• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:42 

вешу уже сорок шесть килограм... вернее прыгает с сорока пяти, но уже на сорок шесть.. и это действительно радует меня.. я, конечно, сейчас та еще жрущая протоплазма.. ЖРУЩАЯ ПРОТОПЛАЗМА, я бы даже сказала. (господи, благослави того человека, который придумал это очаровательноe словосочетание..) мне кажется, что я ем без оcтановок. только и делаю что ем, ем и ем..
мне стыдно..
может и мне под конец дня выписывать, что я сегодня съела.. блин, боюсь не остановиться никогда...

22:02 

хочется сказать "ухожу в запой", но на самом деле так только язык ложится.. имею в виду, что отстраняюсь от мира сего на пару дней. в буквальном смысле на пару "на два" это хорошая идея.. не отвечать на смс-ки, сидеть в вэцэках, читать книжки, ловить вдохновение, оно сейчас мне так необходимо.. ходить на море - отдыхать. лишь бы бабушка с дедушкой пожалуйста забыли о моей существовании.. скорее бы отремонтировали квартиру - я могла бы там отдыхать от людей..
вэцэки - райский уголок. там тихо, природа - лес, море, рельсы (считаю, что рельсы - романтическая символика, они могут символизировать покой, умиротворение, какое-то особенное течение времени, поэтому почему бы не назвать рельсы природой?) короче.. потом с новыми силами - сессия, и все в порядке..

16:49 

как же хочется прореветься, а оно все идет и идет..хватит уже. ну хватит..
как же я ненавижу свою зависимость, как презираю.. каждую пятницу одно и тоже!! устройте мне истерику, вы же знаете я хочу этого, господи боже мой!!!! запретите мне гулять, ей богу, я же без этого жить не могу!!!
тупые-тупые выходные, которые все время испорчены!!! все время я сижу дома и не знаю, что нужно. потому что блять, ну надо же мне устроить истерику и больше ничего!!!! господи, как же я ненавижу свою семью, как же ненавижу!!!
и правильно сказала настя каяндер, мне тоже между прочим гребаных шестнадцать лет и я в праве ненавидеть свою семью..

00:48 

господи, как же я устала ходить по врачам и жевать, глотать и самое главное запивать таблетки, после чего хотеть только пИсать.. это ужасно, когда самым большим желанием в жизни является то, как бы скорее пописать.. это низко.. это жалко..
как там было:
-жаль..
-жалко у пчелки..
-я сказал "жаль"
-жаль у пчели?
..
вчера, когда у меня было плохое настроение, я решила, что сейчас нужно ловить момент, сейчас нужно просто записать все, что чувствую. и вот, что у меня вышло:

не солнцу разгонять тоску;
не облакам скрывать печали;
и не открытой теплой дали
пленять больную сердца тьму.
и если в тишине ночной -
успокоительные звуки,
час близок для конца разлуки:
я чувствую, что ты со мной.
часы летят, недели тают,
будильники считают дни.
уж люди окна закрывают
и зажигают в них огни.
и море глубоко, ширОко.
и волны в глубину зовут.
им, как и мне, так одиноко,
не лишь сейчас, не только тут.
когда-нибудь свои объятья
они на мне навек сомкнут
и возликуйте, неприятель!
взорвите праздничный салют!

23:22 

я чувствую, что неправа.. глубоко и во многом.. нет, во многом и глубоко.. я плюю на что-то, на что плевать не стоит.. а потом еще не понимаю, почему раздражаю кого-то.. все ясно, как на ладони. я знаю и понимаю, что неправильно себя веду..
в последнее время в мою голову часто прокрадывается мысль: "ну что же мне так не по себе? ничего плохого не случилось.. пусто, ну не всегда же все должно быть полно хорошего и милого. никакого несчастья, почему же я чувствую себя такой несчастной?" тэсс, та самая, что из рода д'эрбервиллей, тоже чувствовала себя несчастной, пока однажды не поняла, что полуубитые индюки или какие-то там птицы, несчастные по-настоящему. потому что мучаются смертельной болью, которую им причинили люди своими маниями на охоту, в то самое время, пока она всего лишь боится людского недоверия, наездов там всяких.. чего-то такого.. чего-то совсем незначительного, на что можно в общем-то не обращать внимания..
я так вот думаю, ну неужели чтобы ничего не бояться, нужно отказываться от людей? без людей человеку, ну такому, как я, жить трудно, как-то совсем неправильно.. то есть совсем без людей.. может, от большинства, от этих ужасных людей, от которых тошнит уже просто, отказаться возможно и даже лучше отказаться.. но не тут-то было.. не откажется от них, даже если не навязываешься им.. они все время рядом, так и хочется поубивать их всех, иначе не избавишься.. но совсем без людей невозможно.. есть столько замечательных и хороших людей, почему же грублю людям, почему я такая хамка, почему не лучусь светом, мне же не жалко дарить людям хорошее настроение, я думаю, тут даже умения никакого не нужно, нужно желание.. наверное..
ну в общем.. нужно пытаться забывать о себе.. нужно всем дарить радость, а для этого нужно иметь радость.. чтобы иметь радость, нужно перестать причитать.. никакого несчастья не случилось, никто близкий не умер и умирать не собирается. нога болит - то еще горе, переживем.. и невнимание переживем.. невнимание - это вообще только неудовлетворенная прихоть.. никто не обязан обращать на меня внимания больше, чем обращают, поэтому если меня это злит, значит, не люди вокруг плохие, а я одна слишком много хочу.. и это моя вина..
елена альбертовна сказала очень хорошую вещь о том, что страдания берутся из наших желаний.. она сказала так: "хочу чего-то, не дают мне этого - страдаю" это правда. страдания от того и берутся, что желания наши не исполняются, а нам кажется будто бы это несправедливо, тогда как на самом деле все справедливо..
духовность начинается тогда, когда человек перестает вечно себя жалеть из-за того, что что-то идет не так, как он хочет.. наверное..

15:20 

мне настя звонила, можете себе такое представить?
сижу, значит, читаю, никого не трогаю. и тут раз! звонок. смотрю на определитель. написано "aizturēts" думаю: "че за фигня" но решила, что нужно поднять трубку, а то мало ли что.. я так часто в последнее время думаю, потому что за последнее время много новых знакомств и мало ли кто-то узнал мой телефон, а значит, когда я подниму трубку мне будет как минимум приятно кого-то слышать, потому что дома мне неприятно слышать сразу всех, а на улице я могу слышать только птичек.. а сейчас я дома и максимум на улице, потому что в школу мне нельзя, вернее можно не ходить.. а я так счастлива, что просто представить невозможно, хотя знаю, что когда приду в школу, сразу целая куча контрольных и может быть долгов, но что поделаешь, такова ведь жизнь, и ничего нельзя поделать, если у меня "обе ноги.. жутко болят.. из-за моих каблуков"(с)эдди сингер)) ну так вот..
ну так вот. во-первых, меня вчера не было, потому что я была по больницам и поликлиникам.. да. я была в нашей поликлинике, потом в больнице напротив, потом в институте травматологии, потом в какой-то больнице в центре. и выяснилось, что никакой трещины у меня отродясь не было.. (говорят же так, отродясь?) вот. а на самом деле у меня скорее всего инфекция..теперь сижу на антибиотиках (антибитиотиках))) и линексе.. и мазях всяких.. правда одну мне еще не сделали, но уже я знаю, я чувствуую, сейчас все пойдет на поправку.. я надеюсь..
но прикол не в этом.. прикол всей моей теперешней радости и грусти.. прикол в том, что мы вчера проявили мой рентгеновский снимок.. на нем нет никаких отклонений (и не было, госпожа новикова), но на нем кости моей правой ноги, в двух ракурсах.. так что можно подумать, что у меня обе ноги правые))
а еще радость в том, что мне звонила настя..
сказать по правде, после того, как она положила трубку, я поняла, что мне сейчас нечем заняться.. я даже думать ни о чем толком не могу.. пусто так, просто до ужаса пусто.. до ужаса на этой планете ничего не осталось.. но ничего, это, кажется прошло.. но просто все равно, какая-то лажа.. кажется, мне настя нужна всегда и везде..
она сказала: не нужно ничего требовать и думать.. живите себе спокойненько и все дела. так будет проще.. а меня так и подмывает взять трубку и набрать номер. и сказать: болтай со мной.
хочется сказать: редкий случай выпал на долю.. не с кем поговорить - опа - есть с кем поговорить.. страшно открывать рот, а больше вроде как некому.. на самом деле, это просто отговорка, потому что на самом деле есть кому.. но просто так хочется поговорить и все дела..
есть такое правило: хочешь - делай. и нечего тут..
в самом деле. ничего плохого.. в этом нет..

16:38 

знаете, что я тут подумала... только не нужно меня отговаривать, я придумала, как мне жить дальше..
я правда не знаю, что для этого нужно делать, но все-таки послушайте: я хочу провести свою жизнь на ферме.
нужно купить и обустроить участок.. потом коровки и цыплята и поросята... вставать с петухом и идти серьезно работать.. думаю, это очень большой труд - работать на ферме... зато каждый день видеть какой-то результат - столько-то молоко, столько-то яиц, столько-то довольных животных..счет.счет.. в прошлом году было больше, в прошлом году было меньше. неплохо.неплохо. живем дальше..
разнообразная работа.. доить коров, кормить птичек, делать масло, колоть дрова.. наверное, чтобы обустроиться на ферме, нужно вложить очень много денег, ну тогда это несбыточная мечта.. тихо и спокойно, работаешь себе до потери пульса, в тишине и только "мууууу" издалека.. и "кукареку" с утра..
еще нужно будет сделать сад и огород.. на огороде выращивать всякие овощи, в саду ягоды и цветы.. на лето принимать на работу всех желающих, пусть пасут овец и влюбляются.. еще я туда перетащу все свои книги, которые к тому времени накопятся сильно.. и сделаю что-нибудь, чтобы в той комнате, где они будут лежать, не было всех этих животных запахов.. тогда молодые люди-работники смогут брать у меня книги и читать их, когда у них будут выходные или свободное время..
одна я не смогу, мн нужна будет помошница, которая будет мечтать не о физике, а о том, как здорово будет, если курочка снесет яичко, свинья опоросится, а овца оягнится.. бред какой-то несу, скажите?
я на грани. я на грани))

00:21 

боже мой.. какой интересной становится физика, когда ее понимаешь.. сейчас дело не в филиппе, хотя сегодня сидя с ним, я тоже вроде все поняла..
но дело не в этом..
белла.. она объяснила мне то, что мы учили.. кажется в восьмом классе или все-таки в девятом.. или в десятом.. (не ориентируюсь.. да и как можно ориентироваться в том, за чем не следил никогда) то есть, конечно, далеко не все, а только малую часть, очень малую.. просто я чуть разобралась в подвижных блоках, поняла во-первых, что это такое и чем это отличается от неподвижного блока.. мы вывели формулу для общего вида, когда к подвижному блоку подвешено два груза разной массы. мы рассчитали ускорение. я поняла второй закон ньютона.. вернее, я наконец его выучила: равнодействующая сила равна произведению массы тела на его ускорение(?)
(мишель как-то спросила: ну ты хотя бы знаешь второй закон ньютона? я сказала "эм а"стрелочка над а.. мишель сказала: равнодействующая сила равна произведению массы тела на его ускорение.. я сказала "ммм.. точно" а сегодня белла спросила у меня: "второй закон ньютона?" и я почти было сказала.. только вот забыла слово "равнодействующая" сейчас я его помню, поскольку белла меня научила этому слову.. как-то так вышло)а еще белла объяснила мне, что такое равнодействующая сила, и я теперь знаю, что равнодействующая сила - это сумма сил, приложенных к телу, да? спасибо, белла, короче..
вот честно.. ну как так вышло: столько лет не понимать, а тут раз - все понятно.. белла вообще очень хорошо объясняет, потому что во-первых, она задает наводящие вопросы, и если вникать в каждое слово вопроса и хоть немного что-то иметь в голове, то на них можно ответить, если еще чуть подумать.. а когда белла говорит: "ну да.. правильно", понимаешь, что вот оно, сейчас это нужно просто запомнить, потому что раз ты сам ответил на вопрос, если не угадал, конечно, то в общем-то ты это понимаешь.. а если не понимаешь, белла переформулирует вопрос или спросит о чем-то другом, более легком, что в итоге все-таки приведет к ответу на первый вопрос.. и это так здорово.. ну а во-вторых, конечно, еще дело в том, что рядом с беллой хочется не казаться таким большим идиотом, но при этом все-таки не слишком боишься того, что ты все-таки ничего не знаешь.. вот такая вот белла..
спасибо, белла..
...
почему у нас почти никто не понимает физику? - потому что маркевич не может подходить к каждому отдельно и задавать такие вот наводящие вопросы, как белла задает.. думаю, что даже если бы у него было время и желание, он все-таки не смог бы сделать это именно так.. наверное.. а почему, не знаю..
...
белла сегодня попыталась напомнить мне о какой-то моей фоторгафии, где я, как она говорит, вылитый джон леннон. я просто понятия не имею, о чем она говорит.. вылетело из головы, мне кажется, что я не видела эту фотографию.. черт, теперь я очень хочу посмотреть на нее, чтобы понять, откуда она..

23:37 

честно говоря, я была уверена, что это сделает фиджи.. но кажется этого не произошло, поэтому вот, на память:
[06.04.2010 19:12:02] chocolate choke: а занавеска лев в куче статуя. дорога на голубь сизокрылый насрала. трава сожрала прошедшую мимо рыжую скамейку. влада почитала, почитала и почитала то, что я почитал правильно почитал-ло:то что надо почитать на летних читательских каникулах седьмым читательным классам в читательной школе для юных читателей-ЧШДЕЧ. Дальше. имаголоубь полетел на нах, а имадетки имадетки (ты должна записывать то, что я говорю. да.) пиши точка. молодец. зубрилка Чаки Финстер, то бишь бишь...то бишь Паланик точка. то есть Влада Евгеньевна Психологова Паланик. почитаем. всё читаем. всё хватит.у каждой женщины должна быть мои девочки. о нет! скажите "раз два три конец игры". спасибо катя. трум- турум- турум. смотрите!.. хватит! ну хватит. пиши! ну так пиши ты нечего не видишь!
http://static.diary.ru/userdir/1/4/1/7/1417068/54022731.jpg
молодые и глупые.. до ужаса тупые, я бы даже сказала..)
...
-а нам к лицо его спино?
...
-а-а-а-а.. тут типа нет решение?
-тут тупо нет решения!!
...
наслодник престала
...
читаю: вандал стилихон
лена: отдал телефон?
...
-вместе мы - сила..
-вместе мы - время и расстояние... ой... я попутала силу со скоростью.. - фиджи.
...
-а ведь катя уже михаль(с)уч. по истории
...
-вот с одной стороны он питал рим..
-а с другой стороны ел его!
...
-ну я же не знаю добкина..
-ты видела, как его блевало. ты знаешь его внутренний мир. - света (обожаю!!)
...
настойко. (артем имел в виду "настоятельно")
...
головач лена
...
-чем нужно шевелить, чтобы уши шевелились?
-скальпом!
..
эх.. хочется сделать вот так: <3

18:24 

не помню, когда в последний раз писала.. такое чувство, что сто лет назад.. длинные посты? что длинных кабутабы не видели..
не ожидала, что это так приятно, но это так приятно встретить посреди рядом с оперой целую женю..) до ужаса неожиданно, не потому что такое вот просто невозможно, а потому что в этот момент об этом думаешь меньше всего..
не знаю что, но она мне сегодня на несколько минут вернула желание ЖИТЬ.. правда теперь оно снова пропало потому что вся моя радость ох как всех бесит.. я и сама об этом знаю.
самое тупое, что стоит только замкнуться, перестать говорить о том, о чем всегда говоришь, и все подумают, что у тебя тут депрессия.. а то, что возможно ты говоришь об этом не от сладкой жизни, как-то и не так.. и никому ничего неясно..
вот что я имею в виду, когда говорю, что мне не с кем поговорить, а вовсе не то, что мне в буквальном смысле не с кем поговорить.. извините, но если я хочу поговорить, я могу написать огромный пост..
я сейчас попытаюсь.. сейчас вот замкнуться и заткнуться.. чтобы никого не бесить и не раздражать.. посмотрим, как у меня это получится.. и между прочим, посмотрим как у вас это получится..
у меня есть закрытые от чужих глаз дневники.. и личные дневники есть у меня.

12:15 

классно..(сарказм)
я честно говоря не думала, что такое когда-то случиться, но вот оно произошло - мой компьютер сломан. когда я это осознала, мне было не до шуток, и я пыталась уговорить его словами: да ладно, я же не специально тебя уронила, с кем не бывает?
а он меня не слышал.. он был в отключке..
причем ладно, он сломался не сам, что-то с экраном, экран не светится.. я надеюсь, там просто какая-то лампочка взорвалась, тогда нужно будет поставить новую и дело с концом, правда?
просто это не смешно.. хотя прикольно..
сегодня я с родительского компа зашла в скайп и поняла, что скайп хронится исключительно в том компьютере, в котором лежит.. то есть этот скайп еле признал новых пользоватетелй и открывает только те переписки, которые видел этот компьютер в лицо.. последние визиты обозначены аж 2009 годом..это не смешно..
...
может, поэтому я пишу новый рассказ.. мне было нечего делать, я что-то искала и наткнулась на несколько незаконченных рассказов.. эти рассказы были написаны не для того, чтобы закончить их, а для того, чтобы позавчера наткнуться на них и захотеть написать что-то новенькое, хорошенькое и не с грустным концом.
я включаю функцию "недлинные посты" стараюсь..

14:20 

сегодня, лежа на полу у саши, и в очередной раз думая о том, что вот она послевечеринковая депрессия уже приближается потому как конец близок, а стало быть и те радости, которые были прожиты за эти два дня закончатся, и все будет плохо.. так вот, лежа на полу и думая об этом, я осознала вдруг одну прекрасную вещь.. это не вещь вовсе (про него есть песня, ну как.. совсем не про него(с)), и это то, что я, наверное, понимаю и без сегодняшнего инсайта, то есть к слову: это был не исайт, но просто что-то такое, в чем я очередной раз убедилась (так долго рассказывать должно быть от влада у меня, хотя я сама этим немножко страдаю) и что мне, наверное, облегчит жизнь..
я подумала, что секрет счастья заключается в том, что люди должны не требовать от жизни большего, но благодарить ее за то, что есть..
эта истина стара как мир, и как говорится (не туши пожар керосином - хуже будет), ежу понятно.. но тем не менее..
я думала о том, что ну вот в очередной (который!!!) раз ничего на хер не вышло, что все только хотят спать, а делать нечего, никому не весело и вообще нас выгнали из дому (ай-ай, как не стыдно).. потом я, конечно, признала, что все это - выгнали из дому и так дальше, наверное, добавило красок. называется "будет что вспомнить".. называется "экстрим!!!" но дело даже не в этом..
я подумала, что опять во мне что-то не то.. я отвратительная хазяйка: хорошо, что все обошлось, но если бы вы (не я) не придумали поехать к саше, то кто знает, каким бы унынием все это закочилось.. а еще я, лично я (то есть это сейчас, конечно, эгоистично прозвучит, но все-таки) не получила практически никакой эмоциональной разрядки.. мои гости сами себе готовили еду, а я (кроме чай заварить) никак их не обслуживала.. на это можно посмотреть и с другой стороны: мы - друзья, мы - семья, и чувствуйте себя как дома и трампампам.. но в конце-то концов..
в общем и целом выглядит это примерно так: я пигласила к себе людей, заставила их обслуживать самих себя, а потом выгнала, благо саша согласилась взять на себя ответсвенность.. то есть хотите верьте, хотите нет, а я себя чувствовала (чувствоваЛа!!) очень виноватой перед всеми.. меня, конечно, переубедили (они все-таки евероятные, они настоящие) и я поняла, что все не так плохо, но еще сегодня утром мне казалось, что люди больше точно не захотят принимать приглашения от меня, и что я сама не захочу хотя бы даже пытаться устраивать вечеринки (боже, какое блядское это слово "вечеринка")..
а потом мне вдруг в голову пришла эта мысль.. и я вдруг поняла, что господи, как все.. ну.. нормально..
если бы мы остались у меня, то действительно не известно, чем бы занимались.. потому что ну а чем мы обычно у меня занимаемся.. ничем..
затем мы ехали в автобусе, было темно вокруг и полно долбаебов, а мы ехали вместе в автобусе.. разговаривали о политике.. и вот чуть-чуть меня напрягло то, что света была очень расстроена, да и саша видимо чуть-чуть тоже, потому как они сидели тихо в углу и не принимали участия в разговоре, но потом уже под конец я заметила, что света как-то преободрилась, саша тоже, они достали шоколадку и мне показалось, что света уже не берет в голову, а саша так и подавно, и все уже почти хорошо.. а мы все ехали и ехали, с одной стороны сидела фиджи, к которой у меня изменилось совсем уж плохое отношение на получше после того, как мы встретились на остановке, и говорила интересные вещи; с другой стороны, почти сзади, мишель, которая всю дорогу продержала свою правую руку на моем плече.. (не могу, когда она делает что-то подобное, хотя бы и просто под руку меня берет; мне кажется, что я ответственная за то, чтобы с ней ничего не случилось, потому что она полагается на меня практически в прямом смысле; я становлюсь серьезной в такие моменты, но на самом деле в душе у меня просто птички поют от радости и того, насколько же это хорошо и приятно); мы вот так вот ехали и разговаривали.. а мне почти нечего было сказать потому что ну политика же, кому это нужно, но я слушала и мне было интересно.. вот так вот люди интересно и разговаривают.. вот это и разговор..
и разве бы такое произошло, будь мы у меня дома.. нет, возможно, я не спорю, но кто теперь сможет это доказать..
и, конечно, мы бы не увидели этого феерического бега влада.. скажу честно, я была не то, чтобы удивлена или поражена, я была практически восхищена.. ну.. спорить не прийдется: это было красиво, не правда ли?
а потом мы прогулялись по городу и нас не задержала полиция.. не знаю, почему фиджи этого всего не.. не ощутила или как, но просто мне кажется что вот тогда, когда мы только вышли из автобуса свобода просто подула нам в лицо вечерним почти очным ветерком, и это было прекрасно: давно я не чувствовала себя свободной..
а потом у саши дома.. разве это было не весело и не чудесно?
особенно, когда мы пытались раскурить траву.. конечно, в итоге у нас не очень-то получилось, но было же близко.. с этим "погословица" или "пагасловица".. мозн в отключке, что еще можно сказать..
мы просмотрели уйму отрывков из разных фильмов и честно говоря мне это даже понравилось.. это было.. ну мило.. или вроде того..
я пыталась спать с викой, но сон как рукой сняло, и я покинула ее.. не сердчай, если что.. там было рэдрам-рэдрам, поэтому как рукой сняло..
а еще, я, конечно, в этом дико не уверена, но кажется и с фиджи все нормально.. мы так открыто друг другу заявили что думаем друг о друге.. и кажется никто из нас ни на кого из нас даже не собирается обижаться или вроде того.. это и правильно..
еще мне ужасно понравилось, что катя пустила меня к себе под крыло хотя всю ночь говорила, что обиделась на меня за то, что я гоню на фиджи..
..
я не хочу в общем сказать, что у меня наконец все наладилось и все здорово, нет.. но просто..
сейчас я ни на кого не злюсь, не сержусь и не обижаюсь.. мы поговорили на днях с беллой, и мне кажется, что теперь поэтому все будет легче и лучше.. честно говоря, после того нашего разговора я даже вдруг поняла, что соскучилась по ней.. наверое, я просто рассердилась, когда сказала, что если она не хочет, то и мне не нужно пытаться с ней общаться, но на самом деле все-таки она хорошая, я все-таки хочу с ней иметь дела.. тем более, что и она кажется осознала какие-то свои ошибки..
в идеале было бы, если бы белла подружилась с викой.. это, конечно, не мне решать, но мне кажется, это было бы лучше всего, тогда бы мне не пришлось разрываться.. а то это же ужасно когда приходится выбирать, это же хуже всего.. я, конечно, могу ценить каких-то людей больше, а каких-то меньше, но не в данном случае потому что обеих знаю не слишком хорошо.. в общем, я хочу чтобы все было хорошо.. да, конечно же, я хочу этого..
сейчас наступла весна.. дверь на балкон открыта, а в комнате чуть холоднее обычного.. у меня холодные руки сейчас. но имено такую температуру я люблю больше всего.. это напоминает мне о насте.. в ее комнате всего очень холодно.. для меня в общем-то тоже не слишком подходящая температура, и сейчас в моей комнате теплее, чем у насти, поэтому я делаю вывод: то что нужно..
весна.. весна..

21:42 

взять сеья в руки. это то, чего я хочу.. just взять себя в руки.. представляю лицо иззи стивенс, которая говорит: just do it..
иззи стивенс характером похожа на катю.. именно иззи стивенс, не та актриса, которая ее играет.. только иззи стивенс спокойнее, но эмоций у нее тоже будь здоров.. она умеет сострадать и готовить.. ее отличительная черта. катина отличительная черта..
не понимаю, почему иззи стивенс так бесит очень многих моих закомых, которые смотрят анатомию грэй, даже саму катю..
актриса, которая играет иззи стивенс, невероятно красивая.. кажется, она и внешне не многим нравится, это меня удивляет.. такого со мной раньше не было, но в последнее время я вижу ее перед собой, иззи стивенс, которая внушает мне, что я справлюсь, что все будет хорошо, что у меня есть силы.. именно иззи стивенс, не кэтрин хигль, не катя, а иззи стивенс..
кэтрин хигль - очень хорошая актриса.. не понимаю, почему ее приглашают играть в основном только в тупых блондинских комедиях, на самом деле она великолепная актриса, и немного кто из актеров сможет лучше сыграть самую серьезную роль.. когда она плачет, мне хочется плакать с ней вместе.. я сопереживаю, как, может, не сопереживаю никому из других актеров.. в последнее время я переживаю за всех героев любых фильмов, но так как за ту, кого играет кэтрин хигль никогда.. она великолепная..
анатомия грэй - мое спасение, которое скоро кончится.. я топлю себя в этом сериале, в проблемах героев этого сериала, чтобы отвлечься от тех проблем, которых не существует в моей жини, но которые каким-то образом так тревожат меня..
если так подумать, ничего плохого не происходит.. сейчас каникулы, недопоиманий с людьми практически не существует (сейчас у меня недопанимание только пожалуй с беллой, но ладно, я сейчас уже все поняла и больше не буду к ней лезть), все вроде нормально, ну уж точно неплохо..
я пыталась понять, в чем дело.. единственное, что приходит мне в голову - мне пусто.. мне неинтересно.. когда мне скучно, я берусь за какое-то дело, которое мне не хочется делать.. когда я понимаю, что занявшее меня дело, только раздражает, я бросаю его незаконченным и мне снова скучно.. и единственное, что остается - плакать.. вот в чем причина того, что я так часто плачу.. я просто ума не приложу, как это исправить.. просто не знаю, что делать..
поэтому я смотрю анатомию грэй. я стараюсь жить их жизнью, потому что их проблемы отвлекают меня от несуществующих проблем во мне..
я не хочу и не могу нормально спать.. вот в чем дело еще.. я могла бы не смотреть сериал, я могла бы просто спать, но я не хочу и не могу.. мне сначала просто не хочется спать, потом, когда я наконец ложусь, я не могу заснуть, а когда засыпаю, мне снятся кошмары..
сегодня меня во сне разорвала бешенная собака.. у нее горели глаза, язык бешенно дрожал на воздухе и острые зубы торчали изо рта.. я побежала, потом повернулась, когда она на меня уже набросилась, и проснулась от ужаса..
я проснулась часа в четыре утра и боялась лежать в темноте, жутко потому что.. и я стала смотреть анатомию грэй.. до половины девятого утра.. а потом я легла и мне приснилось, что я дружу с кристиной янг, которая как раз сейчас влюблена в этого военного врача, поэтому такая милая.. а потом понимаю, что я не иззи, не мэрэдит, не кто-то такой, а келли торрэс, потому что ко мне клеится какая-то женщина.. и я как келли неправильно поняла намек, поэтому меня изнасиловали..
тоже жутко..
иззи мне говорит: возьми себя в руки..
если бы она смогла оберегать мой сон так же ясно, как говорит мне это..
мне пойдет это на пользу.. настя сказала, что когда это пройдет, я пойму, что слава богу, что это происходило со мной..
анатомия грэй скоро закончится.. что же мне делать?..

01:44 

-так, дети, открывайте тетрадки, записывайте новую тему..
-не-е-е-ет.. ну блин последний урок, какая новая тема?
-пишите.. автомобильная катастрофа...
-о-о-о-о.. ужезаписываем...
классный-классный урок физики.. с каких это пор, интересно, я так люблю физику, ну просто ума не приложу))
рядом филипп с каким-то шариком.. сегодня мы с ним обсуждали кто из нас будет пристегнут, а кого, как джорджа, в лепешку об стену) пришли к выводу, я ему помогла прийти к выводу, что оба будем пристегнуты.. и никакие -20000 ньютонов нам не помеха..)
джорджа мы похоронили.. для бачека он был корнелиусом или аристархом, но мы запомнили его просто джорджем.. а у маркевича язык не поворачивается выговорить это имя)
..
какой странный звонок и какой странный разговор.. неожиданный уж очень.. я сначала не поняла в чем дело, а потом, когда после разговора попыталась вообще хотя бы приблизительно восстановить картину только что случившегося, я расплакалась от волнения..
ну как бы расплакаться для меня в последнее время это не новость.. я расплакиваюсь от любой эмоции, которая по модулю (ну или как это назвать) превышает обычное эмоциональное состояние.. смотри: каждые десять минут выкидывающий меня с сайтов интернет, просыпание первых уроков два дня подряд, необычный звонок; ссоры с семьей первой категории, боль в ноге, а теперь и во второй тоже, страх потерять память или сойти с ума..
...
я взяла с саши обещание, но вообще-то я понимаю, что это глупо..
больше всего на свете я боюсь либо потерять память, либо сойти с ума.. ослепнуть, оглохнуть, умереть - все не так страшно по сравнению с потерей памяти или разума.. мне интересно есть ли в моей жизни человек, который способен не бросить меня, если я вдруг потеряю память?.. тот рассказ "амнезия" - отражение (reflection) моего самого большого страха.. я боюсь, что пользуясь случаем, все, кто когда-либо что-либо имел со мной, бросят меня.. они решат что выпал шанс на миллион избавиться от "лишнего человека" и воспользуются этим шансом.
у меня есть дневники. хорошо, я смогу что-то восстановить в памяти, читая свои девники.. но кто скажет мне о том, что они у меня есть. и кто скажет о том, где они лежат.. и где гарантия того, что я не стану жить прошлым, потому что это будет единственное, что у меня осталось..
только бы не потерять память.. только бы не сойти с ума.. ведь это все равно, что жить в постоянном страхе. а если приступ паники - кто я? где я? что это такое вокруг? и почему я ничего не знаю? найдется ли хотя бы один, кто пошипит мне на ухо, чтобы я успокоилась.. хоть один, кто будет знать, что это успокоит меня и хоть один, кто не побоится приблизиться ко мне, если в моих глазах будет гореть мое безумие.. хоть один, кто поймет, что ему это нужно?
конечно, не найдется..
все люди одиноки.. я знаю это, я признаю это.. но больше всего я боюсь остаться совершенно одна.. я не могу жить без людей.. нет, не без человечества я жить не могу.. а без человека.. живая душа..
наверное, я хочу, чтобы меня хотя бы один человек на планете по-настоящему любил.. не надо, я не о родителях сейчас говорю.. моя мама бросила в меня камень, а папу люблю я, но не он меня..
может быть, не существует в этом мире любви.. большой и настоящей.. которая спасает от безумия, а не превращает весь мир в безумие.. может быть, не существует.. но тогда боже мой скажите мне что вообще существует, если не это?.. люди? они существуют? зачем? почему? на хера им вообще существовать, если они только и думают, что весь мир только на любви и держится, тогда как на самом деле ее вообще не существует.. если она способна сводить с ума, но никак не лечить от безумия..
вот что я скажу, от безумия нет лекарства. единственное лекарство, которое могло бы вылечить человека от безумия, его вообще-то не существует.. я не знаю, что это и откуда оно берется, что люди в это верят, но что бы ни случилось, а многие сходят с ума, но никто не обретает ум вторично..
то, что люди называют любовью только сводит их с ума, потому что мир так устроен - где не стыкуется, там землятересение.. они думают, что есть, взывают к ней, а ее нет, раз - не стыкуется - землятресение.. опа - сошел с ума.. что поделать. от безумия нет лекарства. вот сиди теперь и бойся до конца дней своих, тебя даже не убьет никто, потому что люди такие благородные, что не хотят лишать тебя самого прекрасного - жизни.. а они будут еще раздражать тебя, делая вид, что пытаются вылечить тебя.. господи, да куда же мы катимся, ей богу..
...
ужас.. просто словами не передать, что за дерьмо такое у меня на душе.. поговорить бы сейчас с кем-то.. да вот люди одиоки..
господи, настя, приезжай скоее..

21:02 

я хочу плакать.. не сейчас конкретно, а вообще.. чаще, чем мне это свойственно - хотеть плакать..
вчера ночью уснула без проблем, никакой музыки.. наверное, утомилась, еле проснулась с утра..
теперь на ФИзике буду сидеть не с ФИджи, а с ФИлиппом. мне рядом с ним хочется учить физику. он сидит, ковыряется в какой-то железке, а я сижу и пишу в тетрадке, так увлеченно. решаю задачки.. они, быть может, действительно очень легкие, но я за этот учебный год не решила ни единной задачи, самостоятельно - тем более.. а тут аж две! а филипп сидит и списывает. прерывается только потому что я говорю ему: "извини, я отнесу на проверку, потом допишешь" он говорит: "да, конечно"
...
филипп чудесный.. он смешной и замечательный.. в него даже влюбиться можно, несерьезно, конечно, но так чуть-чуть, немножко.. я не буду в него влюбляться, это - глупости, конечно.. но просто филипп же..
мы с ним сегодня говорили о том, что случилось с его линзами.. он сказал, что одна линза накрылась междым тазом, большим таким, он даже показал каким) а с одной линзой ничего не видно, пришлось одеть очки. он показал мне эти очки, они склеены скотчем - его подчерк) я сказала, что ему идут очки, что в очках он филипп, а без очков - совсем другой, не филипп какой-то.. он посмеялся.. и еще он рассказал, как кто-то там что-то сказал про его очки, но я что-то вспомнить не могу..
...
я не хочу унывать.. сейчас, кажется, у хороших людей все постепенно начинает налаживаться, почему же у меня все должно быть плохо?.. я не хочу унывать, все хорошо..
эй, арина, не унывай.. все будет отлично..)
сегодня я не плакала.. я знаю, что еще не вечер, но вообще-то уже вечер..)

21:11 

наконец-то чувствуется весна, чувствуется, что она близко и чувствуется, что она не забудет нас.. хронический недотрах, глубокий такой.. сегодня вместо того, чтобы ответить герману на его вопрос о том, какое задание нужно делать, я спросила: "хочешь меня?" и даже не сразу поняла, что произнесла это вслух.. только тогда, когда это стало единственным, что было произнесено в тихом-тихом классе, странно, что все притихли, странно, что никто кроме нас с сашей так и не понял, что я там такое ответила..
полдня какой-то тряски, желания поплакать и смеха.. нельзя сказать, что что-то вокруг смешно, нельзя сказать, что смешит и нельзя сказать, что весело.. просто, ну а что еще делать, как не смеяться..
смех без причины - признак безысходности.. это неплохо, это всегда.
поразительное поразительное сближение с некоторыми людьми и не столь поразительное, а скорее вполне объяснимое отдаления от некоторых людей.. появились какие-то планы.. новое развлечение - поспорить.. мы не малые дети и можем спорить на что-то серьезнее конфетки) и сам спор - похлеще будет, чем игра в убийцу, но чшш.. никому ни слова.. об этом, кажется, знает только три человека. спорит, спорит и свидетель, который за всем этим будет наблюдать и смеяться..)
но опять же нельзя сказать что весело, просто что-то изменилось, и я рада, что теперь имею возможности и силы общаться с теми, с кем хочу - да хочу неимоверно - общаться, иметь дела.. все как-то по-семейному.. немного..
одиночество меня убивает.. я не могу спать одна, я не могу уснуть.. мне нужно, чтобы кто-то лежал рядом и на ушко мне "ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш" это успокаивает.. буква "ш" - замечательная.. как шорох, как шелест, как шум волн, как шепот.. так ти-и-и-ихо.. спокоо-о-ойно.. споко-о-о-о-ойно.. умиротворение.. мне приходиться лежать в постели и самой себе шипеть на ухо.. было бы странно, если бы папа проходил мимо моей комнаты пока я пытаюсь заснуть и услышал это.. наверное, он бы удивился, а может и нет.. но "ш-ш-ш-ш-ш-ш"
меня беспокоят звуки, поэтому я боюсь тищины.. меня нервирует и раздражает тикание часов, поэтому я вынула батарейку.. когда везде тихо, у меня в голове звучат песни и они звучат так громко и так много и сразу, что мешают мне спать, как если бы соседи мешали бы громкой музыкой.. вот поэтому я боюсь тишины.. я боюсь звуков, которых не существует.. со мной такое впервые, если не считать те голоса, которые я слышала с неделю или полторы назад.. и успокаивает только "ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш" приходится шипеть самой себе, я не хочу спать одна.. мне одной спать ужасно плохо, меня беспокоят звуки..
на самом деле, я думаю, что если бы кто-то спал со мной рядом, этого было бы достаточно, чтобы мне было спокойнее, потому что люди во сне сопят, ну знаете дыхание становится такое вот необычное.. и может быть этого хватило бы, чтобы успокоиться.. чтобы эти песни не трогали меня..
и да. мне нравится имя мишель и фамилия шехурина.. может, поэтому мне так нравится буква "ш", может, поэтому меня так успокаивает.. а может потому мне и нравится это имя, что там так много успокаивающих букв..
я часто слушаю это имя.. ну как не слишком, конечно, и не в песне, а так, как те песни, которые мне не дают покоя в последнее время.. раньше, сейчас-то это слава богу прошло, но раньше я иногда забывала как она выглядит.. нет, я помнила имя, я помнила что за человек и как я к нему отношусь, я даже помнила, какие у нее волосы, но я совершенно не могла вспомнить временами ее лицо, как оно выглядит.. это как-то странно было, такого у меня не было ни с кем, я либо помню человека, либо нет, а тут вот такое..
и тогда я слушала ее имя. "мишель" - в голове.. раз, два раза, три раза.. десять раз. "мишель"и постепенно очень постепенно я вспоминала лицо, сначала всплывало то, что я итак помню, а потом вот то, чего не могла вспомнить..
мне нравится слушать это имя, оно красивое, мне и тогда нравилось потому что красивое, но тогда оно еще помогало мне вспомнить то, чего я не могла вспомнить и это можно было сравнить с каким-то волшебством что ли несуществующего звука.. несуществующего, потому что его не было, я слушала не настоящий звук, а тот, что звучал в голове, воображаемый.. во сне же тоже нет звуков, но мы-то слышим обычно, что говорим, так и тут..
...
м. фи на фи на фи - кто поймет, тот поймет))
...
-es esmu pirmais - plus viena balle - bačeks
-otrais! plus divas balles!! - nikita d.
...
я - бабочка. я хорошо выгляжу (почти очаровательно - прим. меня), я какая-то воздушная.. стоило встать на час раньше обычного, чтобы весь день чувствовать себя красивой, а тех, кто меня по каким-то причинам не хочет - потерянными людьми, которые, между прочим, пропускают очень многое..
внутрнее ощущение человека - важная состовляющая того, что влияет на мироощущение..

01:48 

вот опять началась такая жизнь, когда снятся кошмары, каждую ночь подряд и по несколько штук..
такое в последний раз, ну так, чтобы прямо ярко запомнилось было классе в восьмом, да точно, в конце осени, наверное.. помню, ко мне три недели подряд приходили по ночам кошмары.. такие яркие, что некоторые из них я до сих пор могу перессказать..
мое воображение выдает мне чудовищ.. монстров я бы даже сказала.. такое сняться маленьким детям потому что они не знают, что монстров не существует.. хотя на самом деле, наверное, монстры существуют.. ну и что, что только на воображаемом уровне? это же наши страхи - монстры..
мой монстр грязно-розового цвета, большой, огромный прямо, отвратительный, страшный, он может лазить по стенам, потому что на пятый этаж в нашу старую квартиру.. и еще кажется можно от него избавиться как-то.. кажется можно.. как же? как же? всю ночь ломалась над этой проблемой..как же его уничтожить? ну как же?
мне казалось, что в доме жарко, так что не стоит одевать пижаму на ночь.. но это не жарко, это страшно..
добро пожаловать в мою жизнь.)

00:01 

с ума сойти, как можно быть настолько нервозным человеком. люди видят, что нервы - мое слабое место, и все, кому не лень раскидывают свои картишки на моих нервах - хватит!!
господи, благослави тех людей, которым на меня плевать!
нет, на самом деле, это - порыв злости... на чудовищное слово "семья". в этом слове слышится принуждение, безысходность и еще такое слово есть "докапываться" вот так правильное слово, вот так характеризует..
когда-то перед зимними каникулами я сказала, что "семья - это те люди, которых ты любишь, то есть совсем не факт, что те люди, которые по паспорту твоя семья на самом деле твоя семья"..
а совсем-совсем недавно я еще сказала "ты - моя семья" кое-кому.. думаю, что это не зря все на самом деле..
семья разная бывает.. наверное, три ее вида и существует: 1.семья по паспорту; 2.семья, которую ты любишь; и 3.семья, блин.
я бы даже сказала "семья, блять" но пожалуй не буду..
месяц не болела голова, может даже чуть больше.. то есть не болела так, как она болит, когда темнеет в глазах и немеют руки.. а теперь вот раз - болит. ничего не стоило. только попросить у меня иголку.. ворваться в мою комнату, игнорируя надпись на двери, и попросить у меня мою иголку.. я ненавижу это.. не надо семье по паспорту просить ничего моего..
знаете, семья по паспорту - это единственная семья, которой все запрещено.. на то она и по паспорту. нельзя лезть в мою личную жизнь, не надо лезть в мою частную жизнь, нельзя. нельзя просить и трогать мои личные вещи.. нельзя со мной разговаривать по мелочам.. нельзя от меня ничего требовать.. блин, я не женилась на них, я не выходила за них замуж, то есть я не подписывалась на это.. спасибо, что кормите меня, спасибо, но я могу есть в своей комнате, могу не отвечать три раза в день на вопрос: "ну как мясо?"?? меня интересует.. меня интересует, почему я все это должна делать? улыбаться лицемерно, говорить: "да, конечно, вкусно, папочка" вместо того, чтобы сказать: "ты спрашиваешь у меня одно и тоже каждый день по три раза, а я отвечаю одно и то же каждый день по три раза. неужели ты еще не запомнил, папа!!!!"
..
я каждый раз говорю себе, что просто трудные времена, что я вот сейчас выплачусь и все станет полегче, пока в один прекрасный день не понимаю, что я выплакиваюсь каждый божий день, а полегче не становится. и что выплакиваться каждый день как-то не слишком нормально.. может это какое-то заболевание? может, я схожу с ума? может, нет, но тогда может не будем общаться? пожалуйста, семьяпопаспорту, давайте не будем общаться!!!!
какое счастье!!! жизнь предоставила мне возможность не видеть и не слышать маму и практически не разговаривать с ней! я благодарна!! спасибо! нет, я искренне: СПАСИБО!!!!!!
но почему же не становится легче??? ну почему не становиться легче??
я делаю что-то неправильно. я что-то делаю неправильно...
я не хочу вообще видеть их и слышать и делаю все, чтобы не раздражаться на них: как только они появляются в доме, я закываю за обой дверь, входя в свою комнату, и выхожу только по нужде.. а на двери, между прочим, табличка висит, на которой русскими (не латышскими же, хотя мне несложно написать по-латышски) буквами написано: "стучитесь, не входите без разрешения" моя подпись поставлена, чтобы понятно было, что это документ, который не стоит игнорировать, красными буквами написано, чтобы трудно было пропустить.. неужели не понятно, что не стоит врываться в мою комнату? неужели трудно понять, что я не хочу с ними разговаривать? неужели непонятно, чем это может потом обернуться??
зачем меня трогать? это провокация в чистом виде. не нужно меня трогать, я не буду взрываться.. тем более не нужно пытаться меня оскорбить..
когда они обидели меня в прошлый раз, им это надолго запомнилось. три с половиной недели я требовала извинений и в конце концов добилась их от папы, радик до сих пор не прощен..
я вообще-то кстати говоря не злопамятная.. и на глупости не обращаю внимания, не запоминаю.. но если человек умышленно меня унижает или оскорбляет, плевать мне, что у него характер скверный, плевать мне, что человек не подумал, именно для этого я и даю ему понять: есть время подумать и все исправить, извиниться никогда не поздно.. я, чтобы вы знали, стерва еще та. и характер у меня у самой не подарок, так что лучше вообще даже не пытаться меня оскорбить, не посмотрю, кто ты и что ты, буду язвить хоть до конца дней, пока мне не скажут хотя бы "прости" не успокоюсь.. это не глупости: я не обижаюсь просто так, если мне дело говорят, я слушаю, но если меня вдруг решают оскорбить, держитесь!!
удобно, что у меня есть формспринг, можно анонимно оскорбить.. так вот, если хотите меня обидеть - милости просим туда - я на такие анонимки не обращаю внимания.. они пытаются меня задеть - у них не получается.. туда я и обижаться не буду, просто буду считать вас трусливым идиотом, который побоялся подписаться потому что боится меня)
кстати, подпортить мою самооценку или самолюбие не получится ни у кого.. это мое сильное место и пусть это глупо, но это то, чего у меня точно не отнимешь. я цену себе знаю и именно поэтому не сомневаюсь в том, что я права в том, что знаю себе цену. замкнутый круг и вы его не разомкнете!!!!
можете перестать со мной общаться, если считаете меня глупой.
...
я дорожу мнением друзей.. я самолюбива не настолько, чтобы не замечать вокруг себя других людей, не суметь оценить их по достоинтсву и не суметь помочь в трудной ситуации.. я сильно самолюбива, но не много.. чувствуете разницу?
если друзья мне скажут, что что-то не так со мной, я прислушаюсь.. поэтому друзья - семья, которую я люблю.. вот это те, кто важнее для меня, чем кто-то другой.. я могу попросить у них совета и принять его точно так же как выслушать их просьбу и дать свой совет..
и сейчас эта единственная группа людей, с которыми у меня нет никаких проблем..
осталась только третья семья.. а с ней у меня вообще такая задница, что даже говорить стыдно.. понимаю, что происходит, но ничего не могу поделать с этим.. смешно, но в эту семью входит только один единственный человек, которого я не то люблю не то ненавижу лютой ненавистью.. смотри: прочитай мне мораль, укажи на все мои недостатки и преврати мои достоинства в недостатки, посмеемся вместе на уроках потому что это лучшее во что можно превратить унылую скуку безысходной бессмысленности реальности школьной жизни, хватитпытатьсяменяоскорбитьникчемухорошемуэтовсеравнонеприведетаправилонавсехраспространяетсянатебявтомчислемилаямоя..
...
короче говоря, я - ноющий подросток, у которого ох какие проблемы с нервами, а это - моя попытка вылить всю злость и головную боль хоть куда-то помимо того, чтобы сидеть и реветь тут впустую, потому что блин это по правде сказать не просто не помогает, но скорее мешает..
вместо того, чтобы смотреть прожектор перис хилтон, я тут сижу и жалуюсь на судьбу мою пропащую.. извините..
характер у меня хоть и сквреный и хотя я тоже бываю стервой последней, а я все-таки несильный человек. примечание: это не к тому, что можно попытаться меня уничтожить, все равно не получится!)
* хотела как лучше, а получилось как всегда: как объяснить бабушке, что ее внучка - не та милая девочка, которая носит золотые украшения и хочет, чтобы ее кожа блестела? как объяснить ей, что я вообще не всегда девочка, а все эти женские штучки часто вызывают у меня отвращение к себе самой? теперь вот просто ума не приложу, куда деть три больших тюбика блtстящей радости каждой девочки..
...
с ума сойти, куда же катится моя слабая больная голова..
мне просто не терпиться узнать как все это кончится..

19:04 

минута гнева: представить себе не можете как меня раздражает общество этих двух людей: отец и брат - никто не сможет меня вывести так сильно и так часто, как они.. мама не в счет, у меня к ней другое особенное плохое отношение..
история-просвящение: пару дней назад в мою голову залетело слово. не знаю, каким вообще образом, просто появилось в голове слово, которое я повторяла про себя и если не думала о чем-то конкретном, в голове вертелось это слово. а я даже не знала, что оно значит, просто знала что есть такое вот слово на латышском..
вчера утром, по пути на остановку, я загадала, что это слово - решение всех моих проблем. я узнаю, что оно значит, но что бы оно не значило, в нем скрываются ответы на мои вопросы.
и я узнала, что значит это слово..
это слово klosteris и переводится оно как монастырь.. такая вот история..

13:00 

она сказала, что кажется, у меня была трещина, но поскольку я не обратилась вовремя, трещина стала зарастать так, как ей вздумалось..
меня беспокоит не это, меня беспокоит вот что:
откуда в моей ноге трещина??
судорожно пытаюсь вспомнить тот момент, когда я билась ногой об стену так, чтобы треснула кость...и не могу: я не билась ногой в стену и откуда у меня трещина понятия не имею..
я не знаю, что это, новейшие технологии или как, но теперь рентгеновский снимок не распечатывают.. кажется, они просто тупо отправляют картинку по интернету - я даже не видела свою ногу..
сначала мне сказали, что снимок будет у хирурга, когда я к ней приду.. когда я пришла к хирургу, она зашла в какую-то комнату, а вышла из нее уже с новостью - у тебя была трещина.
здорово, правда?
нездорово, я хотела бы посмотреть на ногу, на трещину, которая была, на свои косточки..а еще я хотела бы принести снимок домой и всем показывать свою ногу..такой, какой ее уидит только, гроб, наверное, если в гроб будет что положить)

chocolatechoke

главная