• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:00 

завтра мне сделают рентген ноги, а потом я отправлюсь на встречу с хирургом..
она сказала, что если нет никаких проблем с костями, то, возможно, это обморожение.. (похоже на то, сказала она)
замечательная и превосходная зима.. у меня от нее след остался, если это не трещина или что еще..)
зима такой и должна быть.. суровой..
люблю зиму)

21:39 

moody.. чудовищное мууди..
я тут думала о том, что блин как все странно, странно, что все так плохо и отвратительно, а потом в какой-то момент вдруг кажется, что все нормально, даже хорошо.. а потом все опять плохо и отвратительно..
и я поняла, что у моей жизни настроение такое.. просто ну знаете.. moody..так бывает.. а оно сильно мууди.. классно только тоже что так еще коровы мычат... мууууууди...муууууууууди)) ха) даже смешно))
мое настроение во многом зависит от того, что происходит вокруг.. мне не нравится, когда тем, кто мне нравится, плохо.. меня это тревожит.. беспокоит.. к меня неспокойствие.. мы сегодня говорили об этом с викой к. она сказала, что это эгоизм когда думаешь только о себе.. я думаю нет, так и надо.. наоборот плохо, когда настроение слишком зависит от внутреннего состояния других.. дургим почти икогда всем сразу не бывает хорошо.. поэтому приходиться постоянно маяться.. хочется как-то посодействовать тому, чтобы проблемы испарились, а получается плохо, это и тревожит..
я даже практически злюсь на себя, но мне ужасно, когда кому-то не по себе.. хочется сказать: "ну хватит, ну хватит уже" и забываешь о том, что осподи, если бы все зависело от слова "хватит"..
не люблю когда люди, которые мне нравятся, болеют. и не люблю, когда я не могу ничего с этим поделать..может, я стала бы психологом, чтобы понимать в чем дело и уметь помогать людям, но мне же в основном на людей плевать..мне не плевать на близких людей..
жуть как боюсь разочароваться, и не хочу верить тому, что мне говорят они.. верю, что люди меняются и даже если все то правда, я все равно верю, что люди меняются.. люди могут меняться к лучшему...

00:08 

настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя.. настя... настя. настя. настя. настя.настя.настя.настя.настя.настя.настя.настя.настя.настянастянастянастянастянастянастянастянастянастянастя
мне не нечего делать.. я с ума схожу.. может, скучать, все-таки можно.. но мне просто тебя жутко не хвататет здесь, сейчас, в этом мире вообще.. на этой планете "латвия".. настя.настя.настя.настя.настя.настя.настя.настя.настя.настя.настя.настя.настя............................................

20:29 

по истене великолепное чувство надобности.. это прекрасно, осознавать, что кто-то нужен тебе, а ты, боже мой, неужели такое бывает, нужен кому-то.. хоть чуть-чуть.. хоть немного.. хотя бы чтобы поговорить, хотя бы чтобы согреть руки, хотя бы чтобы уткнуться носом в чье-то плечо или глазами в чьи-то глаза.. хотя бы..
и опровержение паланиковским словам о том, что тот кто нужен тебе и тот кому нужен ты никогда не будут одним и тем же человеком. опровержение!! опровержение!! пусть и несерьезно но опровержение!!
на душе спокойно.. более менее.. в голове крутится мысль, слова, еще мысль.. мысль о том, как наладить не свою проблему.. мысль о том, как все-таки успокоить разволнованное море, мысль о том, как расскрасить небо голубым и белым и еще розовым, возможно, но только не фиолетовым.. вот краски - вперед!
не появилось желание жить, нет, это другое.. просто так полегче и получше.. так.. кажется попроще.. именно.. так лучше..
чудесный-чудесный-чудесный-не-мой-платок.. чудесный-чудесный-чудесный.. прекрасный-очаровательный..
"-я в этом платке чувствую себя как дома.. туловище дома, в школе только голова и ноги..
-ну правильно, пришла в школу и думаешь"
действительно что еще нужно. только прийти и думать.. сердце в домашней обстановке, так и надо..
подумать только! нет, ну только вообразить!!! носить чужую вещь, хотя бы просто даже если на секунду надеть на себя чужую вещь, если забыть про время, если забыть про пространство, про все то относительное, если прислушаться к собственным чувствам, то можно ощутить единство с тем человеком, чью вещь носишь... неужели это не прекрасно?? вы не чувствуете, насколько это невероятно?? вы не чувствуете насколько это невероятно???!!! боже мой.. подумать только.. только вообразить!! это же с ума сойти!
...
когда я был маленьким, я ходил в балетную школу, учился танцевать.. среди всех согруппников я выделял для себя одну девочку. она была невероятно красивая, так мне казалось, я был совсем маленький.. мы оба были маленькими.. потом я попал в больницу и врачи запретили мне заниматься балетом..
но дело в том, что в то же самое время я ходил на подготовку с одним мальчиком.. не знаю почему, не помню, чтобы я обращал на него особое внимание, но из всей группы я запомнил только его..
прошли годы и замечательный мальчик с подготовки вместе с замечательной девочкой из балетной студии учатся в одном классе и встречаются друг с другом.. а я, как лишнее звено, стою между ними, как тот, кто одновременно когда-то давно знал, что одного, что другого и злюсь почему-то..
мир тесен. или синдром маленькой страны.. все возможно.. но совпадений не бывает, а так совпало, что мы все учимся в одной школе, в одной параллели, и никто из них двоих даже не знает, что я когда-то был единственным, что их связывало..
людей связывают невидимые нити, эти две проходили через меня, а теперь они пересеклись, ну надо же, а?

19:29 

помню, как в девятом классе, катя какое-то время мечтала о том, чтобы стать диктатором кажется всего мира..
в какой-то день, в пятницу кажется.. мы сидели на длинной перемене в классе социалки, где еще типа музей школы.. о чем-то разговаривали. потом кате зазвонил телефон и она с криком: "звонят все молчите!" полезла доставать телефон.. все мгновенно притихли.. заметив, что все дейтсивтельно замолчали, тогда как катя имела в виду просто вести себя тихо, чтобы она могла поговорить по телефону, она смутилась и тихо, дрожащим голосом проговорила: "ну.. не настолько же"
мне тогда представилась катя, как диктатор.. которая приказала бы всему миру не есть.. и когда мир перестал бы питаться, она смущенно проговорила бы: "ну не настолько же"
наверное, катя стала бы самым лучшим диктатором, которого люди могли себе представить) для людей, возможно, правда у нее плохо получилось бы управлять целым миром, и тогда в употребление вошло бы новое слово, которое определяло бы правителя вроде кати..)
честно, обожаю ее)

21:20 

нет, не нужно мне соваться в физику.. ничего я там не понимаю, у меня другое полушарие работает, и вообще мозг по-другому настроен..
меня только волнуют кое-какие вопросы, мне нравится рассуждать на всякие такие вот интересные темы.. предполагать, писать вот все так..и без физики, да вообще без науки не обойтись...
все мои теории какие-то неточные, противоречивые и до конца не получается додумать.. как только со мной начинают спорить, я вдруг начинаю понимать, насколько все шатко и запутанно, хотя до этого мне кажется, что все понятно и хорошо объяснено.. а потом хочется плакать о том, что я так долго все это писала-писала, верила в то, что да, все правильно, все правильно, все доказано, все доказуемо вернее, и что все так ровненько и красивенько лежит, что все понятно, а тут раз - и уже у самой голова кругом, от того, сколько же всего я не учла, да сколько же недодумано, да сколько же запутанно и все такое..
но отказаться от возможности размышлять о чем-то, что меня интересует, все равно, что струсить, испугаться чужого мнения, сдаться и вообще.. так что не стоит..
мне не стоит лезть в физику.. мне стоит больше изучать то, что уже было когда-то открыто.. ведь если так подумать, все мои неудачи, кроются за тем, что я мало что понимаю о мироздании.. все теории, для того я и раздумываю о них, чтобы понять мироздание, но дело в том, что у меня нет практически некакой основы, базы данных, я не знаю законов, которые смогли бы доказать или опровергнуть мои гипотезы.. чаще опровергнуть, конечно, поэтому у меня и не получается..
все нормально.. у меня просто, наверное, что-то вроде фрустрации.. еще от предыдущей попытки, но уже и от этой.. все нормально.. все будет нормально..

23:47 

нервы просто на пределе.. интернет выкидывает меня с сайтов каждые пять-семь минут и не пускает на инбокс, доводит меня до истерик и вот ои нервы уже сдают, мать вашу за ногу..
представить невозможно какая я злая в последние дни.. не на все и не на всех.. а на то, что пытается меня задеть, задевает и в результате доводит меня до бешенства. не нужно меня задевать.. со мной ужно лаского вести беседу, со мной можно мило спорить, не надо пытаться меня унизить, не надо пытаться от меня чего-то добиться, я все равно не навожу порядок в комнатах и даже если навожу, это не помогает, и не надо выкидывать меня из интернета, когда я что-то делаю, если я что-то делаю, значит, мне нужно что-то делать, не нужно прерывать меня, не нужно прерывать меня.. не нужно меня прерывать..
хочу покоя.. спокойно посидеть в фабрике как вчера, спокойно полежать на кровати, как хрен знает когда в последний раз было, спокойно поспать, без волнующих сновидений, ьез сновидений вообще.. еще бы совместить и спокойной поговорить с кем-то, спокойно лежа на кровати, а потом спокойно засыпая вместе..
..
у меня в голове какие-то голоса.. несколько голосов с разных сторон.. говорят, когда я пыталась заснуть, они появились.. один голос я точно узнала и точно помню, что он шел с правой стороны - голос алины даниленковой.. бессвязные речи.. какие-то вечно прерываемые на середине предложения, и новые предложения, не связаные с предыдущими.. так странно, но меня это беспокоит.. не в смысле мне страшно за это, не в смысле я волнуюсь по этому поводу,а всмысле это прерывает мой покой..
недавно совсем я впервые в жизни осознала покой..покой не приходит в тишине и темноте, покой приходит, когда вокруг суета.. но голоса нельзя назвать суетой, это просто чушь какая-то, которая мешает сосредоточиться на тишине и темноте, которые между прочим создают иллюзию покоя гораздо лучше, чем голоса создают иллюзию суеты.. господи, как же я устала..
неимоверно хочу успокоиться.. неимеворно хочу успокоиться..
завтра бешенный день.. потом выходные и еще одна бессмысленная тупая и очередная неделя..
в последнее время не получается получить удовольтсвие от выходных, потому что два меньше чем пять,а пять все ближе и ближе, становится страшно и горестно, что два меньше чем пять,а пять все ближе и ближе..
дурацкий цикл..семь - пять и два.. семь - пять и два.. семь - пять и два..
цикл это вообще ужасно.. все время одно и то же и давай напрягайся, разнообразь свою жизнь, а мы посмотрим и похохочем над тобой..
ненавижу циклы! ненавижу циклы.. сколько нервных клеток они забрали у меня в мои любимые 16 лет..
(может я так люблю 16 лет, потому что они только раз в жизни.. они без цикла.. и не мешают жить.. не хочу семнадцать, семнадцать некрасивое число)
...
люди умеют обмениваться мыслями.. я знаю, что люди умеют обмениваться мыслями.. слышите меня? я это знаю.. не знаю, как знаю, а прямо знаю...

19:58 

что бы это все могло значить?
у меня голова кружится от того, насколько это все хороший знак.. точно хороший..)
весна началась. обратный отсчет.)

00:06 

господи, я готова сидеть сидеть и сидеть, отвечая на вопросы, которые мне задают.. если бы только больше задавали.. думаю, нет такого вопроса, который касается меня, и на который я не смогла бы ответить.. вернее, я бы очень хотела узнать - есть ли такой вопрос, потому что мне интересно насколько далеко я смогу зайти, учитывая свою публичность.
единственное, что меня смущает - все остаются анонимны.. то есть нет, когда поступает вопрос, то даже классно, что не знаю кому отвечаю, так я остаюсь искренней, перед собой и другими.. но потом после того, как я отвечаю на вопрос, мне становится интересно, кто его спросил.. конечно, можно строить догадки, но никогда нельзя быть уверенной на сто процентов, а было бы интересно узнать..
так что, если вы мне задавали вопрос и не против открыться, откройтесь.. мне просто интересно, нет, мне не просто интересно, мне сильно любопытно.. в конце-то концов меня ничего не злит в вопросах, кроме того, когда кто-то начинает упорно спориь со мной вместо того, чтобы задавать вопросы, поскольку это бьет по моему смолюбию, но правда мое самолюбие практически не страдает от этого, потому что слишком много его, да и то.. даже это меня уже не так задевает, как по началу.. тем более, что моему самолюбию полезно)
если хотите со мной спорить - прошу, подходите ко мне в жизни и спорьте на здоровье.. можно писать мне в скайп, можно комментировать мои посты (кстати для того они и пишуться, чтобы люди имели возможность поговорить со мной на тему поста), можно даже смсками поспорить, если вы на теле 2 мне вообще это ничего не стоит, правда не знаю, как вам.. я же люблю спорить, еще как люблю.. особенно если уверена, но и даже когда неуверена, прошу - переубедите меня, если вам ничего не стоит. но только не нужно скрываться за анонимностью. это не дело - спорить с непонятно кем. если вопрос, то ответ, и тут можно без имени, но если длительная дискуссия, то все-таки неприятно разговаривать с кем-то, кто скрывает лицо.
обоим же будет лучше, если разговаривать и смотреть друг другу в лицо, грубо говоря.
...
пингвина шью.. надеюсь качественного - из настоящей ткани и старательно.

22:36 

улыбка..

1. марс вообще-то красный.. потому что там война постоянно. маресане воюют. (с) маркевич
2.они ему говорили: "вообще-то, коперник, вы не правы..." какое вы? "ТЫ не прав, коперник!" (с) маркевич
3.-тихо браге.. телескопа у него не было. и на звезды смотрел без телескопа, а..
-с биноклем?
4.саша про задачку по геометрии: мы знаем всю левую сторону кроме правой!
5.-с чего ты взяла, что они относятся друг к другу?
-ну конечно! - саша..

21:16 

она закончилась.. эта дикая неделя.. прошла.. и я не рада.. не знаю что, унылая эта жизнь, вокруг все уныло, вечер пятницы проводим за просмотром сериала - вот так девиз одиночества!)
лучше всего, когда улыбаешься и говоришь: "а! сейас самый наш любимый предмет - химия!" а потом еще громче и вообще разорваться-от-счастья-голосом: "господи! еще одна двойка!!ура!" так лучше всего.. после этого правда возникает резкое желание заплакать.. вернее, как желание, почти потребность.. но какая разница..
вероятность того, что два человека думают друг о друге один к четырем.. то есть вероятность довольно велика, потому что один к четырем это двадцать пять процентов..
если так подумать и представить время в виде параллельных прямых, то люди в одну и ту же секунду могут находиться в нескольких местах.. а если соеденить прямые времени и прямые пространства, то один человек в одну секунду может находиться рядом с другим человеком, которого рядом нет, при условии, что этот второй человек когда-то был в том месте, где в данную секунду находится первый человек..
гениальному человеку ничего не остается, как мыслить гениальные мысли, когда ему одиноко))) это лучше чем сидеть в тишине и осознавать свое одиночество, с каждой секундой погружаясь в него глубже и глубже, пока не начнется истерика..
самое тупое, но тем не менее, думаю, что это неоспоримо, среди людей одиночество ощущается острее, чем среди пустой и тихой комнаты.. это не без оснований. все-таки люди - правокаторы, этакие индикаторы одиночества, потому что чувсвуешь, насколько ничего не можешь поделать с тем, что общение ничего не дает, просто потому что в этом нет ничьей вины..
мне как-то фиджи сказала, что все люди одиноки, что это нормально, и что каждый рано или поздно это понимает.. и знаете что? - это не утешительно..
если во мне возникают какие-то плохие мысли или неприятные чувства, значит, в системе какой-то сбой.. надо лишь понять в какой именно системе и в чем этот сбой заключается.. я понимаю, в чем дело, но ничего поделать не могу, стало быть дело в чем-то еще.. надо искать еще одну систему или еще один сбой в этой системе..
...
настя конева, я не хочу писать тебе.. у меня не получается писать тебе и чем больше я пишу тебе, тем больше мне кажется, что мы не умеем друг друга. я хочу поговорить с тобой.. по телефону, от души, как следует.. час, два, три, сутки.. я не скучаю по тебе, я нуждаюсь в тебе!!!!
это публично, потому что раз - я публичный человек. и два - это крик души, а крик должны слышать все.

21:06 

даже стыдно сказать: такой хороший день сегодня, а у меня внутри идиотская говнокаша, сваренная из отрицательных эмоций..
я ненавижу, когда людям плохо.. а вокруг практически всем что-то не по себе и это отвратительно.. так и хочется скзать: "ну хватит уже, матьвашузаногу" (и это не вашу мать за ногу, это привчка такая говорить, от брата кстати перешла ко мне, не просто же так)
все эти мысли о жизни.. господи, зачем мне только мозг дан.. буду на этих выходных сидеть и шить куклы.. задолбалась ничего не делать, задолбалась сидеть часами в школе и ничего не понимать, задолбалась видеть унылые лица, задолбалась реагировать на семью.. не понимаю я, чего мне нужно - то ли полного одиночества, то ли общества!-общества! но не такого общества, от которого повеситься можно, как всем вокруг тревожно..
на самом деле, я знаю, почему так происходит..
люди устали от зимы.. люди хотят настоящей весны.. уверена, наступят солнечные теплые дни, после того, как все говно, которое когда-то было снегом, впитается в землю, люди станут веселее.. и вокруг отовсюду всем будет хорошо и здорово) так что нечего и волноваться, но пока что лучше заепереться в комнате и пошить куклы.. купим красивую ткань, купим внутренности и вперед и с песней.. у меня до хрена всякого биссера (дохрена для любителя, конечно), надо его уже куда-то засунуть.. сомневаюсь в своей способности и гениальности творить куклы, но это успокаивает на какое-то время.. главное, чтобы бесить не начало..
обычно знаете как.. вот начинаешь шить и думаешь: "ну эту-то куклу, я точно сделаю аккуратно и красиво ни одна ниточка торчать не будет, все будет ровно и хорошо" когда подходишь к середине, понимаешь, что все криво, начинают заплетаться пальцы и уже все равно, что там получится, а когда видишь готовый результат просто плакать хочется от того, насколько все хуже, чем представлялось в самом начале.. но я знаю, это - особенность моего характера - представлять больше, чем могу.. вы бы знали, какие прекрасные картины я пишу у себя воображении, прежде чем сесть за мольберт..))
но обещаю.. эту-то куклу я точно сделаю аккуратно и красиво, ни одна ниточка торчать не будет...))
на самом деле, главное, чтобы была какая-то цель..
я помню, как шила игрушку насте.. на рождество.. убожество получилось страшнейшее, но насте кажется понравилась эта кукла, в конце концов как долго я над ней сидела, специально для нее покупала нитки под цвет, чтобы даже если и торчит, их не было видно, специально покупала блистящие фиговинки и каждую пришивала отдельно, как всегда исколола себе все пальцы, зато закончила к сроку и надеюсь насте действительно было приятно..
надеюсь..
я верю в то, что если много тренироваться, можно и научиться.. практически не имея изначально никаких навыков..было бы отлично..

23:33 

как быстро, как резко все меняется вокруг.. от моего мирка ничего не осталось, то есть абсолютно ничего.. ноль.. задница.. не в том смысле, что что-то меня тревожит по этому поводу, нет, но удивляет, а еще то, что я совершенно не сомневаюсь в том, что ничего не вернется и даже не потому что "кому это нужно" а просто.. потому что.. а с какой собственно стати.. и так дальше и так дальше..
человек стремится к смерти.. такая вот цель.. хитрая такая, замысловатая.. этакий ребус - загадано одно только слово, а все бьются над ним, бьются.. меня это все как-то трогает.. хотя все предрешено, невозможно же даже вообразить себе человека вечно живущего, люди все равно пытаются что-то делать в этой жизни.. противостоять чему-то такому, что противостоит им.. возможно, чтобы еще раз доказать какие-то там законы ньютона, полюбился людям ньютон, что поделаешь,вот они и переносят все это с физических тел, на нефизические..
и это правильно..так и нужно, иначе.. иначе для чего все это? как и зачем? ничего же не бывает просто так. ничего же просто так не происходит.. человек практически просто так ничего не говорит, он может не осознает той цели, которую приследует, но вообще-то у каждого слова есть преследуеваемая им цель, вроде жертвы или чего-то такого.. это успокаивает.. когда паника, когда отчуждение, когда страх или холод..
довольно сказать только "чш.. чш.." такой вот набор букв, такой вот звук, как будто волны где-то шумят.. и даже не контролируемая дрожь по всему телу вдруг успокаивается, и хотя может ненадолго, но все-таки этого хватает, чтобы отдохнуть, чтобы в голову пришла какая-то мысль, чтобы наступила какая-то ясность, как будто бы на секунду открыл глаза, чтобы взглянуть, что под ногами и не ошибаться, шагая, не наступить на колючий камушек или не провалиться в пропасть, а пойти по гладкой ровной дорожке и подняться капельку выше и стать ближе к тому, чтобы умереть.. но все-таки на высоте и на ровной и гладкой дорожке..
..
меня ужасно сильно задевает, когда людям, которые сколько-нибудь приятны мне, вдруг чувсвтуют что-то такое, чего сами понять, а тем более объяснить не могут.. люди часто путаются, я сама часто путаюсь, но когда путаюсь я, чувствую ужасный дискомфорт по всему телу, возможно, по всему существованию, если бы можно такое представить.. а когда что-то тревожит тех, кто мне нравится, не становится так страшно и потому только, что я осознаю свою ничтожность перед назревшим вопросом.. иногда, когда людям не по себе, очень часто невсегда, но иногда, они задают вопросы кому-то другому помимо себя.. и когда ты не можешь ответить на эти вопросы, становится настолько гадко и противно от самого себя, что просто словами передать невозможно..
часто я, когда пишу что-нибудь, думаю про себя: "а что если вот я напишу, что если кто-то прочитает и найдет может не в самом тексте, а где-то в потоке тех мыслей, на которые почему-то накинул мой текст, ответ на вопрос, который тревожит"
я вот так слушала земфиру и почти в каждой песне слышала что-то знакомое.. раньше.. и казалось мне, что звучат слова вроде : "ты не один" и поэтому делается спокойнее.. это немного другое, конечно, но тоже замечательно..
а иногда я нахожу что сказать.. я говорю, говорю, у меня горячие речи, правда эмоций-то не слышно, потому что как правило, это все происходит по переписке, а не в живую, и слава богу, наверное ведь так проще сосредоточиться, что одному, что второму.. я говорю, поначалу мне кажется, что ничего сейчас не придумаю, что сказать а потом начинаю, нахожу какую-то мысль и развиваю ее, на ходу.. мне нравится, когда я могу что-то ответить, потому что именно в такие моменты ощущается, что вообзе-то в голове не слишком пусто и появляется надежда на то, что это на что-то натолкнет.. пусть не на ответ, но хотя бы на какую-то мысль, которая непременно, а в этом я уже верю, приведет к ответу..
не бывает безвыходных ситуаций.. в конце концов иногда так запутываешься, что не замечаешь, как распутываешься.. потому что вышел с другой стороны всей этой путаницы.. может для это пришлось два раза вывернуться наизнанку, но знаете, когда выворачиваешься наизнанку дважды, все становится на свои места.. а ведь это только два раза - совсем немного.. ведь все эти беды земные - лиь иллюзия, пусть и точно такая же иллюзия, как и радости..
люди в последнее время много путаются..
а еще ужасно неприятно бить кого-то клюшкой, пусть и случайно..

00:22 

чудесная, очаровательная песня.. я влюблена в нее, этакая детская романтика, с ума сойти просто.. хожу и только ее про себя напеваю:
позднею ночью в небе одна
так соблазнительно светит луна.
и я б хотел для вас с небес ее достать
но как мне быть.. ведь ночью надо спать?
не нужна мне малина. не страшна мне ангина.
не боюсь я вообще ничего.
лишь бы только мальвина.. лишь бы только мальвина
лишь бы только мальвина ..
обожала меня одного..
утром на зорьке ранней порой
солнышко низко висит над землей.
и я б хотел для вас с небес его достать,
но как мне быть.. ведь утром.. трудно встать?..
...
какая символика, не могу просто.. ее вдь Мальвина зовут..)
вселенная подает сигналы.. фамилии на стенах, постоянный имена тут и тут и тут.. в обломове трижды в материале по физике дваджы! и по телевизору! и в книгах! и вообще visapkārt!
красивое имя мальвина.. я когда была маленькая, я просто обожала этого персонажа.. она, "девочка с голубыми волосами", была моим любимым персонажем. тот вообще, ради кого стоило смотреть фильм.. а там еще такую девочку красивую на роль поставили.. я видела ее взрослой - ничего особенного, некрасивая даже, но в детсве она была чудесной, загадочной и сказочной.. в фильме у нее действительно невероятно красивые волосы и платьице такое невероятное умилительное и красивое..
в начальной школе писали сочинение на тему "любимый сказочный песонаж" я написала про мальвину. и как сейчас помню, последним предложением было: "я думаю, что и в будущем мальвина останется моим любимым сказочным персонажем" мне кажется, я была права, когда писала это предложение..
я смотрела фильм когда, слушала эту песню с таким упоением. мне кажется, я даже с сочувствием ее слушала и спониманием.. мне казалось тогда, что господи, как я понимаю пьеро, которому так нравится эта "девочка с голубыми волосами"

00:59 

раньше представить даже не могла себе, что когда-нибудь человек, который меня понимает лучше всех и света - будут одним и тем же человеком.. в последнее время, света, обожаю тебя.. не меньше..
..
ми сказала "нет ничего невозможного" а я склонна верить тем высказываниям, которые меня устраивают.. вроде:
совпадений не бывает (с) света
это похоже на заботу (с) саша
нет ничего невозможного (с) мишель
...
странный урок физики, никогда такого не было и никогда такой не забуду..
в классе итак жарко, а между мной и батареей - девочка моей мечты.. которая поглядывает на меня, смотрит в мою "тетрадку" и говорит: "пиши, записывай" а потом еще задачку помогает решить..
"эй, ты слишком нервничаешь"
а я двух слов связать не могу.. ненавижу себя за это, но вообще-то я дар речи теряю, настолько теряюсь.. я веду себя глупее некуда.. мне стыдно ужасно, но ничего с собой поделать не могу, кроме глупостей из меня ничего не исходит, как будто только глупоти у меня на уме.. а это не так..
запомните, если я веду себя, как последняя идиотка, значит, я либо вас ненавижу и поэтому кажусь вам идиоткой, либо влюблена в вас и действительно на данный момент идиотка идиоткой.. потому что на самом деле я не идиотка.. нет, я не идиотка.. дуроваста немного да, но не настолько, чтобы не суметь чего-то сказать, или просто не найти что сказать..
просто почаще бы так.. я научусь держать себя в руках, я обязательно научусь, я же не робкий человек, я просто робею иногда.. ну что же с этим поделаешь..
мысли:
откуда тревоги?
дети - не чистейшие существа, а злейшие..
была какая-то такая мысль, что я ее забыла.. но помню, как боялась забыть, потому что такое должно было прийти мне в голову очень-очень давно, это было инсайтом сегодня утром, и я рыдать готова от того, что просто тупо забыла эту мысль, так будто она самая простая..

17:26 

хочу снять короткометражный фильм.. совсем короткометражный. минут на пять, ну или десять, в крайнем случае.. вспоминается "отвертка", которую я не смотрела, но очень ярко представляла, исходя из сашиных описаний, и думается, что если и буду снимать, или вообще работать над чем-то таким, то примерно в том же направлении. и еще название такое должно быть, какое-то русское, прямо российское, но которое легко можно перевести на английский.. одно короткое незатейливое слово, вроде той же отвертки..
не хочу ничего говорить, планировать или вроде того.. особенно не хочу никого в это вовлекать,потому что почти уверена, что перегорю позже всех, а потом буду чувствовать себя виноватой в том, что убеждала стольких людей в каком-то дерьме.. может быть я постараюсь сделать что-то сама, только если мне понадобиться помощь, начну говорить с людьми об этом...
может-может быть я все-таки предложу кому-то поработать со мной вместе, но с опасениями это точно, с сомнениями - да, да и если буду то одного, может двух.. хотя думаю, никто в общем-то не согласится.. через 21 раб. день каникулы..

20:25 

не включала компьютер со вторника.. каждый раз, когда я вдруг отказываюсь от компьютера, наступает все раньше и раньше, а заканчивается все позже.. как история с тайлером.. чаще пишу в личном дневнике, который, огосподинаконецто, скоро закончится.. дневники я веду нет, все-таки пять лет, у меня их девятый заканчивается, и в этот девятый вместилось два года, а все почему? потому что в нем много страниц, мало расстония между строчками, которых вроде вообще нет, и еще я мало в него писала, зато в нем самые острые события, то есть те, конечно, за которые больше всего стыдно..
уже год, наверное, на полке лежит тетрадка, красивейшая тетрадка, толстенная просто офигеть, дорогущая, которую я с самого начала запланировала под десятый дневник. скоро я начну десятый дневник и именно в ней. эту тетрадку мне подарила настя конева. милый случай вообще:
мы были в валтэрс ун рапа и смотрели все подряд, как мы это обычно и делаем. увидели эту тетрадку, она нам обеим понравилась. я, наверное, сказала, что хотела бы ее, да денег жалко. и настя сказала: "хочешь я подарю тебе ее?" и подарила, прямо тогда же купила ее и отдала мне. скоро настанет ее черед. дождаться не могу.. за эти два последних года столько произошло и изменилось, что страшно подумать. только почерк такой же остался, наверное..
я не видела фиджи как будто целый год.. так еще, наверное, кажется, потому что давно не заходила никуда и не читала ничего, что происходит. но не скучала.. то есть сначала скучала, конечно.. но как-то привыкла.. вообще, что касается скучать, я многое по этому поводу поняла..
я поняла, что долго скучать нельзя.. скучаешь в первое время.. говорят, ко всему можно привыкнуть - это правда. привыкаешь к тому, что кого-то нет по-близости.. ждать - это не скучать, ждать - это другое дело. ждать можно долго, думаю, можено годами ждать, хотя это тоже зависит от того, какая длинная у тебя жизнь, потому как можно и умереть раньше, чем наступят "года" разумеется.. а вообще время - ничто. я имею в виду, нет, время - это наше все, без времени мы не существуем, но к тому, что время всегда несется. три месяца - это недолго. так же недолго, как те три месяца, что начались три месяца назад. скажете уже не помните, что было три месяца назад? у вас что, амнезия? в таком случае не лгите.
планотайс не найду никак. уже и не надеюсь. в латвии нет таких планотайсэв, какой мне нужен. был, вернее, но с младенцами, на которых меня чуть не стошнило.
чувствую единение с сашей.. вернее, ладно, я-то не могу говорить о том, что это такое, но у меня к ней такое тепло, такое чувство, что она понимает меня, и, наверное, она одна.. даже не знаю почему, и в чем толком меня можно понять или не понять..хочу чаще проводить с ней время..
хочу в физмат.. не в физмат((, а в физмаааат))))
"-арина, а почему ты ходишь к нам на биологию, ты что ли так любишь биологию?
-нет, я вас люблю))"

03:20 

история одного паука..

пару дней назад, когда я зашла в ванную, на полу я увидела паука. не слишком большого - видала и побольше, но и не слишком маленького - поменьше тем более видала.. от пауков меня воротит, поэтому я стараюсь убить паука, если замечаю такого, у меня вообще что-то вроде страха, как подумаю, что этакая тварь ползет по моему лицу, пока я сплю, меня тошнить начинает.. а более всего я боюсь проснуться и обнаружить такую тварь на носу, тогда точно случится удар, да притом смертельный, а умирать от паука - нездорово совершенно..
так вот пока я пару дней назад искала чем бы прихлопнуть паучка, он еще в такое местечко забрался узкое, так просто и не прихлопнешь.. пока искала, чем прихлопнуть, он убежал и я даже не видела куда..
все эти несколько дней я заходила в ванную с опасением. не то, чтобы меня это мучило, терзало мою душу страхом, не боялась я спать, не боялась и в ванную входить, но каждый раз сматривала в то место, где я решила, у него обжитое местечко, но никак не замечала его там..
не далее, чем пять минут назад я снова зашла в ванную и заметила наконец паучка в том самом месте, где я решила он живет. я выбежала из ванной в поисках орудия убийства, быстро отыскала тапок, раз - и прихлопнула паука.
ничего хорошего, но теперь я спокойна и удовлетворена..

23:58 



самая печальная и грустная песня за весь фильм (с)саша..

18:29 

his name is robert paulson.. his name is robert paulson.. his name is robert paulson..
понятия не имею, уву пишется эта фамилия правильно..
в этой жизни надо что-то делать.. в этой жизни надо что-то делать.. в этой жизни надо что-то делать..
ужас какой, вы и не представляете как мне хочется заботиться о ком-то, о ком я хотела бы заботиться.. у меня потребность - любить кого-то.. потому что тупо это - жить ради себя.. нужно жить пусть не прямо ради, но хотя бы для кого-то, так лучше..
у меня руки чешутся, как я хочу написать книгу.. недлинную, но книгу, такую чтобы люди с ума сходили от того, насколько все правильно и точно там сказано, от глубоких мыслей и понимания того, что так и есть..
перечитала первые страницы своего цитатника, которые между прочим отданы полностью паланику и хочу сказать, что до сих пор готова подписаться под каждым словом. и хочу написать что-то такое, чтобы и под моими словами люди готовы были подписаться..
в любом романтическом произведении может быть целая куча умных мыслей.. красивые имена существуют и в реальности.. красивые люди тоже.. тем более красивые чувства, их может мало, но они существуют, поэтому тем более тем более.. (я два раза не повторяю не повторя... и тем более все свои слова догова..))

chocolatechoke

главная