нет, но поставит оценку за то, что другие не поймут, за язык.. нет, я не писатель пока что, но стоит к этому стремиться, разве у меня нет предрасположенности к этому, да и предрасположенность - фигня. было бы желание и достигнуть всегда всего можно..
но вот еще в чем дело..
когда я начинаю писать и понимаю, что мыслей у меня все-таки ноль, настроение, конечно, не из лучших, но все-таки, я что-то начинаю писать, а потом даже заканчиваю, сдаю работу и понимаю, что только что написала неплохую статью, которую непременно приймут в редакции, а подтверждением будет очередная хорошая оценка, собранная с поляны лучших оценок..
а еще лучше, когда мысли какие-то все-таки есть, это вообще отлично, потому что чувсвушь, как вкладываешь в свое детище какую-то часть своего собственного ума, и это детяще тебе, конечно, принесет какие-то плоды..
стоит стремиться к лучшему.. читать больше и больше писать.. нельзя не писать, лучше писать на заданную тему, чем вообще не писать месяцами.. в этом смысле лето прошло отвратительно, я кажется ничего так и не написала, кроме сценария на пьесу, которую мы может когда-нибудь поставим, если появится в нас хоть капля ответсвенности и совести перед собой и окружающими..
но сегодня был особенный день в этом плане.. сегодня я наконец поняла, хотя если бы много об этом думала, рано или поздно все равно пришла бы к этому, в какой сфере писательства мне стоит работать.. я имею в виду, конечно, журналистом, это ясно, но существует же множество сфер, какая-то тематика, что-то в этом роде.. политика, медицина, литература.. о! стоп! литература! то, что нужно, прямо в точку.
литературу я люблю, о литературе можно думать, литература всегда была, есть и будет.. в смысле будет создаваться... и я не говорю сейчас о литературной критике, до этого нужно дорасти, через многое пройти и все такое, может, я даже не доживу до литературной критики, но это то, что будет интересно мне и тем, кто будет читать, об этом всегда можно говорить, думать.. это всегда чему-то учит или просто дает какую-то пищу для размышлений.. более того, это развивает тебя, как писателя, потому что любой писатель должен знать как можно больше писателей..исходя из тех же соображений - развитие, пища для ума, просто чтобы мозг не засыхал, хотя это, конечно, нужно каждому..
нужно сесть и написать что-нибудь хорошее.. у меня же столько идей.. должно быть много идей, где-то они завалялись.. стоит подумать об этом, стоит выносить, что-нибудь коротенькое, а потом просто сесть и написать.. и вообще нужно стремиться к тому, чтобы когда-то не понадобилась помощь друга, который находит массу ошибок, но это, конечно, еще очень нескоро.. да и приятно это, когда друг тебе помогает в этом, равно как помогать ему самому)
фидж, сегодня я сидела с артуром на истории, и он взял полистать мою тетрадку на спирали, вот уж не знаю чего это его приспичило, правда, как только он наткнулся на один из твоих рисунков, он стал листать ее в поиске еще каких-то твоих работ.. мне стало приятно, что ему это интересно, но это еще не все.. разглядывая твой рисунок, он сначала долго думал, а потом сказал, что какие-то странные глаза у тех, кого ты изображаешь.. я сначала не поняла, но он подумал еще и сказал: "вот вроде похоже на анимэшные рисунки, но у нее они какие-то свои, как будто у нее своя собственная техника есть".. мне стало еще приятнее, и я подумала, тебе будет тоже приятно об этом узнать)
...
у нас с артуром поразительно складываются отношения.. он весь такой странный и непонятный, я даже не могу понять, как он относится ко мне, но особенно, когда нет фиджи, чтобы не сидеть одной, я подсаживаюсь к нему, демонстративно демонстрируя свою симпатию, так же как я когда-то пыталась вести себя по отношению к филиппу, чтобы он открылся.. (филипп кстати во всю общается с людьми, даже, наверное, чаще чем я, он что-то кому-то рассказывает каждую перемену и смеется, это вообще невероятно, потому что таким он не был, а теперь он кажется вообще счастливейший человек на планете)) артур-то, конечно, особо не рвется со мной поговорить, но понимая, или чувстсвуя, что рвусь поговорить я, он идет на встречу, он шутит и пытается меня насмешить, он широко улыбается, он идет на контакт.. а мне с ним интересно.. тем более, что он мне уже пару раз жаловался на то, как ему отвратительна наша школа, а мне кажется, это было бы логично, хотя и не факт, что раз жалуется мне, то значит не так я ему и противна, тем более, что он сам мне сказал, как я ему нравлюсь..и очень-очень мило с его стороны пообещать скопировать мне математику, не забыть об этом, сделать это, а потом еще и мне напомнить.. все-таки он не должен, и хотя пока что получаеся не очень, он старается, видно, что старается.. рада, но у нас с ним хорошие отношения, очень рада..)
он мне подарил сегодня рисунок, который рисовал полтора урока истории) так он вдохновился видимо рисунками фиджи, что сам захотел нарисовать что-то, а потом подарил мне..
-ну как?
-он похож на рыбака..
-на кого?
-ну чувака, который на евровидинье победил.. знаешь, на педика похож..
-на педика *улыбается*.. ну надо пошире глаза сделать, чтобы не был на педика похож..
-нарисуй монстра, у него же испуганное выражение лица, вот нарисуй причину испуга - монстра.. вот отражение монстра в глазах!
-как я могу в таком маленьком кружочке нарисовать отрожение монстра?
-ну придумай что-нибудь..
-вот я и придумал *рисует когти монстра, царапающего лицо человеку*
-господи, как здорово..
-хочешь подарю.. на.. *вырывает листик* забирай..
-ооо... (я чуть не прослеилась) спасиибо..
он улыбнулся.. так и родился на свет монстр, рвущий в клочья лицо рыбака)

03:16 

мне сегодня приснилось, что настя вернулась..
мы были в какой-то церкви и по очереди подходили к какому-то чуваку, наверое, это был бог..) мы - это я и еще много разных людей... когда подошла я, бог сказал мне, чтобы я посмотрела вооон туда, я посмотрела воооон туда и увидела, что у бога на какой-то тканевой подставке лежит много красивых разноразмерных зеленых камушков.. камушки маленькие, но ни одного повторяющегося по форме и размеру, вроде битого стекла, мелко битого.. они еще блестели на солнце... он сказал мне, чтобы я выбрала один, и я один выбрала..
потом я развернулась и ступила по ступенькам вниз, а потом увидела настю.. мы крепко-крепко обнялись, и я заплакала от радости ли, от чего-то ли еще.. сзади мимо нас прошла фиджи, которая обойдя нас, повернулась к нам и наклонилась, чтобы сказать мне на ухо что-то вроде: "плачешь, значит.. ну-ну, плачь" фиджи я не видела, глаза были полные слез и закрыты, но я слышала и ее шаги сзади, и слова.. стало страшно..
потом я перестала плакать, настю я была очень рада видеть, даже счастлива.. просто словами не передать, все-таки я безумно хочу ее видеть..
потом мы уже вместе с настей спустились на третий этаж нашей школы, забежали в туалет (я помню это: "настя, зайдем в туалет, как раньше"), я посмотрелась в зеркало и поняла, что у меня все глаза черные, и черные полоски вниз, вроде как туш потекла.. и я стараюсь стереть это все, но получается плохо, и вот я стираю и иду уже одна в класс, где у нас история.. сажусь рядом с фиджи, только она сидит ближе к окну, а я ближе к двери.. и все пытаюсь стереть эти черные полоски, и все не получается, а я боюсь смотреть вокруг, потому что там, наверное, все смотрят на меня, и мне провалится свозь пол хочется.. странный сон, какой странный сон..
до этого мне снился секс, но я не помню с кем.. кажется, это был мужчина..
.. потом я проснулась еще и первое, что сделала как всегда я это делаю, в надежде на какое-то хоть какое-то смс, посмотрела в экран телефона и окончательно проснулась от того, что смс есть..оно было про камень в шоколадке.. и я поняла, что рада, что проснулась сегодня утром.. по могим причинам рада)
спасибо.. за все.. всем, кому можно быть благодарной.. спасибо..)

21:43 

сегодня должны выложить кое-какую информацию о том, кто и куда попал в литературном конкурсе..жду не дождусь, переживаю, да, немного переживаю.. хотя смотрю так вот по тому, как люди пишут в комментариях, смотрю по тому что пишут в дуэлях, и ловлю себя на том, что про себя думаю: "да нет, ну что вы, это же не серьезно, они мне не соперники" это я себя так утешаю, чтобы не тратить и без того в последнее время пошатывающиеся нервы, это жалко, но я ничего не могу с этим делать пока что..
почему волнуюсь немного - потому что не пройду и хер с ним, не потому что думаю, что гений и они не поймут меня, а потому что блин ну куда же я все-таки лезу; когда-то, наверное, год назад я выложила одну свою работу на один российский форум, и хоть сама напросилась, они.. вот знаете, заставь дурака молится, он черепушку в дребезги разобьет, а в данном случае ради искусства, чтобы кровь покрасивше расплескать.. blood-art, блин..) но вообще это темперамент такой - пройтись по головам, тем более если подставляют.. не спорю, что глупая, но и они чересчур наглые..как там дядушка гоголь говорил: "в россии две беды - дураки и дороги".. сюда подойдет, потому что ладно бы кричали от ума..
а волнуюсь потому, что это один из первых разов, когда я так вот учавсвтую в чем-то.. они же, блин, такую награду предлагают, что невозможно было не согласиться.. просто.. невозможно..
в 23.59.. по нашему времени на час раньше, стихотворения выставят только четырнадцатого..
еще завтра нужно пойти в музей и написать сочинение по биологии, ибо десятка, пятидесятка и развитие, конечно..
правильно говорила госпожа клюева, - стучитесь во все двери... правильно, очень правильно.. точнее и не скажешь, никогда не помешает.. жаль только, что раньше не стучалась, если бы стучалась, я, наверное, к этому времени уже имела что-то на счету своего жизненного опыта, и была бы, наверное, выше, нежели сейчас.. понимаю, легко говорить "если бы.. тада", но думаю, что я действительно очень многое пропустила мимо себя, что могло бы меня задержать, зацепить за реальный мир, в коем я бываю не так часто, как хотелось бы..
нет, литература - это замечаетльно..за ту работу, про которую я писала несколько дней назад я получила десятку, учитывая тот балл, который я заработала просто знанием текста.. минус балл - девятка..
не знаю, честно говоря, по какой системе оценивает рафальский, и наверняка поставь меня в ряд с людьми постарше или просто поопытней, я бы не дотянула и до шести, понимаю я свою ничтожность.. поэтому мне хочется знать по каким критериям он оценивает письменные работы, может даже стоит подойти к нему и сказать, чтобы он оценивал построже.. как сегодня я уже упоминала в одном разговоре с одним человеком, дядя паланик писал так: "cчастье не оставляет шрамов. мирные времена ничему нас не учат".. а здесь нам важно что? - чему-то научиться, а не счастье получить, мы же в школу для того и ходим, чтобы учиться..
блин, я не знаю, друзья мои, что думаете об этом вы, уже спустя столько времени, но даже если не это.. я бы с удовольтсвием походила бы в какой-нибудь "клуб юных писателей", может, даже, если бы у меня хватило смелости подошла бы к рафарльскому и сказала бы ему: "господин рафальский, я понимаю, что вы взрослый и занятой человек, но то, что я вам предложу, возможно, заинтересует вас.. будьте добры, выслушайте меня и подумайте над моим предложением" а когда он поймет, что я от него хочу, сказать: "возглавьте комитет, а?" и ходить, скажем, по четвергам или каким дням после уроков куда-нибудь, в маленькой-премаленькой компании сидеть за круглым столом и читать-читать-читать, обсуждать-обсуждать-обсуждать, а потом писать-писать-писать мысли на бумагу и сдавать-сдавать-сдавать их рафальскому.. а потом в обязательном порядке сидеть и разбирать сочинения, может быть индивидуально, а может и все вместе.. ох, мечтатель я, нет, я же знаю, что у рафальского нет на это времени.. я просто опять улетела.. эх, не зацепилась за мир вовремя, вот не зацепилась..
об этом хотя можно поговорить с артуром.. артур тоже, представьте-ка!, хотел создать клуб, куда могли бы приходить люди и что-то друг другу показывать и рассказывать..
ладно.. подумать надо.. надо просто подумать, не оставить как есть, и не подумать и оставить как есть, а подумать, поговорить и сделать или не сделать, а просто стучаться во все двери дальше.. дальше-дальше-дальше.. чем больше стучаться, тем больше шансов на то, что хотя бы краешком своего сознания, я зацеплюсь-таки за этот реальный мир и фантазировать буду только во благо..

00:25 

блин, угораздило же это вдохновение прийти прямо посреди недели, когда времени ни на что не хватает и минимальное количество контрольных работ в день - два. ладно, преувеличиваю, конечно.. но каждый день контрольная была точно, а завтра их целых пять, если считать английскую литературу с проверкой знания текста и все такое, а я еще не начинала читать "укрощение строптивой" и, сказать по правде, сколько бы мы там уроков не проходили "мертвые души", я и первую главу не дочитала.
а сегодня рафальский и вовсе наплевал на урок и за пятнадцать минут до конца пары сказал: "ай, что-то не получается. ладно, прочитайте это дома, а сейчас к черту - занимайтесь своей математикой", потому что полкласса сидело и делало шпаргалки на контрольную и переписывало домашку.
но ладно. не стоит сетовать, вдохновение всегда приходит не вовремя, а если совсем по-честному, вдохновение "не вовремя" не бывает. особенно если вспоминает она про тебя в последнее время довольно редко.
просто нужно ловить момент пока оно есть, со дня на день может стать уже поздно.
можно даже откинуть все остальные дела на второй план, я не говорю закинуть вообще, боже упаси. лучше всего, конечно, все успевать. очень напряженная неделя во всех смыслах. и выспаться не могу, и депресняк какой-то, и вокруг все какие-то напраженные ходят, как будто экзамены или рейтинги, ей богу.
завтра. завтра нужно будет закончить этот рассказ. спасибо за идею, кстати.. да..
боюсь, ох как боюсь, что вдруг у меня случится "творческий затык" как однажды выразилась фиджи..боюсь не закончить, хотя как известно по опыту (см. поэму), стоит написать хотя бы какую-то более менее часть, как если чувствуешь, что сил и желания больше нет, стоит только перечитать все, что написал, а дальше слова сами по инерции что ли складываются, хотя и не всегда, вот чего я боюсь.
завтра.. быстро-быстро домой и хотя бы пару часов на это затратить.. вернее нет - столько, сколько понадобиться.. надеюсь, не слишком много, я сегодня еще до двух часов планирую кое-что написать, хотя писала сегодня часа два с половиной уже.. с перерывами, естественно, а иногда просто минутами сидела над одним и тем же предложением, перечитывала, переделывала, переделывала обратно, так что все было как в нчале, обнаруживала это и снова что-то меняла, а потом сотнями раз перечитывала, чтобы понять с чего начать следующее предложение..думаю, сказывается тяжелая неделя..да, наверное..
у меня вообще какой-то бред на этой неделе - ну каким надо быть идиотом, чтобы написать щастье вместо счастье?.. скажите мне, идиоту такому)
сказать по правде, меня не слишком бесит это вот "не присесть".. хотя под конец недели психика уже подкачивает, а мозги выносит уже к концу первой половины недели.. сегодня на химии был взрыв психов, под который попала тетрадка, уши фиджи, алины и иры, потому что они не могли этого не слышать..извините..
все будет нормально. я верю им, а они так поют, может невсегда словами, зато музыкой..
я очень люблю этих людей.. они живут в этой прекрасной-прекрасной стране и так же как и простые русские страдают от того, что их имена когда-то жестко переделали и записали в документах, правда они не слишком об этом ноют..и язык у них невероятный, мягкий и мелодичный.. я очень люблю этот язык.. может, он-то меня и вдохновил)

22:24 

написала...)
теперь мне нечего делать, а делать что-то крайне важное мне лень, поэтому
мы с братом сидим на кухне и пытаемся зевнуть..
он стал говорить о том, что это возможно зевнуть нарошно, даже если зевать не хочется..
и стал пытаться доказать..
и я тоже..
но мне было смешно, потому что я смотрела на радика, который такой смешной с открытым во всю ртом и закрытыми глазами.. я смеюсь, а он сбивается и говорит: "ну, арин, не смейся.. положи в рот руку, чтобы не смеяться"
минут пятнадцать пытались зевнуть.. потом наконец зевнули оба, разошлись по комнатам, и думаю, радик тоже не может остановится, потому что я уже минут пять сижу и только и делаю, что зеваю..
иногда так здорово, что у тебя есть брат.. очень редко.. но тем не менее..

03:21 

чувствуюсебякакбеременныймертвымребенкомпожеванныйсапогнакоторыйблевануликогда поняличтоонневкусный.........................................................

23:02 

Оставившим здесь любой комментарий я выскажу всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Единственное условие - создать у себя в дневнике аналогичную запись, свободную для комментирования.

19:23 

ну ладно..

в школе какая-то сплошная подстава.. я имею в виду, такое чувство, что либо учителя стали бдительнее, либо учники тупее.. причем намного тупее.. все.. а скорее всего вообще и одно и второе.. сначала мы проваливаем вторую контрольную по экономике, которую завтра кстати переписывать будем, и неизвестно, что будет в семестре по этому предмету.. теперь каротин отбирает у насти в. записку, где написаны ответы на контрольную по истории, и отдает ее учительнице по ситории (узнать бы однажды, как ее зовут..) нет, мы-то все равно сидели со шпаргалками и с ответами, которые нам дал даник, но это было довольно сложно, она ходила из одного угла класса в другой, а у меня вообще руки не слишком разработаны, чтобы списывать со шпаргалки, равно как глаза, равно как и нервы, которые всю мою ложь переносит на лицо, которое вроде как краснеет, и руки, которые трясутся..
что будет дальше, мне интересно.. неужели мы все опомнимся и все вернется на свои места.. пора бы уже.. второй раз на одни и те же грабли, может быть хватит?
проект по английскому.. боже, научиться бы пользоваться всеми этими программами, и я бы сидела ночами и монтажировала видеоролики, пока еще горю, так мне этот проект нравится, и почти уверена мисс джули он тоже понравится..
все будет хорошо когда-то.. точно говорю.. сдадим вот ссесию, и все наладится, осталось несколько недель и каникулы, а там все будет вообще хорошо..
и знаете что, не знаю, как там получится, но я скорее всего не буду устраивать никаких вечеринок.. это я сейчас так говорю, может, все изменится, и если устроит кто-то другой, я только за, но сама устраивать не хочу.. потому что, во-первых, вечеринки не удаются в последнее время, во-вторых, устроить семейную вечеринку не получится, потому что нет семьи, в которой бы все друг друга любили, и в-третьих, к этому времени я уже обычно все подробно продумываю, а в этом году у меня совершенно нет времени и душевных сил, чтобы попытаться устроить праздник, тем более, что мне кажется, даже если устрою, праздник не получится..
...
мэ...

20:50 

у меня начались проблемы с позвоночником.. под левой лопаткой ломит, когда выпрямляю спину, чихать больно - поделом..
все, что я ни пытаюсь как-то сиправить, идет у меня через задницу.. я пытаюсь исправить положение с плохими отношениями, и понимаю тут недавно, что сделала только хуже.. это касается светы.. наверное, она меня не хочет знать, и правильно делает, если так, но все то, как я себя вела в последнее время, связано с тем, что я пыталась сгладить положение.. не секрет, что все было мягко говоря плохо, где-то это напрягало не только меня и свету, это напрягало всех вокруг, когда разговор заходил или мы стоял рядом, и я подумала, ну хватит, нужно перестать.. из меня прет один негатив и пора бы заткнуться.. и заткнулась.. или попыталась заткнуться, не знаю, сейчас вообще узнаю, что всем от этого еще больше неприятно..
я знаю, что нужно извиниться, поэтому извините меня.. света в первую очередь.. я вообще, света, перед тобой виновата, я понимаю, хотя и не хочу, чтобы все так было..
это ужасно, когда всем вокруг от тебя плохо, я не хочу, чтобы от меня исходило что-то плохое, а оно исходит, я себя за это презираю, поэтому стараюсь не думать об этом.. но от этого, кончено, ничего в лучшую сторону не меняется, а я вообще сжилась с мыслью, что ну я-то в жизнях окружающих меня людей вообще не играю почти никакой роли, так что лучше буду тихо сидеть, не возникать хотя бы, чтобы и не напоминать о себе там, где ненужно..
вышло, что так только хуже..
извините.. ради бога, простите..
я теперь вообще не знаю, что делать.. у меня такое чувство, что я в тупике..
я придумаю, как все наладить и постараюсь все исправить нормально.. наверное, теперь нужно будет посоветоваться с кем-то прежде чем начинать что-то педпринимать, чтобы опять не вышло через задницу, но что-то же сделать, наверное, нужно, если еще не слишком поздно..
я не хочу никому ничего делать плохого... я ничего не понимаю в людях и не понимаю, что им нужно и как нужно себя вести, поэтому я так себя веду.. я знаю, что это только моя вина и ничья больше..
поэтому извините..

00:02 

ОБЕЩАЮ,
что завтра же начну учить монолог "быть или не быть" и на этой же неделе сдам, равно как и тупые два четверостишья на литературу не забуду выучить..
нет, ну надо уже как-то брать себя в руки.. тяжело бывает всем - это справедливо, верно? - верно.. я кстати, наконец, поняла эту манеру задавать вопрос и тут же на него отвечать, ведь это говорит о том, что человек либо уверен в том, что лучше него никто не ответит, либо не уверен, что его вообще слышали..может быть я не права, но других обхяснений не вижу..
я тут кстати подумываю перестать вести этот дневник и закрыть его нафиг, чтобы руки не зачесались что-то написать.. не знаю, будет ли, буду ли, но мысль есть.. посмотрим, конечно, как там..
как пожваете? я сегодня на уроке латышского просто с ужасом взглянула на только что записанную дату, потом посмотрела на доску, чтобы убедится и поняла, что уже блин 23.. я как-то даже не помню, когда осозновала число в последний раз, то есть реально осозновала.. я говорила, что скоро-скоро приедет настя, но настя приедет полтора месяца назад так же скоро как сейчас, не скорее.. а тут оказывается, что намного скорее.. я просто хочу спросить, как дела.. я, кажется, практически ни с кем не общаюсь, мне жалко, вот уж не наю как вам..
я сегодня на латышском подумала - блин, скорее бы уже эти зимние каникулы, а потом поняла, что чем скорее каникулы, тем скорее снова в эту уже надоевшую школу, в холодные стены и все такое.. но дело в том, что дома еще противнее - каждый день какие-то выяснения отношений, на улице просто непонятно неприятно.. в хэсе мне хочется плакать.. единтсвенное хорошее теплое и уютное место - комната фиджи, если бы я там чаще была.. да и то, кажется, меня там не слишком-то рады видеть.. кроме ники..
я что-то кстати перестала так стрематься ники.. я подумала, что это здорово, когда кто-то тебя настолько рад видеть, поэтому так хорошо, что ники такой..
мы с ним иногда смотрим друг другу в глаза, когда встречаемся.. он на меня немного снизу, а я немного сверху, молчим и мне кажется, что господи, такое чувство что он читатет мои мысли, а я даже не могу толком понять о чем он думает.. а он так смотрит, как будто бы пытается меня понять, хотя господи, ну оба молчим, не разговариваем, что там можно понять из тишины.. а потом через какое-то время ники начинает скулить, и я думаю - черт, черт, черт, ну что я опять сделала..
никита сегодня что-то депреснявым голосом мне позвонил.. и мне кажется, что это конец света..куда же дальше..(тфу-тфу-тфу)

20:02 

"арина, ну что ты постоянно такая печальная?
-у меня жизнь печальная..
-ходишь все время в серо-джинсово-черной одежде.. и все время печальная.. давай выпрями спину..
-какую спину.. у меня нет спины..
-вот подними голову и скажи: "я самая крутая!" подойди к фиджи и скажи: "что ты мне тут" а потом подойди к кате михаль и так "хья!" на катю михаль.. прийди домой, включи какой-нибудь рэп такой веселый и почитай его..
-я не слушаю рэп..
-а катя михаль слушает.. думаешь, она такая умная? она притворяется.. на самом деле она приходит домой и читает рэп: "я - катя михаль" и так еще тупо делает "чечекбаум", как рэпер.. катя михаль рэпер на самом деле..
-
никто иной, как артур бронич.. он поднимает настроение и учит жить)
артур:ну знаете, как в журналах.. такие женщины, с пышными юбками, а вокруг рабочие с аппаратурой.. а у нас.. *показывает как скромно у нас будет*
фиджи:у нас всегда так..
я:не слушай ее. она бред несет..
артур: у нас будет с цветком каким-нибудь... или с палкой..
- скорее у нас будет палкой.. по башке..
артур: и такой глубокий..
- ну да, палкой по башке, и глубокий взгляд.
артур: у кого?
- у того, кого ударили..
- у того, кто ударил..
- один глубокий взгляд на двоих.
мы с фиджи ржем..
артур: что один на двоих?
- взгляд..
__
*то, что отмечено дефисом, просто невозможно вспомнить кто из нас троих говорил.. и скорее всего мы нашим маленьким мозгом говорили это одновременно..
..
обожаю артура..единственное, что меня в нем неприятно удивляет то, что он общается с леной, я этого не понимаю, стало быть моя проблема, но все-таки как-то дико странно.. жалко, что он вообще так редко к нам подходит.. сказать по правде подходить самой, просто уже не по себе.. помню, как подходила в прошлом году к олегу, изрядно его задолбала.. чего не хочу, чтобы произошло тут..
-так. почему вы опускатете артура? - хороший вопрос.. почему они так делают?
..
-а где тэроганесян?
-тер-оганэсова!
-нет, тэр-оганэсова тут.. я спрашиваю про тэроганесян..
..
-кто собирается учиться в высшем заведении, где понадобится высшая математика..
одна рука: я! я!
много.. остальные боятся сессии.. и надеятся ее удачно пережить.. нет, мы реально умрем. совсем скоро..
..
новые культуры внедряются в грецию: виноград, оливки и италия..)

chocolatechoke

главная