• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:02 

ужасно, когда тебе звонят только для того, чтобы либо прочитать мораль, либо потребовать чего-то от тебя..
некрасиво скажу, но моя бабушка меня задрала.. несколько дней нет матери, а она уже заменила мать не просто со всех сторон, а еще и с тех, о которых даже мама не подозревала..
я должна носить шапку и колготки, приходить ежедневно, чтобы поесть и отчитываться за все свои доашние работы/контрольные/дажеблинработунауроке.. звучит так, будто бывает такое только в кино.. но вы все хотя бы примерно понимаете, что это такое - иметь дела с бабушкой..

19:13 

существовать в стенах школы стало по-другому.. переворот в жизни дает о себе знать - чусвуется.. столько новых людей, все как будто новые, а тут еще появилось несколько хороших знакомых (хороших, не в смысле хорошо их знаю, а в смысле хорошо, что знаю), потому что на самом деле чувствуешь, что можешь с людтми общаься, тебя перестает учить ощущение, что ты вечный ибесповоротный эгоист, который разговаривает, чтобы сказать, а не чтобы послушать.. начинаешь понимать, что общение - это обмен информацией, который снабжен эмоциаями и ощущениями, а не только лишь отдача или получение..
начинаются какие-то дикие дни с несколькими контрольными в урок, учителя чувсвтвуют, что могут уже присаживаться на свой конек - готовятся к тому, чтобы как следует напрячь нас.. но как бы это сказать - напряжение, есть оно или нет, чувсвтуется когда ты сам напряжен, никто дополнительно не сможет все равно сделать плохо, все же зависит от внутреннего ощущения.. и когда знаешь, что вот, ничего, после уроков можно сходить куда-то погулять с хорошими людьми, что можно будет подготовиться если че вместе к чему-то важному, что в общем-то со всеми все хорошо и в отношениях и вообще, это облегчает все тяготы земные, не становится легче ходить, ведь никаких законов физики никто не отменял, но физика благодаря (холму одного дерева?)) теории большого взрыва кажется теперь не только скучной, а временами даже логичной и поэтому интересной.. не всегда, но иногда..
еще есть хорошая интересная книга на руках.. не моя, но приятная и моего года рождения.. в гороскопе написано, что люди, родившиеся шестого июня люят украшать дом и приглашать гостей, а это - личшний намек на то, что стоит в ближайшее время устроить все-таки вечеринку, пусть не слишком большую и особо без повода, но просто чтобы здорово провести время, чтобы у меня перестали чесаться руки и чтобы еще раз порадоваться тому, что как хорошо, что мы все вместе знакомы и можем иногда встречаться на вечеринках без повода..
в конце концов скажем, что в честь светиной бабушки) (свет, ты там смотри что с 29, если никак, то, конечно, перенесем, но старайся)
завтра две ой-какие-неприятные контрольные, но ничего. отменили первый урок и все мы на свете переживем, не по отдальнести, так вместе (альянс? союз? упрямо не помню третьего синонима?)) или по отдельности, если так удобнее..
зима в этом году просто замечательная, скажите? холодная, но снежная и красивая поэтому.. хорошая..

22:37 

хочу тишины...
книга в руках, сосредоточиться же..

01:59 

нытье..

так вот сидишь. последние два урока..
в середине второго начинает темнеть в глазу.. в правом.. потом немеет рука.. правая.. (эта закономернсоть - правая, значит правая)кстати в этот раз она как-то особенно жестоко онемела.. она пыталась онеметь еще на физике, немного совсем, но потом вроде перестала, а вот на последних уроках просто жестоко, крепко и быстро, без этих аккуратных переходов с пальца на палец..
почему я подумала, что у меня рассеянаый склероз. потому что паника.. звуки отдаленные, издалека и эхом.. слышишь, как пьянный, вот реально, по-другому и не скажешь.. видишь в полупотемках.. темное пятно застилает половину слова, читать трудно, напрягаешь глаза, ничего не меняется, только голова болит.. сильнее..
почему я подумала, что у меня рассеянный склероз. потому что не могла понять, что за текст. я знаю, что сейчас латышский. я знаю, что в задание нужно вставить пропущенные существительные подходящие по смыслу.. я читаю текст, но смысла не улавиливаю.. несколько слов, читаю, записываю, читаю еще раз, потому что не помню ни что прочитала, ни что записала.. еще постоянно меня отвлекают звуки, которых я не слышу, потому что отдаленно, и не могу уловить ни одного ни второго.. ни на звуках сосредоточиться ни на изображении.. сосредотачиваюсь.. понимаю смысл первых нескольких слов. дальше - пропуск.. в скобочках написано "s.dz" я знаю, что это указан род и судорожно вспоминаю, что значит с.. я знаю, что есть несколько родов.. есть.. есть женский. есть мужской.. есть еще какой-то.. но ни слово "женский" ни слово "мужкой" ни начинается на букву "с".. потом еще и понимаю, что пока я тут рассуждаю, там вообще-то совсем не "с", а именно "s". это меняет дело.. стало быть разговор идет.. о.. есть у нас sieviešu и.. о стоп подходит сиевиешу - это женский. отлично, женский род..
а потом нужно вспомнить, что за несколько слов было до, что я читала, писала, читала, понимала, осознавала.. осталось только вспомнить.. и по кругу..
самое страшное, когда пишешь слово не с теми буквами, не потому что забыл поставить гарумзиимэ, а потому что просто поставил букву, которую именно в этот момент нашел в памяти.. не вместо тэ поставил дэ, а вместо тэ поставил, что вспомнил либо то, что в этом слове точно по идее есть, но в другом месте.. самое страшное слово tradīcijas.. я пыталась шепетом его произнести, чтобы проверить написать его правильно.. и вот я шепотом путаю как раз тэ с дэ и у меня получается не традиицияс, а тратиидичто? еще раз.. тратии.. стоп.. тра.. черт.. траа.. нет, не длинная а.. и самое тупое, что до тебя даже не доходит, что ты говоришь шепотом, поэтому не узнаешь букву дэ, которую говоришь... это страшно..
к тому же меня постоянно отвлекала онемевшая рука.. которая просто не давала мне покоя. она заставляла меня паниковать, пару раз мне показалось, что она больше не работает, но точно знаю, что показалось потому что ручку я в руке держала, а если бы она перестала работать, то ручка бы вывалилась из руки..
в моей тетрадке по латышскому очень корявым почерком написано нечто вроде как сейчас читаю: "cilvēks ir bagāti arī ari citām rotaļas"
вот поэтому я подумала, что у меня рассеянный склероз.. поэтому, не потому что я и вправду так подумала, а потому что это слишком страшно, чтобы понять, что вообще такое происходит..
боль в голове отошла только сегодня утром.. не сразу, постепенно..
29 января просветляю штучками мозг, они может быть скажут, что за ват зэ фак со мной происходит.. я итак знаю (привет малосплю, привет маловешу, привет малопрямохожу) хотя.. но все равно, может, у меня в голове опухоль, которая давит на мозг, и я скоро умру..
страшно не когда больно, страшно когда неизвестно.. когда не можешь прочитать и запомнить слово это довольно неизвестно, чтобы бояться..
страшно однажды потерять память где-нибудь в центре и больше никогда не вспомнить не просто дороги домой, но вообще ничего. и тогда точно сойти с ума..
кстати еще стршнее, если потом все же вспомнить, но вспомнить не все, а только ту часть, которая очень не нужна в жизни...

01:08 

так посидишь часокдругой с человеком, вроде даже поговоришь о чем-то и найдешь выход и смелость найдешь..
вечеринки по пятницам.. одну пятницу, двадцать девятого.. я как раз иду просвечивать свой мозг ко врачу, поэтому не иду в школу, после этого я навожу порядок и жду вас, отпрашивайте родителей и можете пижамки взять с собой)
мать уехала, если на одну ночь отпросить отца, то можно будет и даже положить всех спать, если когда кто захочет.. поэтому главное захотите приехать, у меня руки чешутся.. прошлая вечеринка была настолько хорошей, что мне прямо хочется.. 29 января, давайте, друзья, подумайте об этом как следует..
(в продажу поступила рокволна.. копите денежки, детки, весь день и всю ночь траляля)

17:59 

играю i want you but i don't need you до того момента, как начинаются первые слова cos we're here one minute.. почти без запинок. поздравьте)
(даже при том почти слова помню..)
только правая рука жутко болит.. столько сидеть за пианино..

20:28 

In mir wird es langsam kalt
wie lang können wir beide
hier noch sein
Bleib hier
die Schatten wollen mich holen
Doch wenn wir gehen
dann gehen wir nur zu Zweit
Du bist alles was ich bin und alles was durch meine Adern fließt
Immer werden wir uns tragen
Egal wohin wir fahrn egal wie tief

Ich will da nicht allein sein
lass uns gemeinsam
in die Nacht
Irgendwann wird es Zeit sein
lass uns gemeinsam
in die Nacht

Ich höre wenn du leise schreist
spüre jeden Atemzug von dir
Und auch
wenn das Schicksal uns zerreißt
Egal was danach kommt
das teilen wir

Ich will da nicht allein sein
lass uns gemeinsam
in die Nacht
Irgendwann wird es Zeit sein
lass uns gemeinsam
in die Nacht

In die Nacht irgendwann
In die Nacht
nur mit dir zusammen!

Halt mich sonst treib ich
alleine in die Nacht

Nimm mich mit und halt mich sonst treib ich alleine in die Nacht

Ich will da nicht allein sein
lass uns gemeinsam
in die Nacht
Irgendwann wird es Zeit sein
lass uns gemeinsam
in die Nacht

Du bist alles was ich bin
und alles
was durch meine Adern fließt

19:48 

1. wenn nicht mehr geht
2. rette mich
3. spring nicht
4. in die nacht
5. geh
6. hilf mir fliegen
7. 1000 mehre
8. geisterfahrer
9. zoom

00:54 

честно говоря, внутри пусто..
уезжает близкий друг.. иногда кажется, что этот друг - единственный друг, не важно какими там качествами он обладает, потому что нельзя так сказать "друг - это человек, который честный, добрый и не предаст" нет для слова "друг" вообще никакого стандартного комплекта качеств, это как-то слишком низко, правда же.. ну ладно об этом.. просто так как-то выходит, когда друг уезжал в первый раз это было не так печально, потому что до этого мы имели возможность общаться несколько лет, и что три жалкие недели по сравнению с ними..
сегодня, распрощавшись с мишель и викой, пока мы шли мимо статуи свободы, я вдруг поняла, чо мне ужасно тоскливо и вдруг поняла, что именно потому что уезжает.. это похоже на разочарование, когда тебе что-то обещают, а потом дают на минуту и тут же отбирают.. пять месяцев - немного, пролетят - глазом морнуть не успеем.. но тоскливо от этих мыслей почему-то..тоскливее в сто раз чем, когда друг уезжал впервые..
пусто не от того, что нет чувств, а от того, что внутри что-то пережало.. важный канал какой-то как будто, да и кое-что важное кажется осело на стенки сосудов и кровь почему-то больше не тревожит это важное, так что оно лежит себе спокойно и, наверное, даже расворяется, пока не исчезнет в неизвестности.. (типа себя цитирую))
не стоит распукать нюни, все изменится в лучшую сторону.. совсем скоро.. уже меняется, я знаю..

21:35 

разворот:
слева:
солон (слон? слон???)
ликург (хирургблин)
перикл(перила)
фидий (пишу: фидж.. черк. фидий)
фукидий(факидий!)
плутарх(плутрах!!)
геродот(гердот?гедрот?задрот?)
фемистокл(люс!!)
леонид(...)(ционид)
аристотельгипократпифогор
фалес(фалос пиши!)
эвклид (эвкалипт)
сафо (софа, епт)
парфенон(парфюмер, настаиваю!)
справа:
(цензура)
_______________________________________

23:56 

мы сегодня на спорте играли в футбол, и я еще раз убедилась в том, как все-таки люблю играть (играть!) в футбол..
теперь у всей параллели уроки спорта в одно и то же время, и это на самом деле очень хорошо.. мы, конечно, ушли играть в футбол к мальчикам вместо того, чтобы страдать какой-то хуйней с девочками, но мне кажется, в этом семестре лучше будет, потому что не с теми явно сучарами из 12 класса, что-то поближе, и знаете как, дружить с параллелью - это здорово..)(недавно так вдруг резко неожиданно осознала))
но господи, играть в одной команде с рыбаковым и двумя друзьями, против артема (жма... на половине забыли фамилию)), ромочки и вроде девочек из а класса - действительно круто.. был там правда какой-то недоумок, кажется, его рома (ромочка и рома - разные вещи, я уже прямо чувствую эту тонкую разницу), который типа такой понтовщик, играет не в команде и типа кроме него никто не существует. это неприкольно, но мы по-моему были неплохими защитниками, да и первый гол забил кто? - я))
офигенное ощущение, летит со всей скорости на мячик, поднимаешь на секунду глаза, понимаешь, что над мячиком ромочка, хочешь сказать ему "привеет", а потом понимаешь, что мячик случайно вылетел у него из под ног, бежишь-бежишь, толкаешь мячик ногой и ГОООООЛ!!!
а когда летишь на артема, он кричит: "черт! да я боюсь тебя!..... ударить боюсь!!!")))))
не могу..
иногда.. иногда.. редко, хотя со временем все чаще, я жалею, что не в физмате.. мне все очень нравится у нас, но понимаю, что там не хуже..
"-почему ты не в физмате?
-ну, знаешь, я не дружу с математикой..
-ну и что? главное же - компания!!)))"
вот поэтому я тоже хочу поехать в МИФ.. потому что компания, просто офигенная.. столько людей...
(но как бы круто не было там, предпочитаю называть людей из физмата не физматовцами, а цэшниками, мне кажется, это как-то не так официально и более по-дружески))
у нас тоже круто.. чего только филипп стоит..
кстати, сегодня на немецком я заметила, что временами филипп очень напоминает шелдона.. интонации у него похожие.. и речи))
помните, меня когда-то совсем недолго правда, но все же называли шелдоном.. я сама себя называла.. правда это было в честь планктона из спанча, но все равно это был шелдон!!
эх, что-то меня прямо прет на позитив.. не могу просто.. не думала, что так будет в первый учебный день..
кстати, у меня болит голова. когда бабушка спросила, в чем дело, я сказала: "ну просто школа началась.. она у меня до мая болеть будет" а потом подумала и поняла, что в общем-то так и будет..но сейчас, это почему-то практически не напрягает, слишком много позитива.. и откуда он только взялся?.

18:33 

у меня прилив нежности, который хочется выливать конкретно на свету.. мне сомой это пока странно, но кажется, все скоро к этому привыкнут.. посмотреть так - какой же сукой столько времени я была.. исправлять - главное, чтобы исправлялось, мой прилив нежности не позволит что-то испортить, надеюсь я, надеюсь я..
как дела, друзья мои?
желаю, чтобы у вас у всех все было хорошо)

00:11 

у меня короткие-прекоторкие волосы, желание избавится от прошлого и с улыбкой на лице начать что-то новое.. такой год.. ничего не поделаешь, придется жить хорошо...
честно, но мало волнует то, что волновало раньше прямо до жопы.. да и в жопу все это, никому не нужное..

00:32 

господи, вот так вроде ничего особо против детей не имею.. ну, я имею против того, чтобы я имела детей, я против того, чтобы людям внушали, что они хотят иметь детей... мне не нравится, что от детей много шума.. но вообще-то я хоть их и ненавижу в целом, но вообще-то, не думать о них и все хорошо..
ксюша - моя новая двоюродная сестра. ребенок на странность тихий.. только начинает орать, через полминуту успокаивается.. а вообще я сама не раз видела - она плачет молча.. как будто терпит.. у нее глаза наполняются слезами и зенячий взгляд - плачет.. тихо, беззмучно.. это просто невероятно, я немного вообще вроде как брезгую брать ее на руки (мне предлагали) и даже трогать, кажется, я к ней не прикасалась, разве что слуайно.. но вообще-то, она меня поражает - дейстивтельно очень тихая, во всяком случае там,где она действительно может помешать (я не считаю, что то, что она мешает спать по ночам родителям - нечестно.. за свои поступки нужно отвечать, так что тут все впорядке. единственно дениса жалко, он какбэ не виноват особо, надеюсь..) как-то сегодня или когда я даже поняла, что может ксюша мне не так.. ну, нет, она мне по любому не противна, а тут она такая тихая, спокойная.. думаю, она хорошая.. думаю, она вырастет красивой девочкой кстати, и все хорошо.. я могу относиться к ней так же хорошо как к денису и полине, а к ним я отношусь очень даже хорошо, в конце концов они уже чего-то в этой жизни достигли.. с полиной вот на новый год разговаривали с полтора часа, то есть есть о чем, и мне было интересно, потому что действительно человек который думает, что говорит, да и ей было интересно мне как старшенькой порассказывать что-то, это было даже мило, помню времена, когда с ней вообще нельзя было дел иметь, а тут она растет, скоро с ней будет вообще классно..
поэтому я вот тут стала думать, что зря я так настроена против ксюши - хороший человек, может.. ничго плохого в том, что она появилась нет. и в конце концов опять же не ее вина, что появилась, она еще молодец - хорошо, благородно держится..
но отрицательные эмоции все-таки пришли..
сегодня, ее "вынесли" "показать" гостям.. извините за негатив, но меня чуть не блевануло... вот реально.. она спала в комнате, а тут гости расходиться стали, так ее ВЫНЕСЛИ ПОКАЗАТЬ... и вот эта кучка дамочек давай охать и ахать, какой прекрасный ребенок, и какой умненький (ладно, не орет, молодец, но не показатель ума.."горе от ума" все читали? я о том же) и какой маленький (да ну, да вы что? да как такое могло произойти?), и какой хорошенький (слюни бы повесить на них, сопли и прочее дерьмо, такой хорошенький ребенок был бы, в миг бы не такой хороший стал бы) и ох-ох-ох и ах-ах-ах и хохохо, прямо такой смешной ребеночек...
и все в полукруг и наклонились, ребенка вынесли показать.. вот. смотрите на гордость..
не поверите, наверне, но мне по-настоящему поплохело, я отвернулась, но все равно слышала как они в соседнем помещении восхищались..
кристина - мать ксюши и дениски.. я к ней, конечно, неплохо относилась.. раньше.. она как забеременела во второй раз, стала постоянно говорить обо мне мол "в знак протеста", мол "ничего, у нее возраст такой" и ладно бы это говорил кто-то.. ну если бы кто-то, кого есть за что уважать.. я родителям так и сказала сегодня - то, насколько ты умен зависит не от кол-ва детей.. потому что ну реально, кристина очень изменилась с пор своей беременности и в худшую сторону.. у меня к ней неприязнь..
знаете, остается только надеяться, что последующие поколения действительно умнее предыдущих.. может быть я сама постараюсь частично.. старшие браться и сестры могут очень сильно повлиять на развитие ребенка, потому что часто являются авторитетами больше чем родители, во-первых, потому что родителей дейтсвительно не хочется слушаться - они, кажется, делают все, чтобы не хотелось, а во-вторых, дети, может действительно чувствуеют, кто говорит полезные вещи, а кто нет..
может быть с полиной сейчас интересно потому что и я учавствовала во всем этом..ну нет, конечно, я там ничего такого не могла сделать, но я учила ее чиать, и научила в итоге, мы с ней постоянно играли в школу, учились писать и считать, мне было интересно и ей было интересно..
может, я смогу повлиять.. я же сделаю, если поставлю целью, так, что родители даже не поймут, что это не они..
"не понимаю, люди что, тупеют, когда становяться родителями?" нет, меня эта проблема до сих пор трогает.. я почти было перестала об этом думать, но нет..
извините..

22:13 

-ты не белая, как снег только потому, что ты еще и зеленая..
-ты как елка в снегу..
-а вы не поняли? - я под елку закосить пытаюсь)
..
честно говоря, мне жалко, что мы не покатались и по большому счету из-за того, что мы просто взяли и можно сказать растоптали желание беллы (да, я теперь правильно пишу эти имя!!).. мне от этого не очень приятно. по плану было приехать в девять часов утра, но началось с того, что каток работает с 12..
а вообще началось с того, что катя сказала мне как-то: "хочешь встретиться с беллой?" и я сказала: "хочу".. и вот..
на самом деле хотелось бы теперь как-то на каток со светкой..
я сейчас безумно с тобой, светка, хочу проводить время..))так что нужно вообще как-то обсудить все это)
пби все это..
нет чувства, что уже 2010, я хочу сказать такое чувство, что новый год только впереди, что еще можно подготовиться к нему, украсить покрасивее дом, загадать какое-то желание, успеть сделать что-то хорошее, успеть что-то закончить..
(понял: все эти мои головные боли, немения конечностей и так дальше от того, что не сплю.. сегодня спала два почти часа и результат - несколько раз немело, голова побаливает до сих пор.. слишком мало в этой жизни времени..) нет, времени норамльно, слишком много растрачивается на всякую, извините за выражение, хуйню..
интересненькое:

04:59 


18:48 

иногда мне кажется, что чудеса тоже происходят, может не слишком часто, но вообще-то довольно сильно, чтобы почувствовать себя волшебно..а волшебство - это тоже чувство, я думаю, так и есть..
в какой-то из годов, на новый год все что-то загадывали и у всех сбывалось, и хотя в этом празднике я до сих пор не вижу такого священного смысла как в рождестве, и все еще справляю его с людьми, с которыми очень часто не хочу быть рядом, мне все же кажется, что именно на этот праздник желания стоит загадывать, потому что вероятность того, что они сбудаться почему-то очень велика..не знаю почему, наверное, потому что многие в это верят, а вера - очень большая сила, особенно если ее много..
желаю всем определиться со своими желаниями и загадать в этом году самое важное.. главное, не сделать ошибку, но я хотела бы пообещать вам, что сбудется.. обещать не буду, потому что не имею такой привелегии, но тем не менее, постарйтесь.. будущее все равно зависит от нас самих, мы сами себе его строим, и это, поистине, очень хорошо..
есть кое-что еще, что касается желаний.. я могу рассказать вам, может, вы об этом итак знаете, или не верите в это но все же есть два секрета исполнения желаний..
во-первых, стоит завести блокнот и назвать его "книга целей", куда записывать свои цели, но не вида "я хочу", а вида "у меня уже это есть".. не знаю, кончено, но если этому верить, то работает..
и во-вторых, это уже из психологии, и там существует целая система, но главное правило этой системы такое: слова "я хочу" - пустой звон, ничего за собой практически не несут и силы почти не имеют... имеют силу и очень большую силу слова "я желаю"..
я желаю, чтобы у всех все было нормально, а чтобы время от времени устраивать радость, я буду стараться делать замечательные праздники для хороших людей.. в следуюзем году, как и в прошлом, как и в позапрошлом, как и во всех годах, начиная с седьмого класса) я желаю, чтобы вы хотели учавствовать в праздновании этих праздников, чтобы вы предфкушали их, ждали, а потом удовлетворялись и с радостью о них вспоминали..
я желаю, чтобы в этом году, проблем не стало меньше, НО мы решали их с легкостью и получали от побед хорошие эмоции) это же очень важно - побеждать.. не кого-то побеждать, а что-то.. невзгоды, печали, ссоры.. вот, что нужно побеждать.. проблемы нужно преодолевать..
2010 - год перемен.. в какую сторону - плохую или хорошую - эти перемены пойдут, зависит от нас самих.. я желаю, чтобы хотя бы у близких мне людей перемены пошли в хорошую сторону, но это зависит только от вас, главное, не терять дух и все будет нормально..
год будет хорошим, слышите? ХОРОШИМ! для всех нас.. круглый год, все-таки, это знак, может быть..
с наступающим!!

11:20 

the beatles - michelle


18:40 

я тут заметила сама за собой, что в последнее время на то, о чем думала раньше практически все время, трачу столько времени, сколько полагается, а может даже меньше.. времени.. масло масленное.. знаю.. но дело в том, что это не пугает меня, наоборот - успокаивает..
пугать может то, что в это же самое время я больше времени трачу на то, чтобы думать о чем-то другом, но тем не менее думать, думать много и сильно, и что самое отвратительное - абсолютно бессмысленно.. у меня зацыкленность какая-то вроде новая.. предмет зацикленности менется каждые несколько дней, меня это постоянно отвлекает от всего, но все же я настолько зацикливаюсь, что остановится трудно..
это люди..
я зацикливаюсь на людях..
в последнее время некоторые люди кажутся мне очень уж хорошими.. врач, другой врач, девочка из параллельного класса, которая, о боже, девочка из параллельного класса, наверное (наверное), уже седьмой год (поверить трудно, седьмой, как-то совсем много) - новые-новые люди, которые почему-то ведут со мной беседы, нам всем интересные вроде как.. это странно, потому что мне кажется часто беседовать приятно с кем-то, кто тебе приятен, не удается как правило..
знаете как.. вот бывает (а у меня очень часто бывает), что нравится какой-то человек.. ну так нравится, что ты, наверное, часами только с ним был, разговаривал о чем-то, что-то делал, и главное, что приятно - и внешне он хорош, и внутренне вроде как (насколько позволяет осозновать тот факт, что вы знакомы и интуиция), и чувствуется, что в общем человек просто офигенный, интересно с ним, да и хороший он просто, что еще добавить.. но как назло поговорить с ним не о чем.. именно потому, что вы мало знакомы, потому что как-то тем общим каких-то нет, и хоть бы сидеть так рядышком, да вроде как-то неловко, что тратишь время такого хорошего человека.. да и какая речь о том, чтобы просто начать доверять друг другу? обычно людям есть кому довериться, а если нет, то они привыкают держать в себе или находят другие способы, все это понятно.. и это настолько обидно и неприятно, настолько как-то ну.. совсем так даже гадко.. потому что ты уже готов поверить, что и этот человек не против бы с тобой поговорить о чем-то (было бы о чем), что чувствут примерно то же самое, готов поверить, что какой-то шажочек и возможно появится что-то новое и хорошее в этой жизни, но хрен - судьба ли то, что-то ли другое, а не получается, время идет, и вряд ли получится в будущем..
вот так обычно происходит.. это противно, но с этим и вправду, наверное, нечего делать..
а тут.. все по-другому..
люди разговаривают с тобой.. может быть это их работа, может это этикет, может, просто хочется говорить-говорить-говорить, но люди идут на контакт (ключевое слово: идутнаконтакт (идутнаконтакт)), а когда такое происходит, это похоже на снисхождение судьбы (или что у нас там), и кажется, будто наконец-то в жизни появилось что-то светлое, какой-то такой просвет вернее, который просто подтолкнет, и тогда уже снова захочется думать не только о себе, откроется душа нараспашку и польются все самые теплые порывы души..
единственное, что страшно - разочарование..
понять в минуту, что все, о чем я тут расписываю - иллюзия, дитя, рожденное моим собстсвенным сознанием или подсознанием или чем-то еще.. разочарование вообще страшная штука.. а тут еще такой транный период жизни, когда не поймешь, то ли буря за углом, то ли затишье, и стоит ли поэтому задержать дыхание, или можно немного расслабиться..
раньше, ей богу, казалось, что примерно представляешь, что за углом, а даже если нет, то ну и нафиг, переживешь как-нибудь, просто раньше было как-то вместе, теперь каждый по отдельности... грустно, но правда.. наверное, именно поэтому все так странно и складывается..
...
иногда кажется: а вдруг все будет хорошо?
но..
мы дети, рожденные в состоянии аффекта, и кажется по этой же причине и умрем, иначе и быть не может, просто вопрос стоит в том, из-за чего это состояние наступит.. и у кого конкретно?

16:03 

no hope,no love,no glory,no happy ending..

так странно, всегда, стоит только чему-то прекратиться, оно сразу очень сильно нужно.. правда жизни, ниуда не денешься..
оружие генетического уровня, алкоголь, табак, наркотики, запретите их, и народ сам потянется себя уничтожать, а вы только наблюдайте за тем как глупо они повелись.. все эти рекламы: "опомнитесь, люди, курение - это вредно" - дерьмо.. такая же подстава.. они только и кричат одно, но чем больше кричат, тем большие наталкиевают людей на это.. ведь не пронятно ли разве?
наверное, я почему-то вдруг жутко хочу устроить праздник. наверное, потому что вероятность того, что получится равна практичсеки одному.. и ноль стремится к одному, а не сто.. в данном случае.. но даже не думайте, я его еще не отменяла..
в данном случае все стремится к сотне, если речь идет об угрозе.. о страх, сомнениях, гулпостях всяких.. но я жуто хочу, чтобы праздник состоялся, и чествно говоря мы людим танцевать вместе с микой, так чтобы из ушей текло, потому что на самом деле движение - это жизнь..
ты двигаешься, организм требует жидкости, ты пьешь.. потом организм требует энергии, ты ешь.. в этом дело. пока не начнешь двигаться, организм не потребует.. а мика тут как тут распевает, да так позитивно, что прямо плясать иди.. пока не умер..
организм требует табака, алкоголя и наркотиков, когда организму запрещен табак, алкоголь и наркотики.. когда вам говорят, что запрещено во имя вашего же блага, ибо здоровья, не верьте, на самом деле они пытаются применить против вас ужасное оружие.. и это не я говорю, а профессор, который преподает в каком-то учебном заведении, откуда люди идут в фсб..
я когда была маленькая, училась когда еще в начальной школе, я не могла понять, как можно в новый год работать или лежать в больнице.. мне казалось, что это так несправедливо, лежать в больнице когда все веселятся или работать.. а теперь вот так думаю.. может, даже ничего страшного в этом нет..может быть..
да, все зависит от того, положат ли меня в больницу, и если да, то на какие числа.. у меня темнеет глазах, немеют руки и лицо и постоянно болит голова вторую неделю.. может, это давление, хотя у меня никогда с ним не было проблем, или с сосудами проблемы, хотя и с этим никогда.. может, позвоночник или анорексия.. может, еще кое-что, о чем говорить не стоит вообще.. говорю же, мне кажется, что со мной случится что-то очень плохое..надеюсь, что нет, но мне так очень кажется..
праздник никто не отменял.. я праздник не отменяла.. пока что.. праздник состоится..

chocolatechoke

главная