• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:13 

сегодня тот день, когда я нашла в видеомагазине бойцовский клуб и купила его. да, вместо того, чтобы потратить деньги на подарок алине даниленковой, я купила себе бойцовский клуб, потому что побоялась, что это - единтсвенная возможность.. сейчас, пока я пишу это, я чувствую себя по этому поводу не очень честным человеком. поступок плохой. и у меня больше нет денег.
я настояла, хотя мне запреили смотреть б.к. из-за той ссоры, которая обеспечила меня голвной болью (подколом под правой мышцей) на несколько дней, я настояла и посмотрела бойцовский клуб. чувствую себя измотанной, но просвещенной.
после таких вот фильмов, хочется выкинуть компьютер в окно, но все, на что хвататет - удалить херово приложение из контакта. одно. куда я все равно не захожу.. чувствую себя просвещенной, но глупой..
ясно представила себе картину моей смерти и последних часов. я бегу ночью по пляжу, наверное, от реальности, а потом тону в море. подумала еще и поняла, что не умею тонуть, поэтому понадобиться помощь, тогда-то я снова почувствовала себя одинокой.
сложно представить даже человека, который скажет: "ну ладно, помогу так и быть - утоплю" хочется, чтобы это был кто-то близкий, поэтому тем более странно представлять такое.. неприятно и страшно. тогда я вдвоем с человеком в тени бежала по пляжу своего воображения.. но только бежала, потому что не знаю.
не знаю.. вообще не знаю..
стоит чем-то заняться, совершенно нет сил, меня напрягает это.
хочу изучить тему "вторжения человека на территорию социальной группы людей".. то есть не саму территорию, психологическую территорию, или как бы ее назвать..

20:30 

сумасшедший дом.. просто сумасшедший дом.
слов нет, как я взбешена и обижена..
когда меня унижают мужчины, мне хочется напомнить им о том, что это ниже не просто мужского, но и вообще человеческого достоинства, унижать леди: повышать на леди голос, говорить с ней неподобающим тоном, а уж доводить до слез - это вообще, это бесчестно и недостойно того, чтобы потом этой леди даже в глаза посмотреть..
не знаю, откуда у меня это взялось. не чувствую себя женщиной абсолютно, особенно когда рядом с девочками нахожусь... но прихожу домой и чувствую себя женщиной.. последней сволочью, потому что дома меня притесняют, как женщина, я в меньшинстве и меня притесняют.. но какой бы сволочью я не была, тот, кто меня унижает - еще большая сволочь. никогда не надо меня унижать. не терплю и не потерплю.
я не подлый человек, особенно учитывая то, что прекрасно понимаю, что значит, когда на тебя нашли подлость..но они горько пожлеют о том, что обижают меня.. я не позволю.

21:22 

встретила сегодня на лестнице и.и.к. поздаровалась с ней, радостно поздаровалась, потому что рада была ее видеть.. она сначала вроде не обратила на меня внимания, но я последние буквы сказала громче, поэтому они кивнула в ответ, а дальше я пошла у нее за спиной.. потом она остановилась, повернулась в мою сторону и говорит: "арина, давно хотела спрость.. как у вас дела" хорошо, говорю.. все хорошо.. она говорит, легче стало? я говорю, да, легче. очень легче. а потом ее кто-то отвлек и дальше я пошла одна.. но через пару секунд поняла, что еле сдерживаю слезы, потому что счастлива, что она меня помнит, она помнит мое имя, и так приятно стало, что она интересуется делами нашего класса..
когда я ехала домой, всю дорогу думала о том, что все сказала неправильно. что стоило сказать еще и то, что временами не хватает напряженной работы, потому что и вправду у рафальского ни капли не трудно..
мне стало жутко стыдно перед ней.. не знаю толком за что.. просто жутко стыдно.. я пыталась перевести мысли на что-нибудь приятнее, но у меня как будто совсесть проснулась за что не знаю.. просто стало как-то стыдно.. очень стыдно..
я люблю ирину ивановну. она - единственный учитель во всей нашей школе, которая для меня по-настоящему авторитет.. практически бесспорно.. я уважаю учителей, почти всех, но ни к кому и никогда не стану так прислушиваться, как к ней, потому что что ни говори, а она - гениальный учитель, лучший, думаю, таких, как она даже искать бесполезно - нет таких учителей..
иногда так хочется поговорить с ней, как с мудрым человеком, как с человеком понимающим.. иногда хочется сказать, что ну не поздравляю я на день учителя и восьмое марта, но это же ничего не значит, потому что господи, ну это же ничего не значит.. хочется с ней поговорить, а ведь она - учитель и между учителем и учениками определенная граница, которую нельзя, не стоит пересекать, и никто с этим не спорит..а потом я понимаю, что ирина ивановна - та, кторая в общем-то и так все понимает.. не думаю, что она смертельно обижена на то, что я ни разу ее не поздравила ни на один из праздников, потому что итак понимает как я к ней отношусь.. и кстати говоря я верю в то, что она умеет читать мысли, ну а уж почувтсовать чувства человека - тем более.. она такая..

22:07 

идешь вот так под руку и в голову приходит замечательная мысль: "мы вдвоем идем. вдвоем"
я, конечно, безумно агрессивная бываю. может, глупая временами, да.. с чем-то спорю, хорошо, это не всегда имеет смысл и причину или повод, а я спорю. мне одиноко - все мы одиноки. привыкнешь - и все хорошо станет. неплохо быть одинокой.
а когда идешь так подруку вдвоем понимаешь, насколько хочешь быть с человеком. с человеком.. не знаю, так все запутанно. я в один момент могу просто не знать куда себя девать от страха к неизвестности после смерти, а через минуту уже быть спокойной (спокойнее некуда) так будто понимаю, что ну и что, что смерть.. точно так же происходит и в моей жизни. я временами готова рыдать сама не знаю отчего, просто потому что тоскливо, а потом понимаю, что всего лишь грустно, что все возможно наладится, когда настанет весна..
понимаю, что мне не хватает красок.. а света и представить себе не может, как бы я была рада видеть ее эту улыбку до ушей вчера..)
стою, прильнувши к стенке, наблюдаю.. иногда в голове возникает мысль о том, что я должно быть сейчас так хорошо выгляжу и кто-то может быть наблюдает за мной, просто потому что с нежностью наблюдаю, а люди, когда у них нежность - красивыми становятся..
по нэйшанал джиографик недавно показывали документальный фильм.. кажется, он был из серии "с точки зрения науки" и этот фильм был про любовь. представляете, как это интересно понимать любовь с точки зрения науки, а не просто каких-то чувств, в которых очень сложно разобраться?
так вот там говорили о том, что человек, когда выбирает партнера основывается на нескольких факторах - запах, внешность и творческое начало. может, было что-то еще, я просто не сначала смотрела.
запах - это чисто подсознательно, если запах человека (не духов и всяких мыл, а именно человека) полностью отличается по своей структуре от твоего запаха, ты вдруг понимаешь, что что-то тебя привлекает в этом человеке. кстати от запаха часто зависит именно сексуальное влечение, страсть, все такое.. когда идешь мимо кого-то и вдруг понимаешь, что черт, какой он сексуальный, скорее всего дело в его запахе.. ну или в совсем уж весневжопе, разумеется)
что касается внешности, то людей привлекает симметрия. они пытались ответить на вопрос - почему, и ответили так: симметрия - это идеально, поэтому человек подсознательно пытается найти идеал.. человек с симметричным лицом - идеальный. они составили портреты людей с идеально симметричным лицом с помощью зеркального отражения и мягко говоря эти люди устрашают. то есть это говорит о том, что на самом деле человек стремится найти свой идеал, максимально приближенный к идеалу "симметрии", не подозревая о том, что полная симметрия его бы оттолкнула..
творческое начало - это то, как ты себя ведешь, о чем с тобой можно поговорить, как ты что чувствуешь и выносишь себя, свои мысли и чувства в мир.. ученные заглянули в прошлое и выяснили, что у художников и ученных людей далекого прошлого было больше любовников чем у королей.. творческое начало вообще делится на две категории - ум и доброта.. то, о чем ты говоришь и что делаешь - это ум. доброта - это твое поведение и отношение к другим.. чаще всего людей привлекают умные и добрые люди.. потому что человек тянется к тем, с кем можно поговорить и кто способен сострадать, не потому что если вдруг тебе станет плохо, а просто потому что добрый человек лучше поймет и захочет понять.. в конце концов, с добрым человеком приятнее иметь дела..
кстати интересно: то, что мы чувствуем, когда испытываем сексуальное влечение к какому-то человеку очень похоже на чувство страха.. вот ты видишь человека, у тебя начинает биться сердце, кружиться голова и так дальше.. то же самое ты испытываешь, когда боишься.. наверное поэтому так часто "сладкие парочки" ходят на страшные фильмы в кино..
звучит глупо, но там так и сказали: "если хотите привлечь внимание сексуального характера, первое свидание лучше проводить там, где действительно страшно" они показали американские горки..
..
не знаю просто, ну и куда же мне деваться от противоречивых догадок.. когда тебе не говорят прямым текстом, не знаешь что и думать.. я знаю, почему у меня возникла такая проблема. потому что не считаю, что что-то такое, о чем люди привыкли молчать совсем уж зазорным.. я имею в виду, ну с каждым может случиться что угодно. мир жесток - люди боятся. а на самом деле ничего страшного быть не должно.. нужно гордиться тем, что способен хоть что-то чувстовать и идти с этим вперед, а не прятать от глаз, в конце концов лучше самому все сказать, чем потом мучится от того, что люди сделали неправильные выводы.. вот я так сижу и делаю неправильные выводы, страдать потом будут все.. это нехорошо, но когда люди не говорят мне чего-то напрямую, то что я могу еще делать, я пытаюсь сама додуматься до чего, а поскольку я не могу быть уверена в своих догадках, то догадок может быть просто миллиарды и все они выроятно, что правильны, поэтому я уверена сразу во всех, поэтому у меня путанница в голове, вы не думайте, что я просто напросто идиотка и все тут..
поняла, что я - безумно публичный человек. то, что очень сильно было про меня в описании наполеона - своих чувств не стесняется, а даже гордится ими.. потому что ну а чего стесняться-то?..

23:01 

замечательноура...

в одном из фильмов про петрова и васечкина, есть песня про то, что "я проснулся, посмотрел в окно, увидел солнце и подумал, что завтра будет тоже солнце и что завтра я подумаю, что вчера я подумал, что сегодня тоже будет солнце" что-то вроде этого.. и под конец они поют слова "замечательно, ура!" думаю, саша вспомнит эту песню)
так вот это долгое предисловие к тому, что в последние дни, я настолько опаздываю в школу, что папа просыпается раньше, чем я выхожу из дому и даже выходит из своей комнаты раньше, чем я выхожу из дому.. и каждый день вот уже несколько дней я спрашиваю у него одно и то же: "пап, ну как я выгляжу? замечательноура?" он говорит обычно: "мрачновато" но иногда говорит: "замечательноура" у меня поднимается настроение и я выхожу дальше опаздывать в школу)
но зато как прикольно каждое утро говорить это "замечательноура?" именно слитно, как одно слово.. это слово "замечательноура" какое-то милое)

18:41 

человек - это настроение, которое его переполняет. по тому, что у человека за настроение можно сказать добрый он или злой, что он любит и не любит, а следовательно, хороший он или плохой.. что я хочу сказать, так это то, что человек не может быть всегда плохим или хорошим.. все завсисит от его внутреннего состояния, от его настроения.. и не всегда, но тем нее менее, время от времени настроение одного человека зависит от поступков, слов и настроений других людей..
но от настроения человека зависит то, какую музыку он слушает на данный момент.. люди практически не слушают все подряд, как правило, люди слушают какой-то опредленный или несколько определенных жанров и направлений в музыке, но даже так среди этих жанров и направлений существует множество исполнителей, и человек имеет право и возможности выбирать.. поэтому он выбирает а не лушает всех исполнителей без разбора.. как правило..
поэтому по тому, что слушает человек, можно сказать о его внутреннем состоянии.. не полностью и на это тоже не стоит стопроцентно расчитывать, но все-таки иногда можно..
вот у меня так сейчас..
я слушаю не все, некоторые песни pretty balanced.. от второй группы я временно отказалась, потому что настроение не то.. она хорошая, и на звонок я поставила их песню, а ради этого даже звук стала включать, но не слушаю.. с месяц назад все было наоборот. больше нравились вермилион лайс, не до второй группы было, но теперь все изменилось..слушаю pretty balanced..
когда слушаешь такую музыку, кажется, будто бы ты персонаж какой-то грустной книги, который кажется понимает немного больше об устройстве этого мира, чем остальные люди..
в моей голове насчет устройства мира сейчас такая путанница, что лучше даже не начинать об этом говорить, но когда я слушаю эту музыку, все как-то утихает..почему-то с этой музыкой в голову приходять образы "она плавает в формалине", картины, размытые дождем, грустные-грустные мудрые улыбки..
и у меня такое настроение.. нет ничего плохого, просто печально неимеворно, но таков наш мир и с этим ничего не поделаешь..не черная полоса, просто размытая и печальная.. не потому что что-то плохо, а потому что такое настроение.. все это не мешает жить, и можно улыбаться хоть каждую минуту, если бы было кому улыбаться, но.. просто некому.. никто не ждет и не хочет тебя видеть, это тоже не плохо, это нормально, но просто грустно..
и остается только грустно-грустно улыбаться отражению в окне автобуса, слышать сквозь музыку голоса людей и чувствовать, что все это - фильм, с хорошей музыкальной подборкой, а ты понимаешь больше про устройство этого мира, чем все эти люди, просто потому что ты слышишь эту музыку а они нет..
влюбленность пахнет теплой грустью? да.. невсегда, но да..
...
чувстсвую острую необходимость завести красивый plānotājs и записывать туда все, чтобы начать уже что-то делать.. долги накапливаются, скоро это будет не разгрести и тогда наступит вообще депрессия, поэтому необходимость чувствую острую.. главное найти красивый, чтобы депрессия не началась от этих сумасшедших фоторгафий младенцев с цветом кожи, как будто их только что отварили в кастрюле с другими мерзкими сосисками..

00:21 

на какие только бессмысленные безумства не способен влюбленный человек..
я сегодня прошла пешком от стокмана до кое-чьего дома по темноте.. шарахалась каждой кошки, пробегающей мимо, простояла с полчаса в вообще каком-то стремном месте, пялясь на окна предпоследнего этажа.. и ничего не сделала из того, что планировала.. просто потому что планировала то, что не от меня зависит..
то есть я, конечно, как думала.. я думала, мол прогуляюсь сначала, потом постою десять минут, если ничего не случится поеду домой.. а вдруг случится.. я знала, что скорее всего не случится, но простояла чуть больше чем десять минут и не жалею..
я поняла кстати, что безумно люблю думать.. то есть.. тратить время кажется впустую.. валяться весь день на кровати в полном одиночестве и думать о людях, которых вокруг не существует.. представлять что-то, иногда мечтать, а потом обдумывать мечты и ставить их в такое место, где они могли бы стать реальными.. вчера я мечтала, что непременно сделаю так, как сделала сегодня, потому что вчерашнюю мечту поставила в какие-то рамки реальности.. и с маленькой надеждой на лучшее, но тем не менее не перебарщивая с этим, я напредставляла себе целую кучу всего, когда стояла в холоде и темноте на улице под окнами, как настоящий романтик.. не знала, что я настолько глупая, чтобы мне доставляла удовольствие мысль о том, что может-может-быть мои старания не зря и обернутся чудесными секундами (секундами) чего-то живого и настоящего..
а если нет, пойду домой, и ничуть не расстроюсь, потому что знаю, что нет реальнее чем да)
я ловила снег ртом.. улыбалась черному небу и ловила снег ртом.. одна..как будто я счастливый человек.. одна..
и я поняла, что не так уж плохо быть одной... то есть невсегда, конечно.. но вот так вот идешь одна, кажется, что может быть сегодня тебя убьют или обворуют нехорошие люди, а люди только спаршивают у тебя: "а вы не знаете, где такая-то улица" (серьезно. таксист спросил, бедняга, и парень лет 17) а я все отвечаю: "извините, я этой район не очень знаю" и стою под окнами)
и вроде грустно как-то, но думаешь, ах боже мой, ну в жопу все эти горести.. снег в лицо, холод, как любишь.. люби!! одна люби, пусть больше никто этого не любит.. ты одна в этом мире, одна и люби.. пока идешь на встречу возможному неодиночеству..
когда идешь навстречу возможному неодиночеству, одиночество кажется приятным и таким, какое любишь.. хотя ты его никогда не любил потому что не был уверен в том, что именно это - оно и есть..
...
каждая снежинка, ударившая в лицо или растаявшая во рту или прямо на улыбке, каждая снежинка - одиночка.. нет ни одной снежинки, которая повторяла бы узор какой-то другой снежинки, они одиноки в своей уникальности.. а ты одинока в своей неуникальности, ну и что с того, ничего же не изменится, понимаешь ты это или нет.. так что постой, подожди еще пару минут под окнами, потому что а вдруг..)

01:27 









качество херовое, потому что с телефона..
но я все равно
люблю девятый цэ..

00:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:37 

чуть статистики, чтоб не распускаться..

за 2008 год по моим собственным подсчетам на книги, которые остались стоять у меня на полке я потратила 139 лат 13 сантим. в 2009 году по моим подсчетам на книги ушло только 60 лат 2 сантима. в этом году пока что только три лата двадцать два сантима, но если сравнивать с позапрошлым годом (а на этот момент в позапрошлом году было потрачено 14.97) и прошлым годом (когда на этот момент было потрачено 3.99), то все, конечно, не катастрофически плохо, но и не хорошо.. будем стремиться к большему..

00:08 

влюбленность пахнет теплой грустью - это будет в стихотсворении, если я его напишу..

22:52 

бывало с вами когда-нибудь такое, что вы лежите ночью в постели и не можете уснуть, потому что вас что-то сильно беспокоит?.. ваши мысли заняты тем, что вас тревожит, вы пытаетесь найти выход из сложившихся ситуаций, потому что все мелочи жизни переросли в глобальные проблемы бытия и игнорировать их дальше просто невозможно.. вот вы лежите в постели, не можете даже толком позу удобную найти, пялитесь в потолок и думаете..
через какое-то время вы поймете, конечно, что давно уже не думаете, а фантазируете, но это будет еще не скоро потому что пока что вы еще думаете..
и вот в какой-то момент ваши мысли плавно переходят во что-то другое, какой-то совершенно новый уровень. вы начинаете придумывать всевозможные варианты того, как все может сложиться в будущем. например, вы хотите поговорить с каким-то человеком и про себя проматываете в голове столько вариантов вашего разговора.. по правде в вашей голове складывается целая программа. if что-то там then что-то там else что-то там..на самом деле этот процесс происходит в голове очень быстро, на это хватает минут пять, потому что вы не разбираете детально каждый поворот событий, вы быстро пролистываете, просматриваете и выбираете один или два, тот или те, которые либо наиболее вероятны, либо наиболее нравятся вам.. и вот тогда начинается самое интересное..
вы и сами не замечаете насколько подробно и часто заново и заново проматываете в голове одну и ту же сцену. до деталей. вы видите в какую одежду одет ваш собеседник, вы видите где вы стоите, вы видите выражение лица этого собеседника, а через два-три просмотра и выражение своего лица тоже потому что смотрите с разных ракурсов.. вы слышите слова, которые поначалу путались, но теперь слышатся отчетливо так, что вы даже можете расслышать интонацию, с которой произнесены эти слова.. и с каждым разом вы добавляете в эти сцены что-то новое, совсем незначительную деталь, вместе с которой картина становится совершеннее и совершеннее. если бы вы сравнили первую кратину и последнюю, вы бы увидели две совершенно разные картины, потому что смотрели их настолько много раз, что добавили туда столько всего нового и интересного, что и сами того не заметили..
но дело как раз в этом и заключается, что не заметили.. и штука в том и заключается, что точно так же, как все эти детали, добавленные в картину, вы не заметили и того, что все это - нереально. и я сейчас не про сон говорю. в этот момент вы совсем не засыпаете, пока еще..
в этот момент вы начинаете понимать, что все это вполне реально. что завтра вы подниметесь с кровати и сделаете все точно так же, как миллионы раз продумали в голове. вы подойдете с человеком и встанете на то место, которое видели, он будет в той одежде, которую видели, и разговор будет складываться именно так. вы уже не сомневаетесь в этом. не сомневаетесь в том, что иначе и быть не может..
и вот тогда вы засыпаете..
сказать вам что происходит на утро? не думаю, что вы нуждаетесь в этом, вы и сами знаете. вы вовсе не забываете того, что надумали, но просто просыпается ваш разум, и вы осознаете, насколько глупо все то, что вы вчера напридумывали и понимаете, что все это нереально, то есть совершенно нереально.
вы идете по делам и совсем даже не собираетесь говорить с человеком, с которым так много раз говорили перед сном в своем воображении..
кстати я знаю, что бывает, если вы все-таки пошли поговорить (мы сейчас рассматриваем конкретно этот пример, когда мы представляем разговор с человеком).. со мной такое было. я пошла поговорить, и была настолько уверена в том, что мне ответят, что не слышала, что мне ответили и до сих пор не знаю, что ответили, хотя все произошло действительно по сценарию..
это очень плохо. нужно отключать сценарий и слушать, что тебе говорят, но иногда не получается... и это неприятно..
но думаю, что такая ситуация точно знакома если не каждому, то почти каждому..
а теперь представим немного другую ситуацию..
перед сном вы представляете не просто разговор.. не всего лишь разговор с хорошо или не очень хорошо знакомым человеком, а что-то по-настоящему дикое.. ограбление банка, убийство, самоубийство, побег от семьи.. что-то такое, что сводит с ума, что-то такое, чего вы точно никогда в своей жизни, будучи в своем уме, не сделаете... вы, может, представляете себе все не так детально, не так часто, но только потому, что видите это настолько ярко и непонятно с первого раза, настолько конретно и в то же время совершенно расплывчато, что не нуждаетесь в дополнительных указаниях. вы просто знаете как это должно происходить, так, будто это - ваша сущность, так, будто вы этим живете, будто занимаетесь этим каждый божий день, как если бы выступали на сцене: вы делаете одно и то же просто на разных сценах.
поясню, если это не слишком ясно, почему в случае с разговором с человеком на утро вы тут же отказываетесь от глупых мыслей. да, они кажутся вам глупыми потому что ночью, когда вы все это выдумывали, ваше сознание было готово ко сну, оно практически не работало и допускало в голову глупые мысли, поэтому когда оно проснулось, то тут же отогнало от себя глупости, верно? ведь это же логично..
когда вы думаете о чем-то диком, на утро происходит на самом деле то же самое. на утро вы точно так же отгоняете глупости от головы, но разница только в том, что мысли настолько дикие, что не дают вам заснуть. я не хочу сказать, что поскольку сознание отдыхает не полностью, потому что мысли отнимают желание спать, то на утро сознание не отгоняет глупые мысли, нет.
поясню.
но сначала вот что: вспомните ночь, когда вы были не одни. ну, например, с друзьями. всю ночь, когда вы находитесь рядом с друзьями, сон как-то не идет. еще бы, кто заменит приятную беседу с другом каким-то сном.. но тем не менее, на ночь мозг затуманивается, он замедляет скорость своей деятельности и глупые мысли принимает. а когда рядом есть с кем поговорить, вы говорите. и говорите о том, о чем думаете..
вы помните, такое и с вами происходило, я почти уверена в этом.
вы сидите рядом с другом, в вашей голове проносятся сумасшедшие мысли, и вы произносите их вслух, просто потому что знаете, что у друга, точно так же как у вас плохо работает мозг и что бы вы сейчас не делали, на утро это покажется всего лишь глупостью.. чем бы вы сейчас не занялись..
и вспомните чем вы в таком случае занимаетесь с другом, с двумя друзьями, с тремя, если надо. и подумайте о том, почему как-то вроде принято заниматься сексом ночью. я не говорю про статистику, уверена, что статистика насчитает совершенно инные сведения, но знаете, я когда была маленькая думала, что люди занимаются "любовью" исключительно ночью. почему я так думала?
почему так часто снимают фильмы про выпускные вечера, почему первый секс кстати так часто происходит на выпускных вечерах? в этом я кстати практически уверена. потому что подростки предоставлены самим себе на ночь тогда, когда мозг работает не полностью. и вот что получается..
просто потому что это - дико. потому что все возбуждены. все об этом думают, просто, наверное, инстинктивно или вроде того.. и просто занимаются чем-то диким.. просто потому что разум не останавливает..
когда ночью вы думаете о чем-то диком. об ограблении банка или самоубийстве вас что-то останавливает.. остатки разума говорят вам, что если вы сейчас встанете и выберетесь из квартиры, это тут же заметят близкие и поднимут весь дом на уши. если вы угоните машину, вас тут же поймают. и знаете почему? - потому что вы не имеете достаточно полномочий. вы попросту несовершеннолетний. и в этом вся проблема.
стоит только обстоятельствам повернуться в вашу сторону. стоит только вам получить какие-то малейшие права, чтобы вы почувствовали, что можете делать все, что только пожелаете в тот момент пока ваше собственное сознание не надзирает..
и знаете что? эта мысль, она прострелила мне голову и сидит у меня там уже которые сутки, я понимаю всю гениальную силу мысли и схожу с ума..
потому что люди часто страдают от несвободы, как часто несвобода сводит их с ума, тогда как на самом деле несвободу создаем себе мы сами.. потому что наше сознание - темница для свободы.
сознание мешает нам совершать безумства. "безумство" от того и произошло, что "без ума", а сознание, наш разум, он заставляет нас опомниться.. он заставляет нас подумать о последствиях, но разве не сладко звучит слово "безумство"? а вы не заметили, что слова "безумство" и "свобода" - это почти синонимы?
когда у нас появляются какие-то права, мы автоматически обретаем права на свободу. просто потому что нас не остановит мамочка, когда не обнаружит нас дома, потому что мамочка будет жить в отдельном доме, нас не остановит полиция, потому что мы имеем право ехать куда-то на машине даже после одиннадцати вечера. и самое главное, нас не остановит разум - потому что разум заволокло туманом. потому что ночь. нас уже ничто не остановит. и впереди - безумства, а стало быть и свобода.
когда ночью в голову приходят мысли о самоубийстве или ограблении банка, об изнасиловани девушки, которая вам нравится, о сексе с мужчиной, который женат и имеет детей, стоит только немного продумать план действий и свобода у нас в руках.. а разума на это хватает.. ведь хватает же разума на то, чтобы продумать тот самый несчастный разговор, который на утро кажется сплошной глупостью..

22:06 

жизнь - дерьмо какое-то: уже конкретно пальцем тыкнула на людей, которые я хочу, чтобы оставили комментарий, а меня по-прежднему игнорируют. спасибо свете, единственная официально отреагировала, света - ты милая, а вообще да - все это - официальное заявление того, что я не наплевала на то, что вы на меня наплевали и по-прежднему жду, когда люди, которые хоть раз в жизни были у меня в квартире отреагируют на мои крики.. вы что - умерли все? я же вас каждый день в школе вижу и знаю, что не умерли, неужели вам настолько лень? эу, я от этого в депрессию впадаю между прочим. и хоть все, что я сейчас говорю, звучит довольно эгоистично, и даже очень, я все равно это говорю, потому что вы меня демонстративно игнорируете..(
ну ладно. вообще-то этот пост и не расчитывался на нытье, вернее, уж точно не такое нытье..
мне недавно в голову пришла просто гениальнейшая мысль, и я очень благодарна небесам там, не знаю кому еще, за то, что эта мысль дошла до меня..
но честно говоря, настроение хуже некуда теперь, да и тон у поста не настолько подходящий, чтобы мысль развивать..
через пять минут я сяду писать другой пост.
до раздельно свидания..

22:00 

если вы когда-нибудь были у меня в гостях, то прошу вас ответить на несколько вопросов. все это делается для того, чтобы я поняла, что мне стоит сделать для того, чтобы моим гостям было ваще хорошо, потому что людей приглашать в гости я обожаю, но хочу, чтобы они чувствовали себя не как дома, а лучше, чем дома. полагаю, что если речь идет о каких-то двух днях, то это вполне реально.
ваша задача: в случае, если вы когда-либо были у меня в гостях, оставить в комментариях ответы на следующие вопросы:
1)можно ли по-вашему назвать порядком то, в каком состоянии моя кухня, комнаты, включая ванную, когда вы только прибываете в квартиру? (знаю, что даже если порядок и существует по началу, то поддерживать его на протяжении всей вечеринки у меня не получается, о чем я, конечно, сожалею, но с чем пока что поделать ничего не могу, просто потому что не думаю, что это кого-то сильно напрягает да и ленюсь попросту. если вас это напрягает, в ответе на первый вопрос укажите на это, так как я действительно не хочу, чтобы вас хоть что-то напрягало)
2)довольны ли вы тем, как питаетесь у меня?(это очень сложно на самом деле, потому что каждый раз у кого-то болит желудок, это я знаю точно. я сделала вывод: обычно мы пьем слишком много колы и едим слишком много гадости, но не еды нормальной.. когда-то давно я решила сделать так, чтобы было что-то нормальное, купила какой-то салат, но притронулись к нему только под утро, когда начало сводить желудки от голода и гадости..тот факт, что постоянно кто-то голоден или у кого-то постоянно болит желудок, меня очень печалит. пожалкуйста, все что касается еды - все претензии - сюда, потому что я искренне не хочу, чтобы с моими вечеринками у вас ассоциировалась только боль в желудке)
3)что насчет развлекательной программы? (как правило, мы с сашей (за что ей огромное спасибо, потому как уверена, что одна я не смогла бы составить такие игры, плюс постоянно сомнивалась бы в том, что стоит вообще это затевать) составляем разные игры, мы часто волнуемся по этому поводу, потому что может получиться совсем невесело, но вроде бы до сих пор с этим не было больших проблем. и тем не менее, все что касается игр, которые мы придумываем и вообще всего, включая фильмы, музыку, если я вдруг ставлю и всего такого, сюда)
4)если вы когда-либо оставались у меня на ночеву, ваши комментарии по этому поводу. (боюсь, что это очень неприятный вопрос. обычно в моей квартире нет спальных мест, а я упрямо предлагаю остаться на ночь так, будто бы меня совершенно не волнует то, что вас не куда будет положить. на самом деле я реально думаю, что спать-то точно никто не станет, поэтому особо не трогаю этот аорганизационный вопрос, а потом часто переживаю, что на самом деле поступила очень плохо и у моеих гостей поэтому ассоциации с моими вечеринками будут связаны еще и с болью в голове от недосыпа и спине от плохой позы)
5)у вас не возникает чувства, что я игнорирую ваши просьбы, уделяю вам недостаточно внимания или вообще делаю что-то такое, что вас раздражает, не устраивает и так дальше. (это вообще важно, будьте добры)
6)ваши пожелания? (сюда все, что хотите. пожалуйста придумайте, что сказать, будьте предельно придирчивы, не бойтесь высказать то, что думаете. что добавить? что убрать? что изменить?)
7)оцените от одного до десяти ваше ощущение (то есть вспомните как вы себя чувствовали, будучи у меня в гостях, суммируйте все плюсы и минусыи дайте оценку тому, как вам понравилось/непонравилось у меня дома)

отвечайте на вопросы подробно. и пожалуйста делайте это не так, чтобы успокоить меня или обидеть, то есть я-то не хочу, чтобы вы меня похвалили, особенно в том случае, если не за что.. будьте честны короче и больше придирчивы чем мягки. я прислушаюсь к вашим просьбам и в следующий раз сделаю все, чтобы вы остались довольны.
спасибо)

13:47 

когда-то давно в 1937 г. на свет появился (костыль). ему было (411) лет, и родители-(пиявки) назвали его (антуанетой). он рос в (марианской впадине) среди (нарвалов). целью его жизни были (ключи) и (скотч), поэтому он носил только (угли). он долго учился (ключам и скотчу) в школе профессора (зойдберга). но тут на уроке (астрономии) появился (стручковый) эдвард каллен. (костыль антуанета) тут же влюбился в эдварда и попросил у него (пятку) и (желудок).
(костыль) залетел и ему пришлось воспитывать ребенка, имя которому было вампир-(ромочка).
...
жила была (пони) по имени (трава). она жила в (лазурном)(колодце). она была очень уродливая: красивые (щеки), гладкое (запястие) и музыкальная (селезенка).
однажды она решила (зиждиться). это было важнейшим испытанием в ее жизни. для этого ей нужно было (цемент, лопата и кирпич). она отыскала эти предметы и отправилась в (виноградный) путь.
на пути ей встретился (океанолог). он очень (мерился), ведь ему было (мелко). дальше путь они держали вместе.
шли они шли пока не (пилили) на (пляж). и (курили) они долго и счастливо.(с) вика <3
когда-то давно в 1937 г. на свет появился (конус). ему было (42) года, родители-(шлюхи) назвали его (патиссоном). он рос в (альпах) среди (зомби). целью его жизни были (морковки) и (бананы), поэтому он носил только (носки). он долго учился (морковкам и бананам) в школе профессора (сиськи). но тут на уроке (физики) появился (силиконовый) эдвард каллен. (конус патиссон) тут же влюбился в эдварда и попросил у него (пятку) и (мозг).
(конус) залетел и ему пришлось воспитывать ребенка, имя которому было вампир-(вика).
...
жил был (никита-упырь) по имени (пельмешка). он жил в (мясистой)(палатке). он был очень уродливый: красивые (коленки), гладкая (ресница) и музыкальная (толстая кишка).
однажды он решил (плеваться). это было важнейшим испытанием в его жизни. для этого ему нужен был (зажим, скальпель и спирт). он отыскала эти предметы и отправился в (смелый) путь.
на пути ему встретился (тюлень). он очень (тащился), ведь ему было (стремительно). дальше путь они держали вместе.
шли они шли пока не (сушили) в (сингапур). и (мочились) они долго и счастливо(с)мишель <3
...
если бы пару месяцев назад кто-то сказал бы мне, что можно, будучи шестнадцатилетним продростком, настолько неожиданно полюбить двух совершенно незнакомых людей, которые вообще-то по жизни сидели чуть ли не в соседнем классе, я бы, наверное не поверила..
но верю.
сейчас у меня нежность к многим хорошим людям)

20:56 

как здорово понимать, что ты никого никого на свете не ненавидишь.. ты и раньше ненавидел мало кого, но этого было достаточно, чтобы отравлять жизнь себе и окружающим хорошим людям..
а тут.. ты вот так сидишь.. вас трое, все - разные абсолютно люди.. из разных серий, разных типов, с разными характерами.. вы так сидите, ты смотришь вперед, держишь руку и понимаешь, что это что-то невероятное - любить человека, которого ты почему-то раньше не любил совершенно, и вместе с ним пытаться обхяснить что-то третьему, тому, кто кажется вообще из другово мира, такой он удивительный невероятный..
руки холодные, но их очень приятно держать в своих..
приятно, что каждые полчаса тебе приходят смски, то от одного, то от другого.. приятно понимать, что ты весишь уже сорок три кг, а не сорок два..
и ужасно хочется "встретить влада с кем-то" с тобой-то вообще так классно. "а почему ты не встречаешься с владом?" "а почему ты не хочешь встречаться с владом?"
честно говоря, я почти все время думала, что ты меня, белла, очень сильно ненавидишь.. но потом я все-таки подумала, что все хорошо.. мы тебя насмущали, но все-таки все же хорошо?.. к тебе очень-очень здорово прижиматься, белла, ты теплая и приятная..
мы так и не поняли, кстати, что такое шлюха-по-четвергам..
nāc un slēpies tad man kabatā..
к чему я это все..
к тому, что тут достаточно хорошо, чтоб уехать куда-то, соскучиться, приехать обратно и сразу умереть.. или что еще хуже, умереть где-то в чужой стране, не успеть вернуться на родину и после смерти потеряться под дорогой, в названии которой нет ни одного милого слуху латышского слова.

20:41 

мне приснилось сегодня под самое утро, что мы меняемся вовсе не группами у ичителями по информатике, а классами и учителями по математике.. последние несколько минут сна мы всем нашим классом судорожно придумывали, как бы так выделить первый рабочий день с глуховым, чтобы он не слишком насненавидеть стал, а потом я проснулась в прекрасном настроении, да таком прекрасном, что даже не сразу поняла, что мне невыносимо больно наступать на правую ногу.
к вечеру она перестала быть такой опухшей, чем больше ее стесняет, тем меньше она болит. ходить больно, но заземляет зато, что нас заставляет чувствовать живыми - боль и страхи, именно.. хотя вообзе-то если так подумать не только, эмоции, какими бы они ни были, главное чтобы ощутимыми, они напоминают про жизнь..
чтобы стать совсем-совсем красивой (наполеоновская черта - самоуверенность)) я стала есть.. кажется, я все-таки медленно набираю вес, то есть останавливаться не собираюсь пока что.. даже в школе, даже в школе буду есть, главное, чтобы кто-то контролировал (хахаха, типа когда-то это помогало)
...
там высоко-высоко.
кто-то пролил молоко.
и получилась млечная дорога.
а вдоль по ней, вдоль по ней.
между что-то там.. что-то там полей..
что-то там что-то там что-то там что-то тааам..
..
да, стихотворение написала тут буквально полчаса назад.
зацените.

Никто не знает лучше нас,
Чем наши собственные страхи,
Они, как уличные птахи,
Полны причудливых прекрас.
Они живут у нас в сердцах.
И черны крылья расправляя,
Они, когтями поддевая,
След ставят тяжкий на Творцах.
И эти Птахи растерзать
Мечты готовы и надежды
И ждать пока Творцы-Невежды
Начнут ложь явью называть.
И наблюдать за тем, как те,
Приняв возвышенность за скалы,
Порыв тепла за реки лавы,
Страшатся жара в высоте.
Но враг пред Страхом может встать.
И враг тот Разумом зовется,
На это нам и ум дается,
Чтобы все страхи побеждать.

22:34 

как жалко, что ноты нельзя описать словами.. вернее, круто, конечно, можно написать нотами, но жаль, что не словами.. в конце концов в словах я разбираюсь больше, чем в нотах..
я поговорила с мамой и она обещала поговорить с бабушкой о том, чтобы бабушка перестала за мной ходить и доставать..
..
мой папа, когда общается со своими "друзьями" включает режим "быдло" и честно говоря, меня тошнит от этого.. потому что не думаю, что он и в самом деле быдло, но меня смущает тот факт, что человек-не-быдло, режим "быдло" не влючает, а тем более не называет друзьями тех, кто друзьями не является..

00:25 

такой хороший день - словами не передать..
убедилась еще раз в том, что люблю вас всех, невероятные вы все, до единного.. каждый по-своему офигенный, хороший и неповторимый.. так бы каждый день сидеть в чайнице и отмечать дни рождения.. конечно, в конце что-то там не заладилось у кати со светой, но думаю, так просто уже под конец дня, устали отдыхать.. это было бы нормально, наверное..
..
прочитала детальное описание напалеона, и хочу сказать, что когда читала есенина нашла намного больше сходства с собой.. не знаю, может, какая-то ошибка с напалеоном.. в кратком описании многое совпало, в детальном многое просто противополно моему характеру и всему, что во мне происходит.. когда я читала детальное описание есенина такого не было, там каждое слово про меня.. это я могу гарантировать блин, как ни крути.. хоть есенин и интраверт..
в описании отношений, если смотреть по тем людям, которые уже точно или почти точно определены, тоже сходится далеко не все.. не знаю, может мне и кажется, конечно..
плохая тема соционики.. ничего в ней непонятно..
..
с днем рождения, друг)

01:13 

сегодня, сидя на уроке культурологии и слушая потрясающую речь елены альбертовны, обдумывая еще и еще раз то, что она произносила вслух, я поняла еще раз, насколько же все-таки мне повезло в этой жизни.. я поняла еще раз, насколько во мне не отсутсвует духовенство, патриотизм и.. и еще я подумала о том, что кажется даже умею ловить момент, не то, чтобы трезво или нетрезво оценивать ситуацию, не переставать злиться на что-то, осмысливая какие-то детали, которые раньше не приходили даже в голову, нет.. а просто.. ну.. знаете переставать реагировать на что-то.. не в смысле игнорировать, а в смысле смотреть на все иначе как-то.. и осознание всего этого придает уверенности в том, что ты вообще живешь так, как хочешь жить..
не "правильно" или "неправильно".. не так как сказано в книжках и не назло кому-то, а просто так, как хочешь.. потому что чувствуешь, что сформировалась какая-то точка зрения, ценности, верования, убеждения.. когда-то и.и.к. сказала мне, я это очень хорошо запомнила, она сказала, в моей голове все уже почти на своих местах, она сказала "на 80 процентов" я тогда на самом очень обрадовалась, потому что и.и.к., наверное, все-таки тот человек, который может стать авторитетом для меня,то есть тем, к которому можно было бы прислушаться, чтобы переосмыслить что-то.. может быть переосмыслить.. во всяком случае я знала, что если доверюсь ей настолько, чтобы прислушаться, она не сделает ничего такого, что могло бы плохо повлиять на меня, на мою дальнейшую жизнь, на мои мировоззрение.. я ее, кстати, по-настоящему уважаю, одну из немногих взрослых людей, потому что она работает на совесть, помогает (она серьезно помогла многим из нас, может, это не все чувствуют, но я в этом почти уверена) и готова помочь, а еще она признает свои ошибки и старается сделать что-то, чтобы их исправить.. (иногда мне даже казалось, что мы с ней в чем-то похожи, и если бы я планировала жить до ее возраста, то думаю, рано или поздно я бы стала на нее похожа, что меня на самом деле радует, потому что опять же вот ее есть за что уважать, а стало быть тогда я бы могла бы быть уверенной в том, что и меня есть за что уважать).. так вот (лирическое отступление, блин) когда и.и.к. сказала мне это, я обрадовалась, потому что в людях она, что ни говори, разбирается (нередко появляется чувство, когда с ней общаешься, что она читает твои мысли, а уж о том, что она может почувствовать твое настроение, эмоциональное состояние и так дальше, и говорить по-моему не приходится..).. и вот тогда я подумала о том, а что такое остальные 20 процентов, а?
я не уверена, не уверена еще.. но дело в том, что в жизни сейчас все складывается так, что у меня ни с кем нет никаких проблем в отношениях, я со всеми нормально общаюсь, с теми, с кем хочу общаться.. те, кого я не принимаю, понимают это и лезут ко мне нечасто, но даже тогда я вроде бы стараюсь как-то легко отделаться и при этом не нарушить никакого предела..
я думаю, может то состояние, в котором я так долго пребывала, то чувство, искреннее, по правде говоря, исходящее прямо изнутри, оно держало меня не в равновесии, качало меня как-то из стороны в сторону, заставляло меня постоянно сомниваться в чем-то, и даже когда я была в чем-то уверена, я не была уверена в том, что не сомниваюсь в этом.. не хочу свалить сейчас все беды мира сего на гребанный душевный порыв, н вообще-то, блин, чувсвтуется же, насколько все изменилось с тех пор, как гребанный душевный порыв исчерпал себя.. может, он перебрался во что-то другое.. может быть, теперь живет в более полезных вещах.. и теперь я чувствую себя уверенно..)
мои убеждения убежденно убеждены в своей убежденности.. внутри все состоялось, сформировалось, уравновесилось и четко кстановилось.. если не на все сто процентов, то, думаю, ну на девяносто шесть.. да. самое правильное число в данном случае..потому что не ровно девяносто пять, но девяносто семь уже многовато.. все-таки я еще в жизни не все рассмотрела, чтобы быть убежденной в том, что я могу быть убежденной в этом..
...
сейчас.. моему другу сейчас исполняется 16.. красивая цифра, честно до сих пор красивая, будет красивой и в 17 и дальше.. мне кажется, это такая важная цифра.. ревалюционная, после которой уже точно в голове все устанавливается на ближайшие десять, двадцать, а может и тридцать лет.. в зависимости от того, сколько лет собираешься жить..
другу исполняется 16. это важно.. в последние несколько дней мы ждали 16 и вот они настали, приятно, нет?)
поздравляю в общем)

chocolatechoke

главная